身为人母

ff说得太好了~尤其是这句话“在我，只要知道孩子过得好，就真的觉得可以没牵挂。孩子长大离开家，更是应该额手称庆，而不是痛哭流涕的”，真想把这篇文章给我妈看看。一个把全部心思都放在孩子身上的妈妈，不单自己活得累，而且给孩子多大的压力和负担啊！

作为一个亲眼见过你们母子亲爱的活物，我表示在你的另一半人格里，有母性的自然和必然。

过激了

板凳兄才是真相

中国的上一辈人真可怜

住在家里的时候，我妈的口头禅永远是：“你什么时候考大学走了，我就解放了。”然后开始描述她的理想生活，每天想做饭就做饭，不想做就出去吃，没事跟几个朋友打牌聊天喝茶，节假日出门旅游。我想了半天，其实我住在家里的时候她也是这么过的...point 在哪里啊

很喜欢这篇文章的观点。 “又有好多人都劝我们再生一个，好像不生就亏大了一样，”——这真是相当多北美华人的生育观啊。

嗯，羡慕中。自己独立带娃，已经有３个月了。还将独立海外带娃ｎ月（ｎ年？）中。 目前正在发愁自己有想做的事又脱不开手娃娃，怎么办……

我想知道既然如此， 你为什么要生孩子呢。

我觉得母性是自然的，没有母性才是不自然的。如今的社会，女人生存压力太大，连母性都没有了能量，哎

生孩子其实是个很矛盾的事情了。。。。。。没什么对错之分，也没什么能说得非常明白的。。。

不记得刚刚是在哪看见得了，说是：女人刚进入婚姻的头两年，都会把自己催眠成贤妻良母。要再过几年，那个“人”的属性才会再次醒过来

可以列条comment么。。

ls我葱白您！

同崇拜lss!

"女人，首先是作为一个独立的人存在，然后才有其他属性，作为妻子，或者作为母亲。"WOW,好强! 新时代女性的独立宣言吧,呵呵.但,也就是宣言,企图以此来定义所有女人,仿佛也是不恰当的.甚至只能定义其中很少的一部分女人.这毕竟还是一个男权社会.美国女权理论之一支也曾说过,女人首先要回归妻子\母亲的角色.

孩子是一个挑战。养大一个孩子，帮助他成长成一个出色的人，确实是一项成就。我的体会是，有时候人们小看了这项成就。当然这项工作是不必与女性捆绑的。

ff: 你似乎比较性急。如果不够有足够的耐心、毅力和自我牺牲精神去爱自己的孩子，是否能有足够的耐心、毅力和自我牺牲精神去献身学术或做任何一样事情呢？我觉得所需的内力似乎是相同的。

「内容不可见」

看了有人的回复,或许社会的进步在于,女人把生育当作一个选择项.换句话说,女人不再被其天然的属性必然定义.这也是社会挣脱出蒙昧的一个表征吧?

@鸵鸟，我很好奇生育提高女性智商的实际证据，请指教。 请问是哪里做的实验，是什么因素提高的智商和优化的性格？有没有边际值？对动物是否一样？即种鸡种马更加聪明？

2011-12-14 02:06:36 nyng (砌下落梅如雪亂， 拂了一身還滿)

“生孩子让人变笨” 身邊已經有兩個做新媽媽的朋友跟我說過一模一樣的話。

nyng,我的切身体会是，生完极其健忘！！变笨目前还没有体会到，可能我的生活还没有什么东西来检验我的智商下限吧，哈哈

@toisaiah.“女人首先作为一个独立的人存在”这一句，把主语换成男人同样成立。不知这样的话你会不会认为还是只适用于部分男人。个人认为无论性别，生下来都首先是独立的人。 其次女权主义不代表就是正确的，更不是所有女性应该当做教义的观点。 女性独立不需要一个什么主义，而需要独立思考和多元选择，选择生还是不生，前提都有自己的决定

而不是迫于社会观念的无奈之举

@锦瑟 我觉得那只是个性特征,无所谓对错.你的说法也没错,内力什么的.但没有必要把每个人都改造成一个模式,也没有必要和可能以同样的所谓内力做不同的事情.

