在过得很艰难的时候突然释怀了（研究生）

本文大体是一个研究生面临复杂的学业压力，在一次（看起来决定命运的）组会之前突然不再焦虑的故事。

我是一个研二专硕，每周开组会，组会时汇报本周工作。我的老师带很多学生，我作为一个专硕是得不到他的关注和指导的，他在安排实验室座位时，也把我安排到一个远离我们组学硕博士的地方，不利于遇到困难向别人请教，有种被流放了的感觉。实际上我的座位在一个公共实验室，甚至都不属于我们实验室。但是我做的这个研究点老师又觉得可以发论文，发论文对他来说就是产出。所以我就面临一个高压且孤立无援的情况。

不仅如此，可能是因为他觉得我是专硕，不太尊重我在这个研究点上的想法。他看中一篇别人的论文他想让我复现，但是我已经尝试这个方法尝试了三四个月，始终没有好结果。其中还有种种困难，我更不细说了。如果是我自己单独来做这个研究，我早就放弃了这个方法，可是他就要这个方法，对我不提供任何指导只是让我死磕。并且半个月前我再次说明了这个情况的时候，他说，如果我做不了他就换人来说，这个点子不能浪费。可以说是完全不顾我死活的一句话，因为在此之前他就已经让我换过方向（当初是因为我们组其他同学也做跟我类似的东西，他觉得大家都做太拥挤，就把我换了），这时候又换，又是从头开始。不仅如此，此前开组会他也是一直给我施压，我做了多少努力根本不管，就只是施压，搞的我很担忧很累。

于是自从他说过那一句话要换人的话之后我又开始焦虑，焦虑我这两周极大概率还是拿不出好结果，我拿不出结果又该怎么办，而且我是搞深度学习的，模型跑完到底是什么样的结果根本不是我能控制的，它是个黑盒，我就更焦虑了，可以说这个事完全不受我控制。到前天我已经持续焦虑很久了，经常有快撑不下去了的感觉，主要是老师给的压力和每周的汇报，次要是我不断尝试解决了三四个月解决不掉的问题。这个时候我已经变得很情绪化，会想他如果要让我换方向我就换实验室，会有退学的念头，会有不想跟老师起冲突的担忧。我每天都要冥想，让自己不那么情绪化。

但是昨天，我突然想，对方给我什么好处值得我为他卖命， 他是为了自己的利益才不断给我施压，那我呢，我这么焦虑，把自己搞的这么不好受又是为了什么。如果是为了毕业，他都逼得我想过要转实验室了逼得我有退学的念头了，如果是为了有老师带，其实他也不给我任何指导，如果是为了双方的表面关系，他又哪里尊重过我了，哪里把我当人看了，我只是一个可换可弃的工具。想到这些，我突然从师生关系从组会从毕业从焦虑里跳出来了，对方确实没有任何好处给我，我只是一只被拴久了的骆驼，绳子松了也不知道跑了。然后我就开始开开心心玩塞尔达了，我能做的努力都做了。明天就要开组会了，我的模型的结果还是不好，但我心里一点也不害怕了，如果他还是说我能力不行说要换人，就让他换去吧，我知道他的要求有多无理，我也不想再去满足他的期待了。

更新：后来我确实就这样心安理得的打了两天游戏，并且毫不担忧焦虑，组会的时候我直接说我没有可展示的东西，说了自己的想法，然后老师没再让我死磕了（那天他心情很好，这更说明我对他有多微不足道，他怎么对我全仰仗他心情好坏，更没有焦虑的必要了，自己就算表现得好其实别人也不会记住的）。