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20211029我这样做是你想看到的吧？这样的我你会喜欢吗？ 你说你依旧相信爱情，不会因为这件事情而改变坚持。 你说生活要继续，虽然还没等到想等的人，但你坚信能够等到。 《第三人称》 快乐当然有一点 不过寂寞更强烈， 难过时候不流泪 流泪也不算伤悲， 对于第三人称的角度而言， 也明白其实 每个人都有缺陷， 才不断地追寻 更好的自己， 直到青春 一定程度的浪费， 才觉得 可贵。 放下包袱，跳出来看，改的掉的是缺点，改不掉的是弱点。我不想有弱点，如果非要有，希望那只是你。好好成长吧！重新再出发！
没想到话都说清楚了，还是只能睡四个小时。不要焦虑，给自己一段时间，让自己好起来。我不能辜负你的牺牲。也许有波折，但是一切都会好起来。
关于你的签诗。 梦中得宝醒来无，应说巫山只是虚。若问婚姻或病讼，别寻生路得相宜。 如水中月，形短影长。皆由分定，何必商量。 因为太准了，所以。。。。一切待时。
今天看到一句话，不会游泳的人，换哪个游泳池都会淹死。所以，向外解决不了的事，先向内求。好好提升自己。
一首歌分享了两次，对你而言应该很特别吧
符合心情
20211102 昨天是第一个没有同你联系的24小时。心情不知如何表达。感觉自己又回到了原来颓废的状态。听到一首歌，曾经我也想和你这样下去。 《星子》叶炫清 与你在平凡的夜说爱， 写粗糙的诗表白， 想共你同看星子满满， 望进云卷云开， 确定好一起捱过泥泞的未来。 一句情动绕一句晚安。
讨厌我自己。真的讨厌。明明应该放他一条生路。 《很爱》王心凌 当你开始变沉默 习惯逃避我， 爱你的心开始慌了， 被摇晃了 空气冻结了， 你转身扬起的残忍我不认得， 记得你说 有你在 怕什么， 是你说的 你很爱我， 为什么要 把心摔破， 你很爱我 却丢下我， 是你说的 你很爱我， 只是不再 牵我的手， 幸福地图被你带走， 爱回不来了， 是你教我学会相信 而我又该相信什么。
我现在有些不懂，我遇到的这些，是给我的忠告，还是一种考验？
20211103你说每个人都有秘密。其实我在你这里几乎已经没有秘密了。 你说谁都需要朋友，只有我没有，好可怜。其实我不是没有朋友，你就是。 你是最好的爱人，也是我最好的朋友。 我不要把感情放在那么多人的身上。我只想把心给一个人。 你说每个人都有执念，我的执念，就是你。 《讨厌你》周思涵王冕 当你第一次问我会不会后悔， 当我第一次目睹了你的虚伪， 你害怕 你恐惧 你狼狈， 可笑的现实将你步步逼退， 当我看清了一切却无法面对， 当我才发现自己什么都不会， 我伤心 我难过 我流泪， 你走开 你又来 你不停的徘徊， 想逃开去释怀 假装不难堪， 我舍不得你又 我要忘了你又， 看穿我的无奈， 我讨厌， 你每次无心的微笑， 讨厌那， 若无其事给的拥抱， 讨厌那， 一句是我不好， 又说和我一起逃， 其实真的只想对你好， 讨厌我还对你忘不了， 没理由说服到， 你会心甘情愿的陪我到老
20211004 去把东西都收拾带走了。又抱着你哭了。你说这可能是最后一次拥抱了。 你问我为什么这么傻，你叫我以后别骗人了。你劝我不要太贪心了。你让我该学做家务了。 好的。好的。 回来的时候听到《一个人的天荒地老》，瞬间又哭了。 你像过去那样走来， 紧紧用双手将我环绕， 你的温柔其实如刀， 要我还你怎样的笑， 我明明都知道， 这将是最后的拥抱， 你给我一个圈套， 我不能跳不能遁逃， 我拿什么和你计较， 不痛的人不受煎熬， 曾经幸福的痛苦的， 该你的该我的， 到此一笔勾销。
20211005连夜把我们一起养的猫送人了。也挺好。 我跟你不说再见，因为你一直在我心里。 《最后的831》八三夭 时间忘了今天星期几， 人生忘了要前进， 人生 后知后觉 跟着换季， 明天后 的自己 是不是我憧憬， 未来的 那个你 是否活得过瘾， 比现在 这个我 更喜欢那个自己， 有没有 遗忘了 曾许下的约定， 绝不要 辜负此刻的自己， 总以为未来遥不可及， 才发现青春像冰淇淋， 融化的让我措手不及， 小时候梦得不切实际， 长大后却要学着实际， 我们讨厌那样的自己， 无奈却无能为力， 应该 厚着脸皮 活在他们期许， 还是 硬着头皮 做我自己， 哪一种 的结局 是我一生回忆， 未来的 那个你 拥有什么表情， 是快乐 或伤心 有没有无愧我心， 就算你 已放弃 曾追逐的风景， 别忘记 唱这首歌的自己， 请不要忘记 请不要忘记， 这首歌里的自己。
要怎么样才能快速脱胎换骨？
20211008 今天看到一句话，所有结局到最后都是美好的，如果它不美好是因为那还不是结局。
20211111勉强还算双十一吧。 昨天给他打了电话，被骂了。我确实应该挨骂。 今天他给我打电话我在通话中。 总之一切都是这样不巧。 好像阴差阳错的。 我不知道应该怎么面对你。你想让我怎么对待你。 我其实什么都不想说，只想听到话筒那头你的呼吸。好像跟你活在同一片空气里也是好的。 我爱你。却不能跟你在一起。为什么会有这么多的阻力。
20211119今天去打疫苗了。 昨天第一次坐你的车。最后好像还是不欢而散，或者说，又是我落荒而逃。 你知道吗？昨天中午跟你在一起说了会儿话，晚上我终于能睡着了。这是这一个月来第一次睡眠超过4个小时的。 晚上看《再见爱人》，希望能领悟些什么吧。 不要高估你对没有爱情的婚姻的忍耐程度。