突然有点关于理论的感想.很多时候所谓的理论,其实是利益的主张.历史学我不清楚.社会学\政治学当中一些理论都是如此诞生的.FF关于女性角色定位的ARGUMENT也可以看作是一个例子吧.说出来是有道理的,不过也很难概括全部.

对，理论有适用范围和保质期，只要学的人又辩证思维，通常没问题。不过现实情况总相反

事实上，我觉得这是个牢骚贴，不是关于女权主义与女性角色定位的。女性的个体完全可以选择不结婚或不生孩子，而干更适合那个个体的事。我所说的是，在既定境况下，（更何况走到这个境况并非收到什么逼迫，而是自己的选择，尽管有peer pressure。。。但是如果这点peer pressure都顶不住，那么还谈什么女权呢？）在已经结婚已经有孩子的情况下，一个即便不喜欢孩子的母亲也应该努力挑战自己，克服自己。而且事实上养孩子也不是什么太难的事情，和克服学术道路上的困难相比，也未必更大，做学术也不是天下的优越条件都给备好了供人舒服享受着就顺顺当当出成果的。

@河童 我想她说的独立,是把每个人放在同一个社会标准上去衡量的"独立,"比如:事业\金钱\名誉等等,不考虑性别特征和性别角色. 你提醒得好,我也认为,这种所谓独立的标准也不应该适用于所有的男人.为什么要把重担都强加给男人呢?当然,男人在成长过程中受了比女人更多的观照,社会理当对他们有更多的期待.但并不是所有男人都有能力去获得那种独立呀.如果一个弱男人和强女人(不是"女强人")结合了,难道一定要这个男人去获得社会公认的独立,而牺牲这个女人的社会可能么? 这个社会本身就在强加很多偏见,如此而已....

嗯，我说的独立首先是思想的独立，在这个基础上，经济，生活独立都不会太有难度。 而且独立和社会标准本来就不是一个体系的东西，独立是以自己为判断的起点，社会观念，他人的看法，只是影响因素，决定权在自己。 你说的放在同一个社会标准上，就是一个首先从外在出发的思维方式。 虽然这两种思维最后的表像会相似，但本质是很不一样的，在触及底线的时候可以看出来。

@锦瑟，我理解你的观点，但觉得你的表述太绝对了。就跟”结婚了，就应该好好爱对方，尽妻子的义务才对。”这种逻辑一样。 我觉得，人不可能避免犯错，在结婚，生子的事情上犯错更加常见。对错误的认知和反省，本来就是让事情向好方向发展的必经阶段。 一味强迫自己，对部分强悍的人有效，对有的人可能就是反作用了。 成天抱怨孩子毁了自己人生的父母还真不是少数，我倒宁可他们自私一点，车憋屈自己。孩子少一些关心，总比生活在怨气里面好。

跟结婚不同，婚姻里面双方都是成年人，权利和利益对等。

小孩在出生问题上是没有选择权的，凭啥被选择了被错误了要自己忍呢？

嗯，很同意跟帖中的河童的观点。

@河童， 我表述的绝对与这个具体问题有关，因为孩子这个问题是一个相当绝对、相当无可挽回的问题，严重性远超过结婚。结婚了不高兴可以离婚，两人老死不相往来也无所谓。但是孩子一旦生下来，这个责任永远甩不掉，除非真的送给别人家养。

怎么说呢，我本来是委婉地批评，结果往复回复几次，这批评就越来越白越来越升级了。我真诚地认为这个帖子涉及的个人经历对女权理论实践不具有普遍意义，讨论女权问题恐怕应该选取另外的案例，用这样的例子，恐怕只会适得其反，这恐怕真的只是个人的问题。

