男朋友今晚突然说把他的骨灰撒在小熊猫馆……
来自: 别抢我小豆包
今晚聊天他突然说,把他的骨灰撒在xx地方小熊猫馆(他平时特别爱看这个动物园的小熊猫),我说这怎么可能,他说你带一小撮进去就好。我本来不当一回事,以为他看了什么骨灰处理的视频才突然这么说。
我说这都是几十年后的事了(我俩都是90后),到时小熊猫都是你不认识的。他说没关系,我可以认识新的小能。
这个话题就这样过了。
睡前他又像想起什么似的,跟我说,对了,也带一些撒去xx海里(他故乡的海)。
就不知道你们能不能理解到那种场景,你以为对方是开玩笑,结果对方慎重其事还额外叮嘱,那一瞬间我以为他真的在交代遗言。
我开始害怕,问他你为什么突然提到骨灰的事。他眼眶一下子就红了,说觉得活着没有意思,没有任何快乐的事,像牛马一样地生存。
他现在的工作可以说烂透了,每天超高强度加班,前段时间还裁员,关系好的同事一个一个走了。
现在居家办公,我每天都看到他开完会暗自咒骂,有时候还会发出一些奇怪的言语,比如某句歌词。
我现在就是很担心他,非常担心他。但他真的是太在意我了,只要我一说我担心他,他会更加克制自己的表达,强装轻松,然后再也闭口不谈这些事。
我感觉他心里的负面能量像一个气球越攒越大,但我真的毫无办法。
我是那种说出来,倾诉出来就会好很多的。
他不是,他都是憋着不说,总是想要努力成为一个温柔的爱人,一个靠谱的儿子,什么都不说。
我现在心里乱成一团,根本不知道应该怎么办,可以真的帮助到他,也不知道应该怎么开解才是有效的办法。
有没有类似性格或者经历的豆油分享一下,万分感谢
——5月27日更新
今天我假装很轻松,做好家务琐事,然后跟他讲一些愉快的话题。
中午吃饭的时候他又问了我一个问题,是我当小熊猫他当饲养员,还是他当小熊猫我当饲养员,问我会怎么选。
我说你当小熊猫就好了,我养你。
我问他会怎么选,他说我也选当小熊猫,无忧无虑没有压力,还可以去保护那些被欺负的弱能。(小熊猫是独居动物,养在一起会很容易打架,会有一些比较胆小怯弱的小熊猫被欺负,没了耳朵或者尾巴,他总是很心疼那些被欺负的)
😭
姐妹们的私信我都看到了,可能不一定来得及回,但你们的建议我都有看到,真的很谢谢你们 !
—— 5月28日更新
这两天收到了很多姐妹的评论和私信,也看到了很多转发里发的话。
很多人提到了我男朋友可能得了抑郁症,也有很多人痛心疾首告诫我这是求救的信号,让我一定要救救他。
(原本我发这个帖子的心态是忧心如焚,但一看到求救两个字,就真的鼻子一酸😭)
大家的建议基本分为四种,一个是马上辞职,一个是赶紧看医生,一个是陪他做一些放松的愉快的事,表达自己的支持和爱意,帮助他找回生活的掌控感,一个是让我赶紧找工作,让他能放下一些压力。还有很多更具体的分析,我全都看到了,真的真的非常谢谢大家 ! 我正在想办法一个一个来实施。
我查了一些关于抑郁症的资料,对照了一下他的情况,心里真的很想哭。
有姐妹提到可以看一部电影《丈夫得了抑郁症》,我打算跟他一起看,今天趁他午睡先去翻了影评(他每次看完电影都会习惯性翻影评,我怕底下有一些攻击抑郁症就是矫情没用之类的言论会刺激到他,所以先去看了下)
看到有一段话“片中的男主人公就是这样。他与女主人公结婚前就发下誓言,让她专心画画,他来养活她。他工作一丝不苟,兢兢业业,他连请假都不想,怕因此而影响公司的工作。他的生活很有规律性,自律性很强,每周的每一天吃什么,每一天戴什么领带都计划好。实际上,男主人公有轻微的强迫症倾向。而之所以如此,就是他的责任心在做怪:他要对得起老婆,对得起公司,对得起社会,他要做一个好人。”
这段话真的一下子让我眼泪流了下来。连带着想起很多可能之前都不会注意到的事。
他是一个很完美主义的人,责任心极强,也像这段话说的一样,自律性极强,极有计划。但这段时间很多事情脱离掌控,他偶尔会因为没有照顾到我而心怀愧疚。其实真的是很小很小的事,比如因为忙工作没有帮我洗菜或者洗碗。看到我因为炒菜手指烫伤了一个小红点,他都会很难过地跟我道歉。这些在他心里可能代表着自己没有履行好承诺,没有成为自己期待的那种人,而不断自我否定。
