复盘毕业四年内的遭遇
来自: 小虎牙呀
https://www.douban.com/group/topic/291511536/?_i=8900394912fba07上篇:原生家庭的伤痛
接下篇:毕业后四年的遭遇
本人26岁,学会计专业,中专误入这个专业,到大专主动考入会计,期间我感受到了学习的成就感,一直想实践自己所学的,一直对未来充满希望。但是每份工作经历都让我遇到三观的挑战打击,也渐渐磨灭了我的斗志,三份工作的我辞职原因都是说我不适合干会计,但是每一次还是不死心想尝试…
简述:肢体四级残疾+有寄养/留守经历+原生家庭重男轻女+单亲
每条bug都发生在我真实的人生,也是我人生的底色。回溯这些经历是想给自己一个复盘,避免重蹈覆辙。希望可以得到第三人视角的建议,希望能得到更多的心灵慰藉,更希望能给我黯淡无光的人生一些正面的思考,也希望给那个一往无前的女孩一点认可,一点帮助,一点引导。
很感激每一位阅读此片长文的人,打下这些文字是对我的一些挑战,让我不得已又再次会想那些经历。但是我知道我必须要正视这些,我才能大步的跨过去。我努力站在客观角度回忆,但是有时候还是陷入情绪里,请多多包涵!
工作背景:19年广州某大学毕业,本想在广州就业。但母亲劝我回家慢慢找(此处是伏笔,去年和偶遇的老师聊过,他说可能是妈妈想让我回家帮忙,点醒了我,事实确实是如此,我妈一直想操控我,甚至是我的人生),回家后发生了许多不愉快的事情。当时和同窗三年的舍友分离,我非常悲伤并打算好好珍惜身边的亲人,于是决定回家就业。
个人背景:我是一个先天性髋关节脱臼的四级残疾人,可以简单理解为长短腿,差距应该有5-7公分,医生说是7公分。因为家里条件不好,以及家里不够重视,也没有及早的发现和干预,已经无法改变。从小没有因为这一点受到任何优待,小学开始包揽一切家务,做饭,拖地,洗碗,做宵夜给我妈吃全部都是我来完成,但是我妈妈眼里始终只看到我的不足,一直念叨我,一直否定我,我每次扮做开心的样子和她分享学校发生的有趣事情,即使当时我在学校一点都不开心,我因为语言因为缺陷受到的事情,异样的眼光,莫名的笑声都让我害怕。每次分享都是无言的安静,一次又一次,每次我都后悔狠自己为什么要说,但是每一次都会重蹈覆辙。直到把我的分享欲,倾诉欲磨灭,直到不敢对任何人事物抱有期望。
19年3月,我进入了一家阿拉伯人经营的外贸公司,生产和销售都是一体化的。由于在隔壁镇区上班,上班时间9-18点,每天7点钟出门20点到家,家里嫂子在带孩子,我和嫂子相处得非常不愉快,家里重男轻女,她的到来我彻底感受到了不公平的待遇,以前我还可以努力说服自己,那是哥,我多干点家务没什么问题。但是她的到来让我的一切心里建设倒塌,让我从小到大的付出被践踏。终于有一次爆发了,仅仅因为一件小事:我下班回家后本想把剩饭暖热吃,但是我发现她已经扔在垃圾桶了。我怒气冲冲的发到家庭群,但是他们无视我,仍然接着聊他们的话题,似乎无关轻重。那是我第一次那么愤怒的为自己发声,对我打击太大了。我离家出走了,搬去表姑家住,每天日子都觉得很漫长很漫长,好像世界只剩我一个人,每天以泪洗面的去上班,眼泪止不住的流,有时候就去走道哭一会。当时老板的气场也很大,指责声简直五雷轰顶,我还没有适应人际关系工作进行得还不顺利,转折点来了同学说那边招人说已经留好位置了。当时初入社会就相信了,也觉得自己心态有问题,想调整调整。然后工作就没下文了。
其中离家出走后我妈多次来劝我,说这样亲戚家怎么看,会怎么说她,等等之类的话语。加上下班回来在那片区域遇到了高中时一直盯着我的男生,我非常害怕。辞职后,在表姑家时,她们白天是没有人的,有个大叔亲戚有钥匙可以直接开门。我听说过他摸表姑的屁股,我的第六感觉得非常危险,屋内只有我们两人,我马上从侧门逃出去,并且在隔壁街躲了一会。(小时候我爸在的时候也是老色鬼,经常想非礼,还想偷看我洗澡,这对我产生了非常不安全的感觉。只要有男生在,比如我哥,我洗澡就算是反锁了我也是非常不放心的,后面慢慢直到我爸去世才改善了),意识到这里不安全之后,我就感觉收拾东西回家了。
回家后我反思了自己,我帮忙带孩子,帮忙做家务,又把家里的关系搞的一团糟。
我的出发点是我看到我妈的辛苦,想帮忙减轻一点。我非常看不惯我嫂子的作风,撒谎,利用别人的善良为自己谋取利益,把情绪发在别人身上,贪图享乐等等不良作风。加上我妈时常在我耳边抱怨我嫂子等等等,现在我感觉到就像她在我小时候抱怨我爸一样,我会无意识的会帮我妈出气,现在觉得像傀儡一样,甚至像工具一样。我就开始各种怼我嫂子,我哥偶然间说的话点醒了我,他说妹妹对你的意见很大啊。我才突然意识到我的这些行为。好像我从小到大都是博取我妈的关爱,无意识付出一切,也是后面复盘意识到的。