这样吧，我不回复楼上几位了。我请ff设想另一种社会状况：

在这个社会里，男女是平权的，选择是自由的，但是生存压力还是存在的，只不过在社会上打拼对于男女都有同样压力，竞争可能比今天更为激烈，至少不亚于今天，女人在事业方面的peer pressure比今天高很多。这时候，假如总有人来问，你最近五年发了什么文章，写了什么书，求职情况如何，等等，怎么办？学术上的无聊事情也很多，非常扎实的学术所需要经历的非常枯燥的过程很长，不熬过去就出不来成果，这时候烦了怎么办？说自己就是不喜欢学术就是不喜欢干这类事，是不是就可以了结了？这时候再去要什么权呢？要没有peer pressure的权么？当然可以改行，那么选取一项你觉得你适合的行当，考虑一下，这个行当里是不是还是有许许多多非常磨人耗人艰苦枯燥的自己不爱干的事？有没有一个行当是自己爱干，而且轻松就可以干好，不需要意志不需要克服自己的惰性的？而且这种轻松有没有任何可能具有任何普遍性，即每个人只要选择得好、机会多，就总能找到适合自己、能不需要耐心毅力、不需要艰苦的自我克服过程就可以干好的事？所谓的“天生适合”具有多大的普遍性？有多少人是真的在天性上特别适合什么事的？

说到这里，我觉得自己可能已经太失礼了！就此打住。如有冒犯、失误和不恭，还望ff万万见谅！

就是，最无辜的是孩子，被生出来又被冷落被讨厌，然后一生都有心理阴影。 我不确定我有能力给孩子足够的爱，我小时候就不喜欢小孩，现在也是，所以我不会生小孩，不会做对潜在stakeholder不负责任的决定。

lz就是没做好准备生孩子，结果大家遭罪。没生第二个是对的。这一个，如果四位老人好好带，也就罢了。同意河童的，如果生下来觉得是个错，宁可少憋屈自己去关爱一点，也比让孩子承担“毁了父母生活”的负担要强。其实lz不如干脆就当个“不负责任”的母亲，但在能给孩子的那一点时间里快快活活的和孩子好好玩玩。

我觉得FF并没有小看将孩子培养成人的成就，也并没有打算真的绕开（也无法绕开）培养孩子的各种麻烦，她想说的不过是：对有些女人而言，对孩子的付出不是出于天性的享受和需要，反而是必须克服天性的抵触（比如并不喜欢孩子却必须生养），所以其实是有”更大的牺牲“的（也就是锦瑟说的耐心、毅力、自我牺牲。），而这种牺牲往往被视作母性的光辉和必然，让牺牲者有苦说不出，吐个槽还被认为是不够努力，那不是更委屈啊：）

至于说在”有多少人天性上特别适合什么事儿“，其实不少人都有，但是中国人不纵容天性的解放，所以。。。这点上倒可以说锦瑟和FF大概有观点差异，我觉得锦瑟是提倡”干一行要爱一行“的人，FF大概是认为是”爱一行”才去干一行的人。

@Joyworld very nice summary

不要紧啦，我小时候我妈也在家里摔锅摔脸盆，不高兴就对着我大吼大叫，对我那些比较文艺的爱好恶语相加。。。而且后来我们之间有啥矛盾你也都是知道的。我狠狠难过了一段时间的。但过日子就是这样。她再粗暴再没耐心，到最后我也能体会到，她还是爱我关心我的。这就够了。也没影响我什么嘛，除了让世界少了一个文艺女青年。

做好心理准备是非常重要的，毕竟孩子生出来后，再也塞不回去了，生活再也不能回到从前了。

今天中午正好看到一条新闻，和楼主的事情没关，但和养育这个话题有关，我转一下，若楼主觉得不妥，请删除：

“一名達拉斯男子因將新生兒子打死，被判25年有期徒刑。該男子曾因生兒子興奮地在頭上剃出「是男孩（it's a boy）」字樣，卻因受不了孩子啼哭將兒子活活打死。

陪審團宣判22歲的亞歷山大 (Shelton Alexander)傷害幼嬰有罪。調查人員表示，五周大的小亞歷山大（Adriel Alexander）2009年被父親毆打並摔在地板，最終導致死亡。亞歷山大說，他曾試著入睡，但兒子哭個不停，使他情緒崩潰。

起初亞歷山大以一級謀殺罪名被起訴，但陪審團選擇從輕判罰，檢方亦未求處死刑。”

够猛，够愣，够二！

@锦瑟，也不能说一切成功都是且仅是意志力的成功吧。做A还是做B，确实是不一样的啊。哪怕都是从事科研，也有人转行以后非常成功，也有人转行以后非常失败，仅仅是因为这个人意志力变了么？如果恰恰是不同的事项造成了人的意志力的改变，那最后不还是具体事项的事么？