最近我才开始认真回想他说过的很多话,想起很多原本并不太放心上的小事。
我想可能他已经生病很久了,只是一直在忍着。
那部电影里的影评有一句话“抑郁是被压抑的愤怒”。
对疫情下很多社会现实的共情和无能为力,对工作上很多糟心事的无限忍耐,对我的极致包容,对自己的严苛要求,快把他逼到绝路了。
我昨天跟他说放下工作出去散散步,或者一起去做个核酸。
我提议骑单车过去比较快,昨天的夕阳很柔软,一路上还有风,骑车本应该是很轻松惬意的小片刻,他以往也很喜欢在绿道骑车。
但他因为着急回去工作,夕阳照不到他身上,晚风也吹不进他心里。他兀自骑得飞快,在一个斑马线路口甚至看不见红绿灯,就骑过去了。
明明是一样的夕阳和晚风,他却无动于衷。
他总说天气好好啊,可是我要工作。那里真的很漂亮,可是我要工作。我也很想去旅行,可是我要工作……
那天刷到一个4k画质的银河视频,星空烂漫,躺在床上看着,就好像看着小时候的天空一样。
他说我们现在看到的星星,都是几亿万年前发出的光。我说是啊,我们肉眼看到的,是它们几亿年前的模样。
“真的好厉害,这些视频是怎么拍出来的,肉眼看银河真的是这个样子吗”我说。
他说“这些都是专业相机延时摄影拍的”,然后喃喃自语“我以前也拍过银河的”。
“我以前也拍过银河的”。
然后他就不说话了,把视频关了,说我们睡了好不好,晚安啦我爱你。
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烂工作真的很多,曾经我也被烂工作疯狂折磨,也可能是因为我选择了休息让自己恢复快乐,他才更觉得自己应该承担起我暂时放下的责任,觉得更应该坚韧地吃苦。
但其实我们有一些存款,也无贷款和欠债,家庭暂时也没有养老压力和急用大钱的情况,我们可能已经比大多数同龄人幸运很多。
今天我找了机会跟他聊天,他说他身边的同事都是这样,说自己陷入其中就会不自觉按照那个方式去执行。
我想也许慢慢让他意识到停下来并不是罪不可恕的事情,他才愿意给自己一个喘息的空隙。
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中午看一个97年的小熊猫纪录片,印度一个公园把两只圈养的小熊猫放归野外,原本我们很开心地看着,期待她们在野外也可以开心玩耍,我还笑言,广阔天地大有可为。
结果两只小能都先后牺牲了,这个无耻的纪录片还说实验成功了。
我才意识到,没有教会生存技能就把没有野外生存经验的小熊猫丢到大自然,是多残忍的事。
他看到小能没了,脸一下子就沉了,说不看这个了。
他说还是呆在动物园里最好,在野外太危险了,他们都没有保护好这两只能,“还不如给我养,我一定养得好好的”。
他跟我科普过有些动物园因为场地小的原因,动物会抑郁,出现一些刻板行为。就是反复在一个地方左右走,或者反复做同一个动作,他一直觉得很心疼,不忍心看。
我现在觉得陷在这份工作里的他,就很像一只刻板行为的小熊猫。
真心希望他可以停下来,跟我一起看看,生活并不只有无尽的苦难。
———— 5月29日更新
周末两天,难得他不需要继续加班。
我跟他说一起看堺雅人的《丈夫得了抑郁症》,这个电影名真的不是很友好,我看出了他的排斥。
看的时候我一直在观察他的反应。他环抱着胸,是典型自我防御的姿势,然后跟我说太沉重了,虽然摄影风格和情节都很细腻,但他现在看不了这个。
也许这个电影名太明显了,细腻如他一下子就看出了我的意有所指。
但出乎我意料的是,他第一反应是问我,你会不会抑郁啊,你最近也一直失眠,身体也经常不舒服。
我否认之后,他好像明白了我的明示,反复说自己很坚强的不会抑郁,说自己思维方式就是遇到问题解决问题,没有事的。
我本来一直想假装没事,但这一刻绷不住了。
我说我觉得你最近有一些些反常,可能你的身体也在给你一些信号,我不希望有什么沉重的后果,有需要的话我们去看医生好不好?