20220102对不起我不配
20220118期间发生了很多事。 认识到自己的不足，也得到了所有人的谅解。只是自己还放不过自己。 对不起，那些爱我却因此受伤害的人。也谢谢你们仍然包容我。 虽然还是很迷惑，但是感觉到自己快突破了。只是不知道时间来不来得及。 《苦尽甘来》翁梓铭 黑暗中是你给了我光明， 迷茫中是你给了我指引， 冥冥之中是你唤醒了我的宿命， 为了你我绝对不会轻易去放弃， 感谢你给我简单的陪伴和温暖， 感谢你为我负担， 这不安和心寒， 我们所有的期盼， 是平淡说晚安， 为你改变所有的旧习惯， 请你陪我走完， 苦尽甘来后的美满。
20220124 今天看 再见爱人。有首歌听哭了。躺在床上就哭了。最近我哭的太多。我知道你们都在帮我分析，替我想办法。怪我自己太差劲，不能赶快好起来。我很迷茫。很多问题我在找答案，却始终不知道答案。 如果我爱你，为什么会不断伤害？ 如果我不爱你，为什么又舍不得放手？ 《因缘》朱雅琼 缘分该由谁来作出判断 因果该如何了断， 爱总是短暂 情总是艰难， 为什么曲终人会散， 如果还有来世 今生诺言算不算， 一生难得缘分 为何轻易留下遗憾， 来世不是虚幻 彼此相遇 无法相认 又该怎么办， 愿把来世圆满 换做今生的温暖。
20220131新的一年，能不能一起私奔
20210202已经24个小时没有你的消息。就像无主的魂魄。 我害怕。怕你不断想起。心里的坎过不去。我亲手打个死结。 你问我的问题，我到现在都没法回答，为什么在你想给我未来的时候，我放手了。 我愿意永远跟你一起的。我不要来世，只希望今生与你在一起。
20210204 立春。 你不知道，没有联系你的时候，我尽量做其他的事去打消对你的思念。可是听到的每首情歌，想的都是你。 晚上睡觉的时候，感觉自己喘不上气，好像快要窒息了。 为什么爱一个人会是这样？ 今天看到一句话，说当对方懂了和其他人在一起的的心思时，你已经不是他唯一的选择了。 我感觉自己的三观崩了。整个价值体系崩了。没办法面对自己。 为什么怪别人？因为承受不了。亲眼看到自己的所作所为造成的后果有多恶劣，就会一直沉浸在自责里。 还是不知道怎么面对生活，还是不愿意承担后果。可是时间不会停，也不能倒流。要快点长大呀！ 《当真就好》陈淑桦张国荣 当真这样就好， 纵然忘不了， 曾是风花雪月， 现在都知道， 爱了也好恨了也好， 乱了也好散了也好， 只想问我对你好不好， 来了也好走了也好， 疯了也好痴了也好， 其实你给的一点也不少， 我们都太骄傲， 太在乎谁重要， 比较那付出， 只有加添了煎熬， 我往哪里找， 像你这么好， 爱要慢慢嚼， 慢慢嚼慢慢嚼， 当真就好， 我往哪里找， 像你这么好， 和你哭又笑哭又笑就好， 我愿陪你耗到老。
20220205你发了新的动态，说要站起来。之前说的是从心出发。嗯，我现在有点不懂。 昨晚打王者看见了你，然后我跑了。已经好几天没有找你了。我现在的心情是啥？自甘堕落。众叛亲离。活该。
佩服你的坚持，谢谢
20250208从跨年倒计时开始就没有再联系。不知道为什么总是这样阴差阳错。哪怕是打开王者荣耀，都会发现你10分钟前刚下线。 我不知道为什么会这样。上天一定要我们缘分这样薄吗？ 看到你的照片憔悴了不少。我不知道该跟你说些什么。现在的我我。还是你曾经爱的那个人吗？
20220112好多天没有联系。你说，这是我的选择。确实，我不知道该跟你说什么。最近看到一句话:在错的时候离开，在对的时候相逢。可能有些路没法并行，需要等待下一次交集。强求同路只会给彼此带来痛苦。我心里是想放弃了吧。从那一天你说等我等够了，我也有预感的。现在的我和你，没有立场互相关心。爱是一种选择，他选择初心，你选择坚持，我选择在你身上孤注一掷。是这样吧？谁都没有错，只是日子还要过。我想知道自己在想什么，花了半年的时候就这结果吗？不过人生是段长跑，什么时候开始都不晚，难的是第一步。 《落空》印子月 你说完了的话还在心头汹涌， 笑着挥手 还没回头 泪水比我坦诚， 比离别更怕思念如洪水猛兽， 吞噬了我又陪着我温柔舔舐伤痕， 有一颗紧紧依靠着你的心一瞬间落空， 我们都曾试过想以后， 以后却不会来了， 有一个只想拥抱着你的我一瞬间落空， 最后一刻其实我还没走， 看你背影越来越远了， 再美的流星终究会坠落， 期待过闪烁过遗憾过。。。。。。
20220213再过几分钟就是情人节了。从初一开始我就没有见到你了。你觉得是我在躲着你，你觉得你知道了答案。其实我自己都不知道答案，我躲着你，我躲着你就是因为就是因为我想知道自己在想什么。我知道失而复得的东西，特别是感情，已经不会是原来的那个了。所以我一直很纠结，如果我不再是曾经你爱的我，那和你爱一个新的人有什么区别呢？如果你要爱一个新的人，那我希望是一个更好的我，而不是现在的我。我很想你。真的。
20220214还是没忍住给你打了电话。我头疼，喘不过气，心跳的厉害。我想，还是因为你。听见你的声音就能让我平静下来。我喜欢你在，哪怕只是静静的通着电话，听你那边的空气，也是好的。我想这不是卑微。你说你好累。好想抱抱你，却没有资格了。