为河童鼓掌~啪啦啪啦~~~

EG/赵小鳓 ：

我不是在那么绝对的意义上说的，我所针对的是个例，当然也是具有一定普遍性的问题。

@锦瑟 这当然是吐槽贴,呵呵.不是什么理论贴.本身也就是一点情绪,在还没理得很清楚的时候,发泄出来.但即使这样,FF也用了一些理论,比如社会学的规范内化理论;而且结尾的地方,她试图要用一个看似具有共性的理论句式来证明自己吐槽的正当性(哈哈,对不起了FF,我们不熟,这样说好像有点过分). 而我觉得这是可以和女权理论进行衔接的.

Review：

【fateface原文】 [评论者的评论内容]

1 【我父母帮我带孩子，瘦了十几斤。有次我心疼父母，抱过来自己带了一晚上，这孩子哭闹不休，我实在忍不住了，也哭了起来：“把他扔掉吧，谁要送给谁。真的，我觉得这样的日子真不是人过的。】其实想想前辈父母，妈妈一个人带孩子还要照顾家，甚至妈妈一个人带一大窝孩子还要照顾家……正如 @锦瑟 所说，[而且事实上养孩子也不是什么太难的事情，和克服学术道路上的困难相比，也未必更大]。

2 【根本没办法集中思想，也没办法进行任何有理性的抽象思维】，这未必是智商受损的关系，可能仅仅是那种环境下不能静心。【我会拿孩子做借口就说明我对这个育儿过程真是无好感】，其实只要对论文足够无好感，任何当时存在的东西都可以抓来当借口，正如 @鸵鸟 所说，[可以佐证做学术违反人性]。

3 【身为女性的价值，难道非得有男人和孩子才算圆满实现了？】，何止女性，男性也类似，也有结婚生子压力，与 @河童 所说[@toisaiah."女人首先作为一个独立的人存在"这一句，把主语换成男人同样成立]类似。但是女性可能因为牵扯生理状况更多，时间紧迫性更明显而已。

4 【因此我很少在外面主动提到小孩】，但从平素看，你对儿子还是很有爱的，心念念想着怎么培养儿子，正如 @Joyworld 所说，[我觉得FF并没有小看将孩子培养成人的成就，也并没有打算真的绕开（也无法绕开）培养孩子的各种麻烦]。

5 【孩子长大离开家，更是应该额手称庆，而不是痛哭流涕的】，很多刚工作的人也都是天天骂工作，恨加班，很peer pressure，恨不得放假放假；就这点相似性而言，正如 @锦瑟 和 @toIsaiah 所说，[这是个牢骚贴]，[这当然是吐槽贴]。工作方面，真放了长假或者退休了，真的有人会百爪挠心。就算是斯德哥尔摩症，那也真实存在的；养娃的话，大概也不能说不可能有类似的真实存在吧。

终于攀上了搞笑贴的高峰.掌声.....

【孩子长大离开家，更是应该额手称庆，而不是痛哭流涕的】 这是美国人的正常生活方式吧。90多岁的祖母，70多岁的母亲，40来岁的儿女，各自独自生活，很常见。

lz可以每天给孩子半小时全心全意不想你的学术的时间。孩子头两年你把他给老人带了，也是你写出这篇的原因，如果你没有缺席他的成长过程，你的感受也许会不同。

这人和人想法是不同啊，我想的就是多少年过去，我那些狗屁论文必将扫入历史垃圾堆，而我却养了一个孩子，他还长大了。。。。。

首先常见的是一个血缘圈子下的不同代的人各自生活，而不是这些不同代的人分离的那个时刻上代人感到应该“额手称庆”。前者推不出后者。即便一对父母因为长期独自生活而渐渐感受到了独自生活的好处，或者理智上一开始就觉得独自生活好所以要力主推行此项选择，也都不能保证他们在分别的那一刻一定是很happy而不伤感的，有可能他们为了避免长痛而选择遭受短痛。

