男朋友今晚突然说把他的骨灰撒在小熊猫馆……

（放一张他最喜欢的小熊猫，南瓜。小熊猫跟大熊猫是两个物种，不过都一样是吃竹叶的～）

今晚聊天他突然说，把他的骨灰撒在xx地方小熊猫馆（他平时特别爱看这个动物园的小熊猫），我说这怎么可能，他说你带一小撮进去就好。我本来不当一回事，以为他看了什么骨灰处理的视频才突然这么说。

我说这都是几十年后的事了（我俩都是90后），到时小熊猫都是你不认识的。他说没关系，我可以认识新的小能。

这个话题就这样过了。

睡前他又像想起什么似的，跟我说，对了，也带一些撒去xx海里（他故乡的海）。

就不知道你们能不能理解到那种场景，你以为对方是开玩笑，结果对方慎重其事还额外叮嘱，那一瞬间我以为他真的在交代遗言。

我开始害怕，问他你为什么突然提到骨灰的事。他眼眶一下子就红了，说觉得活着没有意思，没有任何快乐的事，像牛马一样地生存。

他现在的工作可以说烂透了，每天超高强度加班，前段时间还裁员，关系好的同事一个一个走了。

现在居家办公，我每天都看到他开完会暗自咒骂，有时候还会发出一些奇怪的言语，比如某句歌词。

我现在就是很担心他，非常担心他。但他真的是太在意我了，只要我一说我担心他，他会更加克制自己的表达，强装轻松，然后再也闭口不谈这些事。

我感觉他心里的负面能量像一个气球越攒越大，但我真的毫无办法。

我是那种说出来，倾诉出来就会好很多的。

他不是，他都是憋着不说，总是想要努力成为一个温柔的爱人，一个靠谱的儿子，什么都不说。

我现在心里乱成一团，根本不知道应该怎么办，可以真的帮助到他，也不知道应该怎么开解才是有效的办法。

有没有类似性格或者经历的豆油分享一下，万分感谢

——5月27日更新

今天我假装很轻松，做好家务琐事，然后跟他讲一些愉快的话题。

中午吃饭的时候他又问了我一个问题，是我当小熊猫他当饲养员，还是他当小熊猫我当饲养员，问我会怎么选。

我说你当小熊猫就好了，我养你。

我问他会怎么选，他说我也选当小熊猫，无忧无虑没有压力，还可以去保护那些被欺负的弱能。（小熊猫是独居动物，养在一起会很容易打架，会有一些比较胆小怯弱的小熊猫被欺负，没了耳朵或者尾巴，他总是很心疼那些被欺负的）

😭

姐妹们的私信我都看到了，可能不一定来得及回，但你们的建议我都有看到，真的很谢谢你们 !

—— 5月28日更新

这两天收到了很多姐妹的评论和私信，也看到了很多转发里发的话。

很多人提到了我男朋友可能得了抑郁症，也有很多人痛心疾首告诫我这是求救的信号，让我一定要救救他。

（原本我发这个帖子的心态是忧心如焚，但一看到求救两个字，就真的鼻子一酸😭）

大家的建议基本分为四种，一个是马上辞职，一个是赶紧看医生，一个是陪他做一些放松的愉快的事，表达自己的支持和爱意，帮助他找回生活的掌控感，一个是让我赶紧找工作，让他能放下一些压力。还有很多更具体的分析，我全都看到了，真的真的非常谢谢大家 ! 我正在想办法一个一个来实施。

我查了一些关于抑郁症的资料，对照了一下他的情况，心里真的很想哭。

有姐妹提到可以看一部电影《丈夫得了抑郁症》，我打算跟他一起看，今天趁他午睡先去翻了影评（他每次看完电影都会习惯性翻影评，我怕底下有一些攻击抑郁症就是矫情没用之类的言论会刺激到他，所以先去看了下）

看到有一段话“片中的男主人公就是这样。他与女主人公结婚前就发下誓言，让她专心画画，他来养活她。他工作一丝不苟，兢兢业业，他连请假都不想，怕因此而影响公司的工作。他的生活很有规律性，自律性很强，每周的每一天吃什么，每一天戴什么领带都计划好。实际上，男主人公有轻微的强迫症倾向。而之所以如此，就是他的责任心在做怪：他要对得起老婆，对得起公司，对得起社会，他要做一个好人。”

这段话真的一下子让我眼泪流了下来。连带着想起很多可能之前都不会注意到的事。

他是一个很完美主义的人，责任心极强，也像这段话说的一样，自律性极强，极有计划。但这段时间很多事情脱离掌控，他偶尔会因为没有照顾到我而心怀愧疚。其实真的是很小很小的事，比如因为忙工作没有帮我洗菜或者洗碗。看到我因为炒菜手指烫伤了一个小红点，他都会很难过地跟我道歉。这些在他心里可能代表着自己没有履行好承诺，没有成为自己期待的那种人，而不断自我否定。