20220218今天醒很早。昨天终于见了你，和你玩了一局游戏。 《令人心动的cp》。爱还是有，只是最后你说，游戏结束了。 凌晨你发了个状态，从零开始。 当初选择爱你的时候，我竟没有想到。最后伤害你的人竟然是我。 看了个电影叫《你的婚礼》。 -我想一辈子和你在一起。 -我也想，可是我们做不到了。 可能，这就是结局？
20220222周六你隐藏了抖音的在线状态，周日你删掉了朋友圈里的仅我可见，周一你改掉了软件的密码。 我开着车在城里无目的的游荡了一天。 彻底清空以后，就再也不想拾回来了吧。 我们的照片你删了吗？ 回不去了。 我们还能重逢吗？
今天看过的电视剧《俗女养成记》台词很好。 你是从几时开始忘记了？ 忘记这辈子其实很长， 长到你可以跌倒再站起来， 做梦又醒过来； 你又是从几时开始忘记了， 这辈子其实很短， 短到没时间勉强自己， 没时间再去讨厌你自己。
20220224我对很多人道过晚安，大多数时候，这两个字只是我对外打烊的标志。而只有你，是我说过晚安之后真的闭眼睡去的那个人。
20220310再过两天，就要彻底让心死一次了。 我为什么会这样？ 因为和你在一起只是为了不痛苦。结果反而越来越痛苦。我觉得这是错的事，但我还是做了。没法回头。不想伤害的人全都伤害了一遍。不，伤害了千千万万遍。 明明你们不应该承受这种痛苦的。 我原本也不该，可是我做错了事，是我活该。 以后的我会变了。 至少不会再委屈自己。 真的不会了。 人生那么短，来不及用在这上面。 很想见他。 我不知道这以后还能不能再见到他。 我会珍惜我收到的爱。 我的青春死了。 以前的我也死了。 就这样吧。
20220312 你中午发的朋友圈。"多年以后才发现这个世界95%的事情我都无能为力，只有5%的可能做到，而也只有这5%可能需要全部的努力、认真、耐心才有可能完成。"
你说时间就是生命。嗯
20220312五分钟前你分享的歌。 我好像懂了。 《从前说》小阿七 还记得 妈妈说 陪一个男孩子长大要用 青春来做赌注 我要听着亲戚们的闲话 等你为我送来一束鲜花 到后来 我们俩 连一句不咸不淡的问候 终于也没有了 我为你把所有人都推开 只为了那不确定的未来 先生的一句喜欢 三言两语我就投降 后来我身边有他 身后有家 但我只想问你一句 你 爱过吗 从前对妈妈说谎 翻山越岭只为能与你拥抱一场 幻想 披上红妆 后来你娶了理想 我嫁给了户对门当 爱与不爱又何妨 从前说无惧山海 用九百九十九张车票换有你的 未来 只要你在 后来你把我归还人海 哭着说欠我的未来 下辈子再爱 先生的一句喜欢 三言两语我就投降 后来我身边有他 身后有家 但我只想问你一句 你 爱过吗 从前对妈妈说谎 翻山越岭只为能与你拥抱一场 幻想 披上红妆 后来你娶了理想 我嫁给了户对门当 爱与不爱又何妨 从前说无惧山海 用九百九十九张车票换有你的 未来 只要你在 后来你把我归还人海 哭着说欠我的未来 下辈子再爱 没后悔爱过你 就算没在一起 没说出 我愿意 没关系 没给我个家我不怪你 从前对妈妈说谎 翻山越岭只为能与你拥抱一场 幻想 披上红妆 后来你娶了理想 我嫁给了户对门当 爱与不爱又何妨 从前说无惧山海 用九百九十九张车票换有你的 未来 只要你在 后来你把我归还人海 哭着说欠我的未来 下辈子再爱
20220313演完这场戏就解放了。这是我最后委屈自己做的一件事。
20220314不知道为什么会那么平静。不开心，也不挣扎。好像只是来体验生活，所有的热闹都与我无关。 他说仪式之后感觉很不一样，觉得需要静下来思考以后了。 我不知道说些什么，感觉有一些枷锁，隐约有感觉却抓不住打不开。还是不能开悟。 但是状态似乎好了些，没有焦虑。没有想哭。没有开心，没有难过。没有情绪。 今天看到一句话:一边摆出积极入世的样子逢场作戏，一边灵魂出窍冷眼旁观。 大概有点这样的状态吧。 自己比所有人都重要。 我想找到自己的问心之路。 大概是和自由自在有关吧。感觉到快了。有了方向，人生就豁然开朗了。
20220318坑了，疫情回不去了。 也好。 昨天他说"一个一个改善，一个一个实现，弥补曾经忽略的问题，重燃热血。"我帮你记着。 今天你说，你已经做好了最坏的准备。我不知道该怎么回答。明明我也不是这样想的。 你告诉我好几次，把自己还给自己。 我也想。正因为如此我没办法再进一步喜欢你。因为我要先找到自己，先找到爱自己的样子，才能好好的去爱别人。 经过这段时间这么多事，我们都变了。 我想要的你们都不会再给了。因为给不起给不动了。 所以我也没别的选择，只能从自己这里想办法了。 加油，成为更好的自己。 《情意结》陈慧娴 为何每次早餐， 仍然魂离魄散， 原来， 那朝分手都要啜泣中上班， 明明能够过得这关， 赢回旁人盛赞， 原来顽强自爱这样难， 难得的激情总枉費， 残忍的好人都美丽， 别怕你将无人会代替， 你把玻璃放低请给我跪， 愿这便和你有新话题， 然而别叫我小心身体， 放过这回忆奴隶， 用你假的叹息当真的安慰， 再爱一次再离开都抵， 难得的激情总枉费， 残忍的好人都美丽， 让我绑好这死结才矜贵， 明明芥蒂很多， 为何还来探我， 然而， 痛苦可想起你便不必痛楚， 沦为朋友了解更多， 为何仍前嫌未过， 原来馀情未了的是我， 难堪的关系不可畏， 离开的恋人都， 都会像命运缠绵我一世。