其次，即便把话题调整到美国人父母是不是一般而言喜欢独自生活，那从父母独自生活常见的现象也推不出他们喜欢这种生活。只有是他们自主、不受限制或受限较小地选择的独自生活，才好说父母辈更爱这种。如果选择权不在父母辈，或者父母或者子女至少一方的选择受到客观条件的限制（比如父母置房的问题，子女为了迁就工作，等等），那独自生活就只能“常见”了，但这是无可奈何的；这时候，推不出[+额手称庆, -痛哭流涕]。就像人的死亡也很常见，或者说是一定的，但是并不意味着死亡来临时人们就【应该额手称庆，而不是该痛哭流涕】。

法律上来说结婚离婚男女权利义务平等，而孩子的权利永远受更高等级的保护，不管怎么说两个人可以选择要不要孩子，但这个孩子无法选择要不要出生，也无法选择父母基因的组合，父母在精卵结合到分娩过程间的一些错误直接导致一个将来的有可能也主张女权的个体的人一生被毁也是有的。

@锦瑟：我在生之前也寄希望于生个孩子改变自己。我觉得孩子并没能改变我，倒是让我更知道自己是什么样的人。每个人情况不同。我写那么多，只是想说，所谓“母性”并非必然天然，有时候也是别无选择。那些天然有“母性”的人，或者乐在其中的人，我非常崇拜，但做不到就是做不到，没法勉强自己。

男女平等这个题目很好回答，难在怎样对待孩子上，由于一个独立享受天赋权利的人加入男女关系，使得父母双方在主张自己的权利时要处理的问题在伦理上复杂了很多。

生个孩子傻三年。。

ff老师真是说到我的心里去了，所以一直挺到现在要奔四了，但各方压力也让我眼看挺不住了。以前还有读博士写论文的借口，现在毕业了啥借口都找不到了，唉。：（

没有孩子。也不清楚自己是否会喜欢孩子，不确知自己身上是否有母性。 以前一直为这个觉得很害怕，担心如果自己身上没有那种母性，总觉得如果自己这样，是一种恶劣的品质，是低人一等的表现。会在面对另一半的时候觉得抬不起头来。 很高兴自己现在意识到这个问题了。知道如果是这样，只是表示我和对方八字不合。人得为真实的自己活着。

为什么别无选择呢？应该说是自己选择屈服于外界压力吧。

河童说得真好 啪啪啪啪

童年时候在比较光明的环境里长大真是太重要了...

「内容不可见」

当我发现我的很多思想都是自己和自己对着干的时候，心里如释重负。呵呵。借楼主帖子发泄一下这种舒服的感觉。有点偏题。

从发展心理学角度其实生孩子是人，不只是女人，应该经历的人生阶段，这个阶段是你获得繁殖感避免停滞感体验关怀实现的阶段。生育是种本能，是没什么男女差异，性别不公平的。也不能说女性寻求独立意识不想生孩子就是进步，是解放，只是社会多元化，可自主选择的机会多了，然而再社会化的人也还是难以脱离生物本能的。

这是向女性的繁衍天职宣战么？发现什么玩意到了中国一呼吁就容易走极端，言论自由如此，现在轮到女权了么？

中国的恶俗传统迫害了一代又一代人，并且还在继续着..

「内容不可见」

「内容不可见」

“一直到现在，我对他都没耐心，动不动对他大呼小叫。” 我刚刚看到这儿，忽然眼泪就流下来。我小时候妈妈就是这样对我的。不过，我是一个很乖的小孩，不哭不闹几乎不尿床（这是姥姥妈妈爸爸一致同意的）。随着成长，所谓大呼小叫当然也越演越烈，当然我家的情况还要复杂更多。很长很长时间，我都觉得我的出生本身是个很不幸的错误。直到24岁我终于碰到一个合适的心理医生。

我只是想说，求求你，既然生了下来，就力所能及的对他好一点。或者你告诉他，他受到的一切都不是他的错。求求你，对你的孩子好一点。

表示在你的另一半人格里，有母性的自然和必然。 —————————————— 不要判断别人，倒不是因为免去被别人判断的危险，而是因为这种判断以意去取，根本谈不上客观，而且会给别人带来欲辩无词的困扰。何况把别人说成是人格分裂的人，似乎也不太礼貌。

