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每个通讯录是不是都有个悲惨的童年？
来自: hello！阿森
幼年4⃣️岁丧父，5⃣️岁时爷爷因为家里变故打击太大也走了，家里只有我、我妈、我奶。
小时候喜欢趴在妈妈身上睡觉，觉得很安心很舒服。有次晚上被我妈的哭声吵醒了，于是我也暴哭抱着妈妈。
妈妈在我6⃣️岁改嫁，继父是妈妈在医院的同事，他有两个女儿都比我大，大姐当时15岁二姐当时12岁，因为他们工作忙，所以之后有四五年我是跟奶奶睡的。
小学一年级，我的班主任是我继父的侄女，这个女人给我造成了一生的心理障碍，就是她因为不喜欢我妈而把私怨发泄到我的身上，带领着同学霸凌我。好死不死我之后几年级的几个老师都是她的闺蜜。
她会在课堂上走到我身后时，伸手揪着我的耳朵顺时针旋转！
会把我拉到讲台上，当着所有同学的面表演人形电视机，用力揪着我的两个耳朵来回旋转供同学取乐。
让我在下课前站在讲台旁边，所有同学来刮我鼻子羞辱我！
因为她的原因同学们也开始轮番欺负我，甩耳光打我之类的都是家常便饭。
最过分的是一个经常欺负我的同学因为好玩儿，趁我不注意就拿断掉的椅子腿往我后脑勺狠打下去。我昏迷了很短的时间，醒过来后哭着跑过去告诉她，她让我不要给她找麻烦。
有天我发烧请假没去上学，病了一天没吃饭，我奶奶煮了我最喜欢的干豆角烧肉，我爬起来在客厅吃饭，这个老师放学后特地从我家走了一下(故事发生地是我老家农村，我们那时农村都是可以直接串门的),看到我在家吃饭还笑迎迎的让我继续吃！
可是第二天下午当着全班人的面，说我装病不上学，我感觉很委屈就哭的很厉害，他也不管我直接上她的课，后来我实在是哭累了就趴在课桌上睡着了，等我醒来时是我妈到学校里来找我，我看到妈妈那一刻又崩不住了，哭着和和妈妈说:他们欺负我！
那晚我妈把我背回家！
我妈后来找了老师和校长，可是暴力一旦发生，就永远不会停止！
后来我三年级是她的闺蜜做我班主任，那段时间我因为霸凌而厌学，导致学习成绩很差，我妈关照班主任让她帮忙抓一下我的学习，为此还在我十岁时特地请她全家参加我的十岁生日宴，我也在妈妈的苦口婆心之下认真学习起来。
我的同桌是个班长，学习成绩很好，因为以前是学渣的我，学习突飞猛进，甚至在考试、默写、书法都拿到班级前几，可是这个老师在全班同学面前诬陷我作弊，即使班长已经说了我没有作弊，她还依然说这不是我做的，她甚至现场诬陷我妈妈要贿赂她，因为提到我妈妈我就质问她:为什么那么说我妈妈，我也没作弊！
我哭的不能自抑，她便揪着我的耳朵把我拎到教室外面，指着我的脸吼叫到:不许哭，你爸在棺材里跺脚么？哭成这样！
(我小时候被人笑是哭宝，因为受了委屈和欺负我也只有哭了，后来上初中后我便没有怎么哭过了，可能小时候眼泪流干了吧)
后来上到四年级，我的数学老师又是我继父侄女的朋友，具体她的很多行为我也记不大清了，但是有几个印象很深，一次上课铃刚响，她进教室就把我叫到讲台旁边，我乖乖的去了，她直接毫无缘由的给了我一个耳光，打完之后说了句:滚回去吧！
还有一次课间自习，她坐在教室门口，手里的东西掉在离她很近的地方，她自己不想捡让我来给她捡，我也乖乖的去了，就在我捡东西时，她突然大喊一句:小雨，抬头！
我的头下意识抬起，直接撞在门把手上，我疼的抱着头坐在地下不出声，手摸到的地方出了血，而那个老师看到狼狈的我而疯狂大笑，同时笑的还有全班同学，我就这么一直抱着头看着他们，一直看着！
(后来多年后，我妈告诉我这个数学老师得了尿毒症，现在靠透析活着)
同学的霸凌也一直没停，反正我就是那个被殴打欺负的对象，好像我从记事开始就一直被欺负！
后来我在读初一时，被同学猥亵了，上课时他的手伸进了我的裤子，他让我不许告诉老师和家人，不然打死我，我很无助很绝望！
他甚至为了和我发生点什么，故意在我值日那天举手说要和我一起打扫卫生，老师欣然同意了！
在天暗下来是，他在教室里把我推倒，脱我的裤子玩我的下体和后面！那天被一个同学发现了，本以为得救的我，却在那个同学的一句“借给我玩玩儿”后绝望！
回到家我整个人都是愣的，我直接钻进被窝，就在那晚我梦疑了，醒过来我大哭，觉得自己就是个变态！
那段时间我发现自己开始有暴力倾向，喜欢看强者被鞭挞羞辱。
河口爬出来一只蛤蟆被我捉了起来，我家因为是做医生的，会有针筒。我就把活的蛤蟆皮给剥了，看着那只蛤蟆还活着，我就用针筒往蛤蟆肚子里注水！
还好这种情况没有持续多久。
虽然不在做这种残忍的事，但后来我经常做同一种噩梦，梦见在熙熙攘攘的教室里，我低头写作业，突然抬头发现所有同学消失了，可就在离我不远的课桌上，坐着一个和我一模一样的人，用很阴间可怕的表情看着我，像笑又不像笑，我害怕极了，拔腿就跑，那个人一直追我，最后我被他压在身下，一刀捅穿我的脑袋。
每次做这个梦都是被吓醒的，我也不知道为什么，我在出去读高中之前一直做这个梦，我很害怕，所以就是从那时开始，我开始怕黑，总感觉黑暗处有双眼睛盯着我，每次家人把灯关了我都要偷爬起来再打开，不然我真的睡不着，实在没办法我继父就给我买了小夜灯，我从那时到现在也依然开着夜灯睡觉！
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25岁之前我游走了多个城市，上海、苏州、西安、青海，只有不停的让自己行走，才会有活着的感觉。
那种情绪一直缠着我，挥之不去的恐惧，在我的心里扎了根，怎么拔都拔不掉，我会莫名的发呆发脾气，和母亲我总是兵戎相见的，每次都是气的她老泪纵横收场。
她是爱我的，不然不会承受如此痛苦的生活，而将我抚养长大。但我也觉得她某一时是恨我的，恨我像个灾星，恨我的来带走了他的丈夫，恨我让她承受如此痛苦的生活。
我恨么？其实我谁也不恨，只恨我自己！ ————————————————————
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