20220320微博上看的话: 很遗憾吧，再也没有这样的人了。 他说一句喜欢你，就可以让你偷偷开心一整天，你的好梦是因为他，你的失眠也是因为他。 你可以陪他聊到深夜，多晚都不舍得睡，你可以为了去找他，坐几千公里的车都不觉得累。 即使身边的人觉得他不好，即使你知道和他很难有结果，你也愿意和他试一试。 你以为你再也遇不到比他更适合，比他更懂你，比他更疼你，比他更值得的人了。 其实最难过的不是分手，而是分手后的藕断丝连，是分手后的不甘心，你放不下他，也不放过自己。 是啊，再也没有这样的人可以让我爱他至深，奋不顾身了。 真的，再也没有了。
20220321今天东航空难。太惨了。 你发了人民日报的评论，"我们总是为了太多遥不可及的东西去奔命，却忘了人生真正的幸福，不过就是灯火阑珊的温暖和柴米油盐的充实。这一年里，无论你赚钱是多是少，经历的事情是好是坏，请记住，如果这一年，你很健康，那就是最好的一年！" 我想起自己每一次走进机场，走进登机口就想哭。坐在飞机上看着窗外，就更想哭。 这个世界很大，大到有些人明明离你很近，人海中再见却是那么艰难，见面却又是那么遥远。 这个世界也很小，小到你只占用着一方小天地，坐着飞机几个小时跨越千里，却还是只呼吸一小片空气。 人生无常，好好珍惜。
20220322昨天的朋友圈都在说，要珍惜当下，想见的人就去见，想说的话就去说。 今天早晨做了一个梦，梦见你发一条朋友圈，写着"如果没有话要说，爱情就止步于此。" 感觉梦里的话文采更好一点。 是不是潜意识在暗示我些什么？ 我对你可有话说了，我看见你就想跟你说话。 这两天微博有两个话题，一个是分享欲是爱情的表现。另一个是没有分享欲是不是爱情结束的征兆。 我很想你，很想每一分每一秒都和你在一起。我只是很害怕。像一只冬天的刺猬，很冷，很想要温暖，却害怕伤到别人。 今天爸爸给我发消息说，没想到我会因为婚事这么痛苦，感觉父母做的很失败。 我不知道怎么回答。我不愿意如此却把爱我的人全伤了个遍。我配不上你们对我的好。
20220401愚人节。 突然好像醒悟了什么。 昨晚跟你分别熬着夜，看着各种情感抖音辗转反侧。 好多天没看见你了。 你变成啥样了呢。 我已经理清了自己的学习和工作。但是跟人有关系的事更难诶。 有人说惊蛰后我就会变好了，貌似是这样吧。 突然发现这首歌好听的地方了。之前别人推荐的时候还一直无感呢。现在想，打打鸡血。 好好对自己，精神没着落，肉体总要保护好吧。 《run away》陶喆 无名的怒火 有说不出的无力想敲打我自己 麻木的神经 感觉自己像个机器快不能呼吸 火辣的太阳 永远在前方 像困在雾里 焦躁的想从茫然的现实中逃离 唉~ 想的太简单了吧 你觉得你想做的都可以做得到吗? 淡掉的感情 还坚持下去又有什么意义 风吹乱头发 黑暗星空下 无尽的公路 无尽的自由 不想再怀疑自己对不对 甩开一切无所谓 就快去 不想再怀疑自己对不对 是为自己不为谁 很多人再说 不断的一直说 必须这样子做 不能够那样做 却又没有办法在自己的生命中突破 如果再不走 就永远不会走 别让自己再回头 没挣扎怎能够有自由 快走
20220416半个月里发生了很多事。 上周五，外婆走了。我想，虽然有不完美，可她也不算有遗憾了吧。 这周，做了一个决定。跟好多年前一样。 我不知道会不会后悔。因为后悔也来不及了。 不知道为什么，在我做最后决定之前，你都没有让我看见希望。当我走出那一步以后，你又对我好了。 我不知道以后会怎么样。我试过靠近你，可是总有一层屏障。 我安慰不了谁了。 只希望一切都能好起来。 对不起，我心里还是有他。 问世间情为何物。 《从前说》小阿七 我为你把所有人都推开 只为了那不确定的未来 后来我身边有他 身后有家 但我只想问你一句 你 爱过吗 从前对妈妈说谎 翻山越岭只为能与你拥抱一场 幻想 披上红妆 后来你娶了理想 我嫁给了户对门当 爱与不爱又何妨 从前说无惧山海 用九百九十九张车票换有你的 未来 只要你在 后来你把我归还人海 哭着说欠我的未来 下辈子再爱
20520418又是吵架结尾的一天。 认识你之前我从来没想过相知是这么难的事情，从来没想过，经营一段关系是一种修行。从来没觉得对一个人好也这么累。 懂你的人会用你需要的方式爱你，不懂你的人用他需要的方式爱你。 我累了，懂不懂的有什么要紧？摆烂就行了。你想用什么方式爱我，随你，你开心就好。 《放弃》郭品超 能不能停一停 静一静， 我们曾经一再的寻觅， 刻意的去接近， 经过深刻的爱情真谛， 当伤痕逐渐累积， 容忍变委屈 放弃了最后一次努力， 认命从此就远离， 曾用尽了力气， 却从没有勇气， 让自己去爱得更彻底， 也许爱不曾那么容易 可以不用心就能美丽， 就不会有那么多人为爱伤心， 我们也不会走到这里。
20220419这一天真是。 你终于主动找我，是为了告诉我你跟别人表白了。 为什么总是阴差阳错？当我想跟你说的时候。。。。迟了一步。 但是我和以前不一样了呢。 看到你这样的状态，我终于可以释然的向前看了。 未来什么样，我不知道。 我还是会怕。 但是现在我觉得就算我一个人也可以，这大概就是成长吧。 我希望你幸福。真的。 跟你说了很多的话，这段时间的想法，说完轻松许多。 我们都会好好的。
还是我太迟钝了吧。其实那天你发的那些朋友圈是给她看的吧？ 我早就发现我总是晚一步。 但是这样也好，我应该还有机会吧。清零再重来。