最近我才开始认真回想他说过的很多话，想起很多原本并不太放心上的小事。

我想可能他已经生病很久了，只是一直在忍着。

那部电影里的影评有一句话“抑郁是被压抑的愤怒”。

对疫情下很多社会现实的共情和无能为力，对工作上很多糟心事的无限忍耐，对我的极致包容，对自己的严苛要求，快把他逼到绝路了。

我昨天跟他说放下工作出去散散步，或者一起去做个核酸。

我提议骑单车过去比较快，昨天的夕阳很柔软，一路上还有风，骑车本应该是很轻松惬意的小片刻，他以往也很喜欢在绿道骑车。

但他因为着急回去工作，夕阳照不到他身上，晚风也吹不进他心里。他兀自骑得飞快，在一个斑马线路口甚至看不见红绿灯，就骑过去了。

明明是一样的夕阳和晚风，他却无动于衷。

他总说天气好好啊，可是我要工作。那里真的很漂亮，可是我要工作。我也很想去旅行，可是我要工作……

那天刷到一个4k画质的银河视频，星空烂漫，躺在床上看着，就好像看着小时候的天空一样。

他说我们现在看到的星星，都是几亿万年前发出的光。我说是啊，我们肉眼看到的，是它们几亿年前的模样。

“真的好厉害，这些视频是怎么拍出来的，肉眼看银河真的是这个样子吗”我说。

他说“这些都是专业相机延时摄影拍的”，然后喃喃自语“我以前也拍过银河的”。

“我以前也拍过银河的”。

然后他就不说话了，把视频关了，说我们睡了好不好，晚安啦我爱你。

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烂工作真的很多，曾经我也被烂工作疯狂折磨，也可能是因为我选择了休息让自己恢复快乐，他才更觉得自己应该承担起我暂时放下的责任，觉得更应该坚韧地吃苦。

但其实我们有一些存款，也无贷款和欠债，家庭暂时也没有养老压力和急用大钱的情况，我们可能已经比大多数同龄人幸运很多。

今天我找了机会跟他聊天，他说他身边的同事都是这样，说自己陷入其中就会不自觉按照那个方式去执行。

我想也许慢慢让他意识到停下来并不是罪不可恕的事情，他才愿意给自己一个喘息的空隙。

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中午看一个97年的小熊猫纪录片，印度一个公园把两只圈养的小熊猫放归野外，原本我们很开心地看着，期待她们在野外也可以开心玩耍，我还笑言，广阔天地大有可为。

结果两只小能都先后牺牲了，这个无耻的纪录片还说实验成功了。

我才意识到，没有教会生存技能就把没有野外生存经验的小熊猫丢到大自然，是多残忍的事。

他看到小能没了，脸一下子就沉了，说不看这个了。

他说还是呆在动物园里最好，在野外太危险了，他们都没有保护好这两只能，“还不如给我养，我一定养得好好的”。

他跟我科普过有些动物园因为场地小的原因，动物会抑郁，出现一些刻板行为。就是反复在一个地方左右走，或者反复做同一个动作，他一直觉得很心疼，不忍心看。

我现在觉得陷在这份工作里的他，就很像一只刻板行为的小熊猫。

真心希望他可以停下来，跟我一起看看，生活并不只有无尽的苦难。

———— 5月29日更新

周末两天，难得他不需要继续加班。

我跟他说一起看堺雅人的《丈夫得了抑郁症》，这个电影名真的不是很友好，我看出了他的排斥。

看的时候我一直在观察他的反应。他环抱着胸，是典型自我防御的姿势，然后跟我说太沉重了，虽然摄影风格和情节都很细腻，但他现在看不了这个。

也许这个电影名太明显了，细腻如他一下子就看出了我的意有所指。

但出乎我意料的是，他第一反应是问我，你会不会抑郁啊，你最近也一直失眠，身体也经常不舒服。

我否认之后，他好像明白了我的明示，反复说自己很坚强的不会抑郁，说自己思维方式就是遇到问题解决问题，没有事的。

我本来一直想假装没事，但这一刻绷不住了。

我说我觉得你最近有一些些反常，可能你的身体也在给你一些信号，我不希望有什么沉重的后果，有需要的话我们去看医生好不好？

他跟我说，他换了工作就会好的，但不会裸辞，会着手进行准备。让我给他一个月的时间，如果一个月后，在我看来他的状态还是很差，就去看医生。

其实我很怕，这样坦诚布公地交流，会让他更努力扮演一个情绪正常的人，也怕他这些话只是为了宽慰我说，事实并不如此。

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很多人都提到了抑郁症，可能是关心则乱，我刚开始看到就一直对号入座。

