在过得很艰难的时候突然释怀了(研究生)
来自: 燕燕于飞
本文大体是一个研究生面临复杂的学业压力,在一次(看起来决定命运的)组会之前突然不再焦虑的故事。
我是一个研二专硕,每周开组会,组会时汇报本周工作。我的老师带很多学生,我作为一个专硕是得不到他的关注和指导的,他在安排实验室座位时,也把我安排到一个远离我们组学硕博士的地方,不利于遇到困难向别人请教,有种被流放了的感觉。实际上我的座位在一个公共实验室,甚至都不属于我们实验室。但是我做的这个研究点老师又觉得可以发论文,发论文对他来说就是产出。所以我就面临一个高压且孤立无援的情况。
不仅如此,可能是因为他觉得我是专硕,不太尊重我在这个研究点上的想法。他看中一篇别人的论文他想让我复现,但是我已经尝试这个方法尝试了三四个月,始终没有好结果。其中还有种种困难,我更不细说了。如果是我自己单独来做这个研究,我早就放弃了这个方法,可是他就要这个方法,对我不提供任何指导只是让我死磕。并且半个月前我再次说明了这个情况的时候,他说,如果我做不了他就换人来说,这个点子不能浪费。可以说是完全不顾我死活的一句话,因为在此之前他就已经让我换过方向(当初是因为我们组其他同学也做跟我类似的东西,他觉得大家都做太拥挤,就把我换了),这时候又换,又是从头开始。不仅如此,此前开组会他也是一直给我施压,我做了多少努力根本不管,就只是施压,搞的我很担忧很累。
于是自从他说过那一句话要换人的话之后我又开始焦虑,焦虑我这两周极大概率还是拿不出好结果,我拿不出结果又该怎么办,而且我是搞深度学习的,模型跑完到底是什么样的结果根本不是我能控制的,它是个黑盒,我就更焦虑了,可以说这个事完全不受我控制。到前天我已经持续焦虑很久了,经常有快撑不下去了的感觉,主要是老师给的压力和每周的汇报,次要是我不断尝试解决了三四个月解决不掉的问题。这个时候我已经变得很情绪化,会想他如果要让我换方向我就换实验室,会有退学的念头,会有不想跟老师起冲突的担忧。我每天都要冥想,让自己不那么情绪化。
但是昨天,我突然想,对方给我什么好处值得我为他卖命, 他是为了自己的利益才不断给我施压,那我呢,我这么焦虑,把自己搞的这么不好受又是为了什么。如果是为了毕业,他都逼得我想过要转实验室了逼得我有退学的念头了,如果是为了有老师带,其实他也不给我任何指导,如果是为了双方的表面关系,他又哪里尊重过我了,哪里把我当人看了,我只是一个可换可弃的工具。想到这些,我突然从师生关系从组会从毕业从焦虑里跳出来了,对方确实没有任何好处给我,我只是一只被拴久了的骆驼,绳子松了也不知道跑了。然后我就开始开开心心玩塞尔达了,我能做的努力都做了。明天就要开组会了,我的模型的结果还是不好,但我心里一点也不害怕了,如果他还是说我能力不行说要换人,就让他换去吧,我知道他的要求有多无理,我也不想再去满足他的期待了。
更新:后来我确实就这样心安理得的打了两天游戏,并且毫不担忧焦虑,组会的时候我直接说我没有可展示的东西,说了自己的想法,然后老师没再让我死磕了(那天他心情很好,这更说明我对他有多微不足道,他怎么对我全仰仗他心情好坏,更没有焦虑的必要了,自己就算表现得好其实别人也不会记住的)。
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