他跟我说,他换了工作就会好的,但不会裸辞,会着手进行准备。让我给他一个月的时间,如果一个月后,在我看来他的状态还是很差,就去看医生。
其实我很怕,这样坦诚布公地交流,会让他更努力扮演一个情绪正常的人,也怕他这些话只是为了宽慰我说,事实并不如此。
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很多人都提到了抑郁症,可能是关心则乱,我刚开始看到就一直对号入座。
其实我身边就有一个发小得了,也是我拉着她走出来的。
我们其实长大以后很多年没怎么联系,有一天她突然打了电话给我,哭着说了很多话。
从那通电话开始,我跟她一直保持着联系。我劝她看医生,给她转钱,开解她心里很多的症结。
她当时的情况可能比我男朋友要棘手很多,家庭相对拮据,家人不理解自己,工作不顺利,单身独居,社交封闭没有朋友,把所有旧友都删了,删了我几次,我都没有计较,所以在她想要紫砂的最后时刻,她想起了我,拨通了这个求助的电话。
我男朋友知道我给发小转了一笔钱,跟我说这笔钱不用人家还。隔一段时间就会追问我发小怎么样了,有没有好转,也在我帮助对方的时候给了我很多支撑力量。
我给她的那笔钱她分毫未用,我当时只是希望给她一个信心,钱不是问题,看医生是可以负担的事情。最后她把这笔钱转回给了我,也是因为治疗并不昂贵,完全可以承担。
我很庆幸她打给了我,也很开心她接受治疗以后,现在已经差不多可以恢复正常生活。
所以可能相对普通人,我对抑郁症的了解是比较多的。
我观察了他的情况,并没有失眠,早醒,控制不住哭泣,对所有东西丧失兴趣及行动力等中重度抑郁症常见症状,问题应该还没有大家想的那么严重。
可能有抑郁倾向,很多负面的东西也积压了很久,但根源还是在于烂工作。
这两天难得没有工作干扰,我傍晚带他出门去骑单车,可以感觉到他真的很开心,还主动说想骑更远一些。
睡前我们讨论今天开心的五件小事,夕阳和晚风,他都跟我一样感受到了,还计划下周末我们要骑得更远,早点出门追赶落日。
当我试着强大起来,去努力为他营造一个温暖的角落,他心里紧闭着的黑屋子好像也有了缝隙可以照进阳光。
我其实明白,换工作可能也不一定会更好,生活可能不会只有一个磨难,像我发小那样,麻绳专挑细处断。
转发里有很多人的话都让我鼻头一酸,也许我的发小和男朋友有我在,但转发里的友友可能孤立无援,甚至于没有条件去接受治疗,也没有接收到善意和关爱。
但是请千万千万不要放弃自己,如果动了紫砂的念头不止一次,请一定一定要去三甲医院看精神科 !(找靠谱的医院,靠谱的医生),抑郁症真的可以治疗的,看医生真的不贵,挂号加上开药,就两三百,真的可以负担的。(医保还可以报销一部分)
如果你已经失眠,早醒,控制不住哭泣,感知不到任何快乐,也没有动力做任何事情,请一定一定要向身边最信赖的人求助,去看医生,看医生真的真的不贵,真的真的不难。中重度抑郁,药物的作用很明显,很有用。(我有不止一个朋友得了抑郁,当时为了帮助发小,有认真问过他们)
吃了药就不会失眠,不会控制不住想哭,不会控制不住自己。一个人长了肿瘤是不可能说喝个水就消了的,抑郁症达到病理性改变的时候,同样不可能依靠一句“想开一点,开心一点”就没事的。
生病就要吃药,药物可以帮助生病的小可怜恢复健康,有时候你觉得绝望无助,觉得下一步就想离开了,其实只是你生病了,你控制不了自己。
但只要你迈开那一步,你真的真的可以好起来的。
爱自己是一切问题的良药,不要苛责自己,一定要把爱自己置于一切的前面。
我就是一个很爱自己的人,虽然破烂工作经常让我很痛苦很抑郁,但最终我还是会把自己置于问题跟前。
如果我还守着前一份烂工作不放,可能我跟男朋友现在就是两颗炸弹互相引爆。
正是因为我给了自己喘息的空隙,我才能有能量去守护身边的人。
我有存款,我不是一定要不断地工作,虽然还不知道前路在哪,但就像豆友说的,也许我去写小说会很合适。
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我看到转发里很多的话,很悲伤。
有时候可能不是一个小的生态环境出了问题,而是大的环境出错了。
但是一定要适当放过自己,去闻闻花香,去看看太阳,去和心爱的人一起走在街上。
我们总要信点什么,也总要去坚守一些什么。
会好起来的,一定会的。(小熊猫摸头)
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2022年7月5日更新
前天晚上刷视频知道,我们最喜欢的那只小熊猫『南瓜』因为生病去世了,就是我放在帖子开头的那只小能。
『南瓜』还很年轻,平时很怂,从来不欺负其他小能,吃苹果很慢很慢,喜欢待在小木屋的缝隙里。
这几天刷到小能就哭,从来没见他哭得这么难过,嘴里念叨着“南瓜才六岁,它才六岁,它前段时间耳朵还被其他小能咬伤了”。
看到一个视频,南瓜慢悠悠地往前走,它回头看了一眼,像是在告别,画面逐渐泛白,它像是远行去了能星,我的眼泪一下子掉下来……
【再见,瓜瓜-哔哩哔哩】 https://b23.tv/uBCSPbK
要是能像视频里一样,在下一个拐角,小可爱南瓜会突然出现,说我只是跟你们玩了一个捉迷藏,该多好。
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