其实我身边就有一个发小得了，也是我拉着她走出来的。

我们其实长大以后很多年没怎么联系，有一天她突然打了电话给我，哭着说了很多话。

从那通电话开始，我跟她一直保持着联系。我劝她看医生，给她转钱，开解她心里很多的症结。

她当时的情况可能比我男朋友要棘手很多，家庭相对拮据，家人不理解自己，工作不顺利，单身独居，社交封闭没有朋友，把所有旧友都删了，删了我几次，我都没有计较，所以在她想要紫砂的最后时刻，她想起了我，拨通了这个求助的电话。

我男朋友知道我给发小转了一笔钱，跟我说这笔钱不用人家还。隔一段时间就会追问我发小怎么样了，有没有好转，也在我帮助对方的时候给了我很多支撑力量。

我给她的那笔钱她分毫未用，我当时只是希望给她一个信心，钱不是问题，看医生是可以负担的事情。最后她把这笔钱转回给了我，也是因为治疗并不昂贵，完全可以承担。

我很庆幸她打给了我，也很开心她接受治疗以后，现在已经差不多可以恢复正常生活。

所以可能相对普通人，我对抑郁症的了解是比较多的。

我观察了他的情况，并没有失眠，早醒，控制不住哭泣，对所有东西丧失兴趣及行动力等中重度抑郁症常见症状，问题应该还没有大家想的那么严重。

可能有抑郁倾向，很多负面的东西也积压了很久，但根源还是在于烂工作。

这两天难得没有工作干扰，我傍晚带他出门去骑单车，可以感觉到他真的很开心，还主动说想骑更远一些。

睡前我们讨论今天开心的五件小事，夕阳和晚风，他都跟我一样感受到了，还计划下周末我们要骑得更远，早点出门追赶落日。

当我试着强大起来，去努力为他营造一个温暖的角落，他心里紧闭着的黑屋子好像也有了缝隙可以照进阳光。

我其实明白，换工作可能也不一定会更好，生活可能不会只有一个磨难，像我发小那样，麻绳专挑细处断。

转发里有很多人的话都让我鼻头一酸，也许我的发小和男朋友有我在，但转发里的友友可能孤立无援，甚至于没有条件去接受治疗，也没有接收到善意和关爱。

但是请千万千万不要放弃自己，如果动了紫砂的念头不止一次，请一定一定要去三甲医院看精神科 !（找靠谱的医院，靠谱的医生），抑郁症真的可以治疗的，看医生真的不贵，挂号加上开药，就两三百，真的可以负担的。（医保还可以报销一部分）

如果你已经失眠，早醒，控制不住哭泣，感知不到任何快乐，也没有动力做任何事情，请一定一定要向身边最信赖的人求助，去看医生，看医生真的真的不贵，真的真的不难。中重度抑郁，药物的作用很明显，很有用。（我有不止一个朋友得了抑郁，当时为了帮助发小，有认真问过他们）

吃了药就不会失眠，不会控制不住想哭，不会控制不住自己。一个人长了肿瘤是不可能说喝个水就消了的，抑郁症达到病理性改变的时候，同样不可能依靠一句“想开一点，开心一点”就没事的。

生病就要吃药，药物可以帮助生病的小可怜恢复健康，有时候你觉得绝望无助，觉得下一步就想离开了，其实只是你生病了，你控制不了自己。

但只要你迈开那一步，你真的真的可以好起来的。

爱自己是一切问题的良药，不要苛责自己，一定要把爱自己置于一切的前面。

我就是一个很爱自己的人，虽然破烂工作经常让我很痛苦很抑郁，但最终我还是会把自己置于问题跟前。

如果我还守着前一份烂工作不放，可能我跟男朋友现在就是两颗炸弹互相引爆。

正是因为我给了自己喘息的空隙，我才能有能量去守护身边的人。

我有存款，我不是一定要不断地工作，虽然还不知道前路在哪，但就像豆友说的，也许我去写小说会很合适。

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我看到转发里很多的话，很悲伤。

有时候可能不是一个小的生态环境出了问题，而是大的环境出错了。

但是一定要适当放过自己，去闻闻花香，去看看太阳，去和心爱的人一起走在街上。

我们总要信点什么，也总要去坚守一些什么。

会好起来的，一定会的。（小熊猫摸头）

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2022年7月5日更新

前天晚上刷视频知道，我们最喜欢的那只小熊猫『南瓜』因为生病去世了，就是我放在帖子开头的那只小能。

『南瓜』还很年轻，平时很怂，从来不欺负其他小能，吃苹果很慢很慢，喜欢待在小木屋的缝隙里。

这几天刷到小能就哭，从来没见他哭得这么难过，嘴里念叨着“南瓜才六岁，它才六岁，它前段时间耳朵还被其他小能咬伤了”。

看到一个视频，南瓜慢悠悠地往前走，它回头看了一眼，像是在告别，画面逐渐泛白，它像是远行去了能星，我的眼泪一下子掉下来……

【再见，瓜瓜-哔哩哔哩】 https://b23.tv/uBCSPbK

要是能像视频里一样，在下一个拐角，小可爱南瓜会突然出现，说我只是跟你们玩了一个捉迷藏，该多好。