20220424今天出了车祸。人没啥事。也是我命该如此吧。该来的躲不掉。也挺好。这一灾就算过去了。 虽然你帮忙了但是好像你也不是很担心呢。 心有点难过。 我不知道要怎么办。 还应不应该继续爱你？ 虽然我知道，现在选择的权力在你手里。。。。。。
20220425原来你不是不关心，知道我出车祸半夜赶回来陪我。 你对我真好。 相互扶持，共同成长。这是我们想要的在一起，对吗。
20220426痛。 我不乖。 你说你不能跟我结婚。 我懂了。我可能明白你是怎么想的，但是沾染了因果，世事就难以预料了。 不要毁了自己。 祝你幸福。 成全，可能也是一种爱。
20220503我说不出来。 想祝你幸福，可我还想跟你在一起。 可你已经是别人的了。你说她不负你，你也不负她。 太迟了吧。 我总是慢一步。 最后只能请你们好好相处。然后，重要的事情，听你的心，不要听你的脑。 然后帮他记住他等不到的话"在意是喜欢的前兆，也是遗憾和难过的开始。等不到了，自我感动了"。 所以我是一天之内失去了所有爱我的人吧。 好像找不到活着的意义。 《等不到的爱》樊凡 你深邃的眼眸 想要透漏什么密码 犹豫的嘴角 躲在严肃的背影下 压抑的空气 回绕闭塞的城堡里 谜一般的天鹅 有你说不尽的故事 孤独的身影 只有钟声陪伴 敲进了城堡却敲不进你的心 冷淡的表情 只剩风霜遮掩我的身躯 遮住了天地遮不住你的情 你在等待着谁 建筑了城堡 等待着天鹅的栖息 藏不住你空虚的心灵 你在眺望着谁 拥有了世界 却拥有不了平凡的爱
想要一切结束后跟他说，除了生死再没有什么能把我们分开。可是他选择了守护另一个女孩。 我不想哭，一切都是我的错，对不起。我不会再出现了。 祝你幸福。你一定要幸福。真的幸福。 其实谁都可以离开一个人只是有些人，再遇见还是会爱上他。 可是来不及了。我为了跟他在一起做了些什么他也不会知道了。 心还是会疼。 对不起。我劝自己不能再爱你了。 我没有办法接受暧昧不清的关系，除非不再爱你。到时我们可能还是朋友吧。 今天看了一句话，要极度认真的去过每一天。 加油吧。
20220516今天没去上班。 又过了很久。 感觉自己离那个生命的枷锁又远了。又在迷茫了。 我不知道为什么，有人如此爱我，而我却还是在感情里摔得粉身碎骨，并且把爱我的人拉进地狱。 知命？知己？知他人？这样会过的好一些吗？ 时间很近了，你要加油。 有关于学习的决定要做。也有关于感情的决定要做。 好好选。 我想要的未来。 你，在不在？
20220612快一个月没有更新。我不知道为什么事情好像没有半点进展。 决定考研了，但是很不努力。 想要放弃一个人，但是没办法下决心。 想向一个人靠近却失去了相互奔赴的动力。 把自己的人生过得稀烂。 把爱我的人都逼疯。这就是我现在的样子。
很久没来。今天看到你发的朋友圈。我想帮你记下来。 "回pt7年了，今晚又在二线过夜，熟悉机房声音，熟悉的面孔，特别安心，往事心头过，我在pt的一切起于此，在这里充满了开心的回忆，一步一步我走出这里，两年时间改变了很多很多，回来看看随着时间同步苍老的设备，都是在变化，都在努力生存，略显慌张倒也有条不紊。"20220703 01:19
20220703身体算是恢复了。虽然也感受到年纪确实有变化了，熬不起夜了。朋友得了淋巴肿瘤后告诉我千万别熬夜。可是真的不想睡。不知道如何度过长夜，也不知道如何开始一天。 觉得非常的焦虑。因为时间非常非常的紧张了。 学习也有点停滞了，每天很烦闷。感觉不知道怎么跟某人沟通。不知道怎么磨合。 想要跟一个人好好过下去，好像变成了一件很难的事情。 对未来没有指望的感觉真的很难过。感觉每天都缺一束阳光照在自己身上。只缺那特定的一束。 你删了我的好友，我还是想你。 我忘不了你那天出现在我面前的样子。你在我身边我才觉得安心。 所以我跟你说，你是我唯一的光。 我要好好的过，我们都要好好过，一起面对未知。一起面对未来。
20220927习惯都是可以慢慢改掉的。每天同你无休止的争吵我已经厌倦了。 我知道有可能会变好，但是我不想再走这条路了。 我们俩之间就是囚徒困境。都只按对自己最有利的方向走，最后得到一个两败俱伤的结局。 如果你不能接受最坏的我，那也不配得到最好的我。 我们都看得到结果是什么，不过是在自欺欺人罢了。 我跟你说过的，你可能没有听。我的平衡并不是内心安稳，而是在两个极端之间反复横跳的动态平衡。所以我，可能真的会做极端的决定。你有个心理准备吧。 《与我无关》阿冗 应该嘘寒问暖还是绝口不谈， 那些遗憾留在心底成为旧患， 开始的倾心交谈 沦为平淡， 望眼欲穿 等不到你的晚安， 全都 与我无关， 反正我早已习惯 一个人孤单， 心酸为难 也要假装自然， 惨淡或灿烂 全与我无关， 反正我早习惯你已不在， 一个人的空白假装释怀， 自我感动是病态， 我回头看是阴霾， 不想要你理睬变成阻碍， 我早习惯你已不在。