何况生物性的自然在很多方面本来就与社会人的需要相反，在这方面，我想对于不同的人来说，孕酮和性激素一样是斗争的对象吧。

突然有点好奇周围这么多有或将有孩子的女人是什么想法…是真的很想要，或是随着生活走，还是没有觉察过这个问题…

驼鸟同学的观点亮了！

“又因为种种原因不能打麻药，在忍受了十几个钟头的“酷刑”折磨后，终于剖腹产生下了这个小孩。我从麻药中清醒过来”，为什么不能打麻药，又会从从麻药中清醒过来呢，Sorry，我总是太重视细枝末节。

温狼把自己的经历投射进来了。

我早上看到这篇文后也在想，若干年后LZ的孩子长大后，看到了这篇文会怎样想呢？他是从种种学术的角度来分析他妈妈当时的这种状态，还是会很难过呢？

既然是她的孩子 有感情的牵扯 很难纯粹从学术论证的角度去看问题吧

我觉得还是会很难过的..

生孩子以后，智商下降，伴随的是情商上升，总会有平衡的

妈妈都这样就好了——

我29，散养的2小猫不见了，强烈思念中。 可是我该写的论文还没写。我不能生孩子。

这事儿吧，我赶脚有文化的女性活得真累——每天都在思考自己活的有多累多悲催。

我知道我生孩子的理由是~ 等我百年作古之后我的孩子还在我的基因未死~ 不管是优质的还是劣质的~

我觉得我很无语不过我很快乐

不喜欢小孩的父母多得要死。被家庭社会所迫生出来，自己不想带于是不好好带，结果又被家庭社会骂的也很多。

看过LZ的日记觉得LZ还挺努力且已经做得很好了。前面那个说“求求你”什么的，看得我实在是替LZ不平。

@温狼 我刚好在天涯看了一个故事,主人公也是母亲自小就对他冷淡,犯错就把他关黑屋子,成为他心理上的隐患,夜里停电没有灯光就会恐惧,浑身发抖.不过,上天也赐福他一个美好的爱情,算是公平了.想起来,世间母子(女)关系,唉...

我觉得,真要从哲学层面反思母子关系,就可以写好多.其实,就是要讲清楚,母如何对待子才是恰当的.喜欢挥舞道德大棒的人不足为训,但恰当的理据在什么地方?

其实,不单是母子关系.在近现代启蒙之前所有的关系都笼罩在蒙昧当中.这之后,所有隐蔽的矛盾都出现了,或者说是被表现了.人们渴望用理性去衡量一切.我觉得这没有什么不好,这种省思应该一直持续下去.但对于一个人的现实人生,这太累了.所以,很多人归向宗教去寻求生活正当性的论证.但是,这似乎又让宗教面临了困境.....不说了,越扯越远了.

无论理论对这些问题怎么说,我觉得宗教的启发是有益的.基督教讲爱,我觉得是最大的.

我老婆很爱孩子，不过劳心劳力的结果确实是「变笨」了，记忆力明显不如之前，做为程序开发工程师也明显效率降低错误增加。当妈的都很伟大，辛苦了ff。

@达巷 我是很难过的，因为我母亲也是难产，折腾了46个小时，病危通知单都下了。所以一瞬间我在想，我母亲是不是也曾经这么恨过我，虽然她后来真的无比坚强地把我养大。

我只是想，母亲/父亲都是有独立人格的，但是孩子也有，即便生出来时是小动物一般的只会哭喊，但是他会不断的社会化，这个有知识的人都懂吧。在这个过程中，让孩子能够得到一个健全的人格，我一直觉得是世界上最难的事情。

好象是沙发同学说，让孩子过得好就行了，什么是让孩子过的好。除了让他吃饱穿暖还有更重要的，让他在儿童时期得到关爱/谅解/支持，让他的心灵得以健康的成长。这难道不是比身体上的健康来的更难更复杂么。

尊重自己的选择，不要说是因为父母怎么怎么样逼迫因为社会什么压力的。把生孩子的原因怪罪到这个上面只能说你自己也是个没长大的孩子，要记住，这个都是你自己的选择，既然选择了，就闭上嘴，不要抱怨。

