有时候觉得985里的考研人处于很尴尬的境地
来自: 弦和野子
一觉醒来没想到有这么多回复，也看到有学妹面临相似困惑，我尽量从自己的失败经验里找到了一些有用的教训：
如果高考后进入不错的大学，记得好好利用大学的平台和资源，因为它们都有保质期。
若能力实在有限，好好享受校园生活和人文氛围也未尝不可。
大学里同学们难免不喜欢某位老师、学院领导，甚至看不起他们的学术能力/业务水平。这些话听听就好。否则就会像我一样，临近毕业有事相求，才发现只有自己一个人没和学院老师打好关系🤣
人生就是荆棘林，向前走难免会受伤。要么坐在原地等死，要么杀出个黎明。
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rt也有可能是我太敏感了，但还是想记录一下自己这半年的心路历程。
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lz在一所算比较有名气的大学念书，本专业保研率有20%左右。说实话我一直到大三快要结束时都没想过要考研，想着自己这三年好歹也胡乱卷了一气，再不济也可以保个本校的研吧。综测排名出来时我的名字赫然出现在那条红线下方，看起来像一名起跳失败陷在垫子里的跳高运动员。
文科的成绩就是这样，我看着接近90分的成绩，始终搞不明白和上一名0.0几分的差距是因为那个雨天迟到五分钟的考试，还是那集忘看的近代史慕课。总之我失去了保研名额，也就失去侥幸升学的机会了。
在大四之前，我都觉得人生是旷野。但等到晨雾散去，我才发现面前是一片荆棘林。身边的同学一部分保研，一部分出国，一部分考公。相比之下考研的倒不占多数。有时我会思考，大学教会了我什么？可能它让我习惯用精英的视角来看世界，却忘了自己也就是个普通人。
但我还想念书。准确来说，我还想待在这座美丽的象牙塔里，做一个心高气傲的名校大学生。我和朋友打趣：当初还在纠结保本校本专业还是跨校跨专业，现在我终于没得选了，可以放心去跨考了。于是我成为了一名三跨考生，但距离考试只剩三个多月。
现在回想，我仍不能准确说出推动我做出选择的力量里，本心和peer pressure 谁占得更多。
我所感受到的尴尬，首先体现在择校方面。想要和本校差不多（或更好）的title，又想要最高的学科评级，最后也就那么两三所学校。我选择了另一所985，自己也比较满意。但直到考前室友说起感觉这所学校还不如本校时，我脸上堆着无所谓的笑，心底却在波动。
开始备考的那段时间伴随着对过去三年的深刻怀疑。那些竞赛：挑战杯、互联网＋，大创，大厂实习，当下都失去了它们原有的重量。因为若进不了复试，我连自我介绍的机会都没有。学校的图书馆很大，设施完备，但没有我经常在社交媒体上看到的考研专区。保洁阿姨每天把座位收拾得一尘不染，过了很久我才找到一个大概率不会被收拾掉的地方放我的十四本专业书。
寝室有两位同学保研，我每天都在图书馆待到很晚，以尽量避开寝室里充满欢声笑语的快活空气。好朋友准备出国，有时我看到她的朋友圈，操场又在举行音乐会，忍不住想要扔下手中的书从便利店买瓶酒去找朋友痛快地喝个整夜，在长夜將明时翻出校门看湖上雾气腾腾的日出。
但我不能够。因为我必须要通过初试，我想要一个在导师面前自我介绍的机会。于是我关闭了朋友圈也切断了和外部世界的诸多联系，逐渐形成了自己的学习节奏。幸运的是，我跨考了自己很喜欢的专业，备考的过程（除了公共课）给了我巨大的精神上的餍足。晚上从图书馆回宿舍的路上男友和我说，他身边也有人在考研，但没一个像我这么开心。我说你们还要考数学怎么可能开心。
如果没有疫情，以及随之而来的突然放开，我可能会一直开心到十二月。但先后经历了封图书馆、封寝、全面感染，焦虑不安和愤怒构成了十二月的底色。我猜大家当时也陷于相同处境，就不赘述了。
考试这段时间的记忆已经支离破碎。总之我走上了考场，写满了卷子，走出了考场。在寝室躺了两天，和男友分手，在辅导员的催促下拖着行李箱离开了冷冷清清的宿舍楼，在跨年那一天坐上了回家的飞机。
回家后不知道睡了几天。尝试对答案，看着题目有点想吐，遂作罢。妈妈问我考得怎样，我诚恳地说：不知道。在师范学院念书的发小在等待分配工作，问我将来什么打算，我诚恳地说：不知道。
所幸我对所考专业的热爱还一息尚存。我拿出考前没有看完的参考书，慢慢地、沉沉地读进去。但疾病总缠绕着我，有时是胃疼，有时是偏头痛。夜晚我躺在床上，那种不适感在我体内游走。我看了三次医生，书桌上散落着彩色的药片。每次哪里痛起来，我就抓一把吞下去。
成绩出来了，离目标院校往年线差了大约二十分。专业课倒还好，公共课差得要命。因此我有些失望，但又觉得合理，因为一切都有迹可循。我对着成绩单发愣，仿佛一下子回到九月保研出结果的那一刻，只是独自在荆棘地走了一圈，身上带了些伤痕。
今天收拾房间，看到高考前给自己写的信。我有些忘记那时自己幻想的二十岁生活了，但对不起，小野，我始终没勇气打开它。
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