20221027整整一个月纠缠却没有结果。 疫情了。要被禁足好多天。 只要不和你说话，我都好想离开。我是一个很希望逃离的人。基本上每一次我遇到不想面对的事情，都希望彻底逃开。 大概有两个月没有见到了，如果有交流也都是语音，说实话我忘了你长什么样了。而每次和你讲话，几乎也都在吵架。我不懂为什么，好累。 其实事情没有那么复杂的，当我们吵了很多次架以后，才终于总结出一句"各取所需"。其实任何一段关系都是这样的，我要的你有，而且你愿意给。相对的，你要的我也有，我也愿意给。只有这种条件下的关系是最稳定的。你别不信。 我有时候在想人生的意义是什么。我存在的意义是什么？生活的意义又是什么？你总觉得我想的太多太复杂，觉得过日子简单一点就好。似乎我们俩不是一个世界的人。 朋友问我为什么想要离开，我反问有什么值得我留下来？这大概就是思维方式的不同吧。我不喜欢痛苦。不喜欢压抑。我想开心的做自己。只是还有一些羁绊，让我下不了决心用最决绝的方式吧。 《感官先生》刘凤瑶 总有上不上下不下， 气氛真不真假不假， 图个附庸风雅， 那就再见吧再见吧， 再也不见吧不见啦， 承诺人间蒸发， 安慰都是废话， 算了吧， 如果天都黑了 夜都深了 心的门没锁， 每盏灯火 都有睡不着的 故事可以说， 反正 一个人能凑合 两个人也不嫌多， 怎么天都黑了 睡不着的 人呐没梦做， 爱得越多 越没把握 越是有话不直说， 像我这种性格 干下两口 管他够不够。
6年啦
20230405真的好久没有再来。中间忘了密码。 快半年了什么起色都没有。什么该做的事都没有有做。看不到未来有什么可能。 有些事很想马上就实现，可是几乎是不可能的任务。 焦虑。 我从来没想过我也会变得歇斯底里，像个泼妇。 我不知道自己在想什么。 不知道自己还爱谁。 好像不知道怎么去爱一个人了。也不知道该怎么活了。 现在的我正在做的事，不过是自己心底的求生本能罢了。 也仅仅只是本能，只能保住我不死，却没法把我治好。 我跟家人吵架，因为我发现父母的爱太深也会成为负担。为了不离开我，把我框在家里。我到后来才发现，他们不让我和x在一起，只是为了把我留在身边。 后来在一起的人呢，他可能曾经真的爱过我。可是现在不会了。他想要的未来和我想要的并不一样。我想要两个人共同进步，共同面对，而不是事不关己的相互分割。 我也不能奢望x再等我，毕竟已经纠缠了这么久。 我很累。我自己心理也不好，我没办法用牺牲自己的方式去讨好他们了。 曾经我以为我牺牲自己的感情可以换来平静。我以为我可以守着心里的那点念想活着。可是后来的事情发展超出了我的预期。我控制不住。我想要的平静也没有了。我留着救命的念想也没有了。那就都毁灭吧。毁灭吧。 我什么都不想要了。 什么都扔掉。 我想逃。 我试过逃跑，可最终还是要回来面对这一切。 那就不妥协了吧。 如果不爱了就别勉为其难。 我想要的就是一个不会抛弃我的人。我不相信忠诚。 我只相信价值和信任。 没有足够的爱，没有足够信任，对方为什么会选择我。 我承认我很自私。 他们都说我最爱我自己。 如果真是这样就好了。 看看我现在得到了什么呢。 人会左右为难，是因为每个念头都不够坚定。 不要想太多，跟随自己的本心吧。 世界上能看透，能放下，不后悔的人太少了。 那至少让自己现在不后悔吧。
20230411果然我早就有预感了。 他说他有了新的女朋友。 我能怎么办呢。 我连哭的资格都没有。 他对我是那么的温柔。 我为什么都忘了。 我真该死啊。 我不配。
我想离开了。可能对他来说很残忍，可我的哭过这么多次，为他流的泪屈指可数。 散了吧。
20230423昨天看见你换了新的造型，我就觉得事情没那么简单。我突然有了紧张的感觉，你之前的那些女朋友只是陪你聊天，而这个在一起不到一个月的女孩却进入了你的生活，让你换了穿衣风格。我匆匆跟你说完话，听到你的确认转身就跑。我不能面对你。不知道我在难受什么。我多希望你能幸福。可我真的很难过。 我终于还是把你丢了吧。
20230430我梦见你不要我了。你叫我珍惜当下。我梦见你跟我说喜欢她软糯可爱，十分诱人。我不知道为什么梦里的你为什么用这个形容词，但是我知道我们快要彻底分开了。我很怕。我一个人。 这两天找了一个医生，他说我这两年的状态是心神涣散。个人能量又低，运势又差，周围的人再聒噪，还有邪祟入侵。什么都不会做好的。 好吧我是个病人，所以我是不是可以对以前的事释怀一点。可是我不知道怎么面对未来和以后了诶。 没有你我该怎么办。你说她像当年的我。你想和她结婚。我最后还是什么都没有了对吧。
对不起我真的做不到。你现在一定是在约会。我真的是很小气很小气的。我没办法放下。我不能接受我用所有温柔换来的你，正在把温柔付与别人。
20230503当我听到你说她很治愈，你不会放弃她的时候，我是什么心情呢？ 我梦见你要离开我，可我不明白一段刚开始的恋情，她为什么也会做这种梦？为了证明她爱的比较多吗。
20230518深夜还是当做昨天吧。 说着不会走的人，最后还是走了。 我不能阻止你奔向更好的人生。但是我真的好舍不得啊。 我好想你。 可是我好像只能等了。
20230519我其实，也没有很爱你啦。只不过是喜欢听你说话，看到你想笑，生活只想跟你分享，情绪只想让你看到，想跟你一起探索未来罢了。好像都不是很必要的小事，你不在我也能开心的不是吗？ 世界很危险，我也很小气，你是我私藏的珍贵，我怕别人看到我的软肋。现在不会啦，你是别人想要公之于众的宝贝啦。 好啦。再见啦。要好好的呀。
20230520 你想要新的生活吧。