“尊重自己的选择，不要说是因为父母怎么怎么样逼迫因为社会什么压力的。把生孩子的原因怪罪到这个上面只能说你自己也是个没长大的孩子”

那是你没见识过真正的逼迫和压力…… (﹁"﹁)

不爱孩子并不必然能推断出lz尽不到为人母的基本责任吧，lz是不爱孩子，这也没什么不能理解的。不过这篇日记日后若被自己小孩看到ta会郁闷吧…

这个贴印证的是读书太多真的会硬邦邦 不够胆最好不要娶学术女

我没高学位，也没有离开家很远的经历。倒是也觉得孩子真的是很牵扯母亲的生活，我在的单位工作压力也相当大，时不时出去加班或者应酬什么的。单位结婚生子的女同志，每天在单位上累的死去活来，回家以后还要给老公孩子做饭洗衣。。。有个同事的婆婆就因为同事经常回家晚来不及去学校接孩子，回家做饭照顾孩子跟她发生矛盾。同事的老公却每天回家以太累为借口什么都不管。。。

我老公对我说的第一句话是：“孩子可漂亮了，你要不要看？” 我那时候已经十几个钟头滴水未沾了，我口渴得要命，我很累，我头晕，我根本不想看这个小孩 —————————————— 我记住了哦。如果我以后要孩子，我见到刚生过孩子的娃它妈，首先一定关心她而不是孩子。

联动下这个帖子&小组吧……

给觉得母爱是顺理成章的事情的TX

https://www.douban.com/group/topic/12662346/

我觉得女博士们极少能像你一样幸运，你应该感谢老天，让你什么都顺心，博士也能读，孩子也有了，你现在也能继续追求你要的东西了。你还有什么可抱怨的？你要的老天都给你了，你怎么还会不满足？

@Lothlorien 压力和逼迫是外在的 这个时候是不是应该问自己到底想要什么，尤其是在生孩子的这种大问题上。

@鹿

同意 而且压力是别人给的 也不应该把这种压力最终产生的后果 归咎于孩子

他可以选择不出生吗？

孩子没有生下来的时候会，再大的压力只是自己承受。等孩子生下来了，又没有足够的爱去关怀，只会让自己和孩子都不开心。看很多家庭访谈节目，孩子说到父母，最多的就是，明明他们不爱我，当初为什么还要把我生下来。不应该把孩子当做转移压力的对象吧。很多妈妈在怀孕的时候烦躁不开心抑郁，导致孩子一生下来就是自闭，这又是何苦呢。如果一个孩子知道自己的妈妈从来没有爱过他，或者只是把他当做各种恰好偶然，生活的一个环节，真难以想象孩子心里会是什么感觉。孩子多无辜，成了牺牲品。

如果生下小孩，觉得小孩耽误自己的成长或者事业，不能够温柔耐心地爱她，那干嘛还要生呢？孩子是被父母带到世界上的，压根就很无辜好吧

这样想法真的太理性了！看到好几个女生都说，要是小盆友长大看到，该多伤心呀。

而且我觉得，表达也是一种巩固，可能本来这些想法都说模模糊糊的，就像阴天的云，不成形状也不带来雨水。但是一旦清晰地表达，固定为文字，就不一样了。对于这一点，理科思维的ff你也要想一下啊。

很认同啊，女人和孩子，都是独立的个体。他们的关系，就如同家庭关系中的其他关系一样，没有太多的特殊性。

忠于自己的感受就好了。不拧最重要～

观点同鸵鸟同学

初中以来就决定不是踏实稳定有所希望就不会生孩子了。真心觉得生孩子不是人生不能不有的任务。当然，其中也肯定有各中乐趣，老能有所依。生与不生，全看个人，社会观念传宗接代什么的已经不那么深重的影响生活了。或许该感谢这个时代。

「内容不可见」

唔，我只觉得这是个好恐怖的妈妈，然后希望孩子将来也能够长的硬邦邦的才能不觉得自己妈妈有什么奇怪的地方。不过毕竟每个家庭都不一样，所以这也只是在我看来的说法。。(￣▽￣")

真冷血的表述，有谁会喜欢这种母亲呢？或许小孩更无奈呢。有很多女性是把爱子和个人发展都做得很好的。