20230522好像只有我一个人在黑夜里无助的哭泣。 你只是爱我，却不理会我灵魂的出口。 胸口好疼。好想有人拉我一把。 好像不行了呢。 蓦然回首，我的身后空无一人。 我都理解的。 谁都会累。谁都不会等我。 可是我真的好辛苦啊。 这黑洞一样的生活。 人格解体，心神涣散的我一个人逃得好累啊。 《divine》少女时代 是我太脆弱了吧， 我感觉有些迷惘， 在转瞬即逝的夜晚和黎明 寻找著答案， 十字路口前困难重重， 星光是我唯一的指引， 嘿 请你告诉我该何去何从， 即使中间的障碍阻隔了你我， 我仍等待著命运 这就是命运阿， 就像暴风巨浪肆虐的大海里 我是如此渺小而无助， 但就算是要分开海洋 我也会来到你的身边， 总有一天 We can be divine， 经历著刺骨的冷水 赤足行走其上， 温暖的你 是我唯一的支柱， 我们生来孤独， 是为了彼此的相遇， 你比任何人都了解我， 对抗著矗立在面前庞大的命运， 若我身边有你 我将因此变得更加坚强， 尽管这不该是件令人害怕的事情， 但我依然不愿和你分离， 直到光明穿透厚厚云层间隙照射进来之前， 永不说再见， 将来各自的道路走到分岔的那一刻， 曾经的许下的愿望会一直被记得吧， 回首一同走来的这段道路 你将会证明这就是永远， 站在汹涌咆哮的巨浪面前， 说着我们能做的事到底是什么呢， 就这样微笑地迎接困难， 我坚信 We can be DIVINE
20230523如果我的电话你避之不及。那么。。。。。。 爱和信任是分不开的。让你恐惧的。终究不是正缘。
我真棒。能把自己弄的什么都没有。孤家寡人。漂亮。
20230707两个月可以发生很多事了。 不愿意去记录。但是什么都发生了呀。 我不知道怎么生活。 你说你对我还有感情但你更喜欢她。你对我只有关心，仅此而已。 他说他对我还有感情但是不想理我。只是舍不得，只是拖着不给结果。 然后李玟抑郁症轻生，你们怕我会学她。 呵呵。 人心会变。 说着我永远跟别人不一样永远最爱我的人，温柔的告诉我她多么单纯善良他要跟她结婚。 说着要一起共度余生的人每天不在沉默不语和恶语相向中轮回。 我想光明正大的去爱一个人。 我想认真的奔赴。 我想，我的路是对的吧。只是他们不在这条路上。 我不想猜别人的想法。 我连自己的想法都不确定。 见过你们爱我的样子，所以我不能接受你们不爱的这件事吧。 没有结果。也是一种结果吗？ 《笼》张碧晨 深海中那点光昏暗的诱惑， 她以为抓得住名为爱的泡沫， 人心扑朔晦涩幽蓝如墨， 怎么猜透看透故事的结果， 为何绚烂叫人扑空， 为何爱我者予我牢笼， 为何等待都徒劳无功， 为何囚人者也像困兽为什么， 越珍贵越浪费， 致命的伤诞生于亲密， 越追问越无解， 哪有答案不过是咒语， 都在笼中， 出口就在身后只需要回头， 为什么人们却亲手上一把锁， 不甘不得不休囚人自囚。
从睁开眼就开始哭。眼泪不值钱。只有自己，谁都不在。
20230708我就知道会是这样的剧情。拉黑，只有一次和无数次。以后每一次不爽就是吵架拉黑等你哄。cx你会被她玩的死死的。这话放在这里，你活该，你自找的。
我需要跟一个素未谋面的女人斗智斗勇吗？不好意思，我没兴趣。老子种好的树，你个乘凉的不感谢我就算了，你们吵架把我拉出来溜？信不信老子回来砍树给你看？
20230712在动车上遇到一个看书的人。已经很久没看书了。人好像应该回归一下。
20230713今天天气很好。 我要在你生命中消失了。 我见过你爱我的样子。 所以我知道你不爱我了。 我们认识七年了。 可你为了一个认识七个月的女人把我删了。 我应该懂的。 你一边强迫自己忘记我，一边放不下我。 我累了。 我很痛苦。 她要秀恩爱，你就秀。 你让她看手机。 每天跟她聊天。 我不知道怎么跟你说话有什么意义。 我喜欢你，是因为我喜欢在你眼里看到的那个我。 可是你眼里已经没有我了。 我喜欢你因为我想有个家。 可是我们的家你要给别人了。 我该放手了。 谁也不属于谁。 尊重你的选择吧。 我只能祝你事业有成。 别的，对不起我说不出来。 就这样吧。
20230719我以为你每句微信后的笑脸是你心情的代表，结果只是语音输入自带的礼貌。 我以为你是暂时没有看到我的留言，后来发现我只是备用机里没有记录的存在。 我累了。 我真的累了。 今天做了一个梦，梦见有个人陪在我身边。可我动弹不得，我不知道他是谁。我用尽力气，才看清那张脸。 那是你，又不像你。 我不知道这个梦说明了什么。晚上说要去找你。 你没有回复。 到了你家楼下， 你却说你在我家楼下。 我不想猜，我不知道你是不是去找我的。 以前我们不是这样的。 以前我会很开心的知道你就是想我了。 现在呢？ 我怀疑你眼里没我，心里没我。 我看不出来。 你说我聪明。 我真的不是啊。 我猜不出答案。 我不相信我猜出来的答案。 我不敢问你。 我讨厌你。 讨厌你发的朋友圈。 讨厌你发的抖音头像。 "有个女孩一直在家等我" 那是我们的家啊。 我们的家被你轻而易举的送给了别人。 它对我来说，脏了。 她在副驾拍的照片， 你的车对我来说，脏了。 你主动去睡一个刚认识没多久的女人 你对我来说，脏了。 我不想等你了。 我要的家，你给不了。 我一点一点把那个房间装扮成喜欢的样子。 每次你都不发表意见。 所以你可以轻易的把这个家给别的女人对吧。 反正对你来说只是一个房间而已吧。 再见吧。 我想过阳光下的生活。 你的未来。 我还是不要出现吧。 再见。 再也不见。 我只想要一个陪我走一辈子的人。我只想要有一个人能看见我。他喜欢我，不因为我的身份，我的外表，他喜欢的是我的灵魂。他能看见一个真实的没有标签的我。 可是你的眼里没有我了。 你马上就要忘记我了。 这辈子我还是会孤独的老去吧。
20230815好像真的时间过的很快。 还是一无是处。 如果我放手，能让你幸福。 这才有意义吧。 如果我的存在，让你不开心。 那我为什么要出现。 真的学不会。 搞不懂。 弄不清。
20230819做个记录吧。你今天换了新朋友圈说家有悍妻。好吧。 我求你爱我的样子真的很可笑。
20231004时间过的真快。我知道你对我说这话的意思。 你不是带她出去玩了吗。 帮她过生日不是。 你真听话呀，让你跟她一起去旅行，你找人问攻略，来个说走就走。真棒。 你说你觉得很悲哀，五年比不上五个月。 这话不是应该我说嘛。 可笑。
20231006纪念一下你昨天的订婚吧
20231011 记录一下吧。你前一天出差，第二天跟她领证。第三天叫我假期要玩的开心。第四天带她来一个说走就走的旅行。第五天失联。第六天跟我说自驾好累。第七天你只说是订婚。 同样的剧情。 然后你说，我们有一样的经历了。 我不知道该说什么了。 我们这样的烂人为什么不能在一起？为什么要去祸害别人呢。 《野草闲花逢春生》 蝴蝶儿飞去 心亦不在， 凄清长夜谁来 拭泪满腮， 是贪点儿依赖， 贪一点儿爱， 旧缘该了难了， 换满心哀 怎受的住， 这头猜 那边怪， 人言汇成愁海， 辛酸难捱 天给的苦， 给的灾 都不怪， 千不该 万不该， 芳华怕孤单， 林花儿谢了， 连心也埋， 他日春燕归来 身何在。
20231012睡不着 我是一个笑话 笑话 笑话 笑话 笑话 我不该活着 这世界都是什么人在幸福啊 她凭什么 真的，好羡慕她 他要跟别人结婚了 我算什么 算什么 什么 我什么都不是 我毁了我自己 碎了吧 都碎了吧 毁灭吧我的世界 你们大家好好幸福 昨天的我已经死了 今天的我只是行尸走肉罢 若星河灿烂 我陪你看
你够了吧，穿我送你的皮带跟别的女人订婚？
我喜欢过的那个人已经死了。你长着跟他一样的脸，却不是他。
20240116你周日要跟她办婚礼了。 我算什么。 呵呵。 你爱我，也爱她。 你脑子有病？ 我真的觉得自己很贱。 每天看微信，不知道哪天你就会把我删了。 酒好苦啊。rio也会苦的吗？ 我需要你给我肯定的时候，你说你现在很幸福。我能做什么？ 那你为什么还要找我？ 我可以接受你喜欢她的任何， 唯独不能接受你放弃我是因为觉得我没有未来。 我接受不了你因为没有发生的事情放弃我 。 我想了很久，我这个人最大的心魔就是害怕别人抛弃我。 可是好像老天就想让我一个人过。 我知道人爱自己才能圆满。 可我做不到啊。 我的爱太少了，我爱了自己就不能爱别人了。 我可能要放弃了。 对不起。 我真的没办法看着你娶别人。 我的心好痛。 好难受。 你猜会不会有一天你看到这个帖子？ 可能也不会吧。 我和老天打的赌，果然还是要输了吗？ 自作自受。 活该。 犯贱。 再见了。 再见了。 再见了。 是我自己没走出来。 是我自己舍不得。 其实我可以做到的。 放下可能很难， 但是我可以当做你没有来过，我没有爱过。 我很想问， 你快乐吗？
20240119真的好像不知道这几天怎么过的。 觉得好像阻止不了什么。 所以什么都没有做。 我很怕下周你来分喜糖。 都已经请假了。 突然有个好消息，我要出一个星期的差。 可能等我2月份再进办公室的时候，就会看到桌上有盒喜糖，不过至少不用跟你说恭喜。我也真的说不出来。 也真的很奇怪，大家都不在我面前说你。 我猜是不是你跟他们都打了招呼。 怕我难过吗？ 这一整年我每次想找你想见你的时候， 你都躲着我。 然后告诉我，怕我见到你会难过。 好吧，那就不见了吧。 路是自己选的。 以前很怕自己这些事情成为别人的谈资。 但是好像越过越像笑柄。 不知道怎么说。 其实我真的不怕一个人生活。 可是我很想生孩子了。 而且要变高龄产妇了。 我很想跟我爱的人生儿育女。 不是为了传宗接代， 只是很想，感受到这个世界的美好， 然后把这份美好传递给我们的孩子。 可是。。。 你把机会给了一个认识半年的女人。 你觉得她坚定的选择你。 随便吧。 一个人考10分的考卷，一个人考100分的考卷。你选了那个考10分的，对那个90分说你不是满分。 我就是这种心情吧。 我应该怎么做呢？我真的不想像某人说的那样，去生个孩子，把注意力转到孩子身上，就不会胡思乱想了。 我不愿意。 我很想为孩子负责。 我觉得我可以做一个好妈妈。 我想让孩子知道。父母真心相爱的家庭，有多难得，多幸福。 不知道你们俩商量未来的时候想的是什么？ 我再给自己几个月的时间。 到时候还没结果，就真的不会再有未来了。 留下你和放下你，我都没有做到。 我也很想知道，你明知道我要什么，还一边和别人在一起，一边祝福我得偿所愿。我想不通。 不知道你们怎么相处的，可能你会觉得她满心满眼都是你吧。 那就希望你能一直相信下去吧。 反正，你不会再遇到另一个我了。 我希望你快乐。但我没有办法祝福你们。 就这样吧。
这个帖子，从我们在一起那天开始的，在我真的觉得结束的时候，这个帖子也会结束的。
每个人都叫我想清楚，叫我早点想清楚。结果呢？ 我到现在都想不清楚。 废了。
20240121记录一下吧。 你的婚礼。 贺新郎新娘新婚誌喜。 新娘不是我。 结束了。
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