(我嫂子刚来的时候,就因为一件事情:我哥哥夹菜给她,没有夹给我。当时期间各种小事,让我感受到了差别待遇四字。那个瞬间我似乎回了小时候被寄养在舅舅舅妈的日子,看人脸色并且寄人篱下。我躲在房间捂住嘴巴嚎啕大哭了一场,那是我第一次意识到那段时光给我带来的潜在伤痛。我妈妈对她的悉心照顾,也让我悲痛欲绝。我觉得就像那句话,我妈妈是个好婆婆,不是个好妈妈。我妈对待她如同亲生女儿,包容谅解温柔,甚至在生理期给她安排红糖姜茶,这是我从来没有享受过的。我妈对待我是大声呵斥,她从来没有关心我其他方面的问题,她只关心我家务做了没有,做得好不好。这也是后面复盘才发觉的。)
我决定三人开会,来避免这种互相伤害的状态。那是我第一次正式面对他们夫妻,我说我不放心把妈妈交给你们,我看到妈妈辛辛苦苦之类的,他们就说到了没给家用,以后会给之类的。这时他们心虚了,我从来没想过钱。这次谈话之后,也引起了我嫂子的暴怒,第二天直接发微信骂我说你家没有给彩礼等等之类的。他们俩恋爱一年有因为孩子结婚了,她父亲提到过彩礼的事。但是我们这边说给,每次她都不要。之此之后她就每次拿这个道德绑架我们,我妈也把我教训了一番,我嫂子也说我没回来之前家里一切都很和谐。那是她在家里享受着公主一样的待遇,我的出现让她的地位不保了。因为我始终是利益的牺牲者,我心底的委屈越来越重,越付出越委屈,我甚至想过我妈死,我就可以解脱了。我甚至想伤害孩子,以解我的愤怒。我还是没有意识到我自己,我自己的利益!
家庭的鸡犬不宁,还有家庭的责骂,让我把问题都指向了自己。那是我真正意识的觉醒,我既感受到自己童年的悲哀,又指责自己的所作所为给家里带来的矛盾,我面对着一切不公平的待遇。有一次不知道什么原因(是选择性遗忘了吧,伤害太大了),我只记得那是一次无限愤怒以及委屈的哭泣,我靠在街上的墙壁坐着,放生大哭,哭到差点呼吸性中碱,当时我的手脚麻木抽筋,大脑缺氧。因为我情绪失控,呼吸节奏完全是乱的。我意识到之后马上让自己慢下来,才慢慢平复。
从那以后我每天再次以泪洗面,直到我厌恶自己的眼泪,每天行尸走肉在街上散步,走着走着又停下,完全忽视了外界的一切,全部注意力都在大脑的思想里面。太可怕了。去公园撕吼,大脑各种思绪,各种否定自己,打击自己的想法。甚至觉得太痛了,想要身体帮忙分摊,于是我分散压力在身体上,使肚子抽痛抽痛的。那是我第一次发现原来大脑可以让身体感到疼痛。
我始终想不明白,为什么我的家人会这么对我,我开始看书,开始向身边的人求助,倾诉。之前我经常找那位唯一的朋友倾诉,我觉得她没有给予到她作为我的好朋友应该给予的陪伴,而受到打击,损失了一位挚友。应该说是主动断联系的吧。那段时间我简直遭受了全方位的打击。我记得有一次我坐公交车,做到站点了也没发现。师傅和我说到站了,语气很和蔼亲切,说了一会。我开始和他聊到家里的情况,怎么样怎么样,一路上聊到了再次发车到家。师傅也说要找到一份好工作,好好珍惜,不要轻易离职了。
同学都劝我早点离开家庭,我信任的一位在国外的表姐劝我早点找工作。
于是我把重心转移到找工作,那时我晚上睡不着思绪太多了,第二天顶着烈日做公交去跟各镇区找工作。那时我又意识到一个人的潜能这么强大,我晚上基本没有睡着,白天在公交上补觉,然后提前记住几个公交站点,准备到了就醒来,而且完全不觉得困。
就这样找到了一家灯饰制造企业,而且总部在意大利,公司还有一个意大利帅哥。公司很干净整洁,刚刚搬过来的,和人事主管谈得也非常愉快。那时候刚毕业根本没有想过工资,他给了3k,也给我画了大饼。那时候还没有画大饼的说法,当我看到了一个有希望的未来。
为什么我找到两家都是外资企业,第一份是意外,加上我有四级英语。也向往外国包容,平等的文化。
进去之后才发现直接只是一个备胎,即他们说的培养人才。第一天我的上级(工程部的成本核算师)给了我一沓产品资料,而后我被安排到车间干了三天,没用空调灰尘满满的环境,我坚持下来了。我的上级也觉得我经受住了她的考验,从她对我的态度中复盘得知的。我开始接手车间成本核算的工作,她告诉我车间工作的经历对我计算有很大帮助,我需要了解他们的工艺流程。
熟悉之后我仅用半天时间就可以按照她的模板更新每日数据,其余时间都是去车间和她们一起工作。过了三个月试用期结束了,我和人事主管谈话,工资谈成了3.5k,以及工作不饱和的情况。不久财务部一位员工离职了,财务主管来找我谈话,那时看起来十分意气风发,行事利落。她问工作的心得是什么(我已经忘记了她是否有直接邀请我了),我就说了句现在的工作还有值得我去探索的。相当于简介拒绝了她的来意吗?
2020年疫情爆发,财务主管和人事主管都辞职了。我的上级只能在武汉居家隔离。一次老板突然和我说他们辞职的事情,没有给任何title,也没有提到工资。我也没有提出任何问题,就这样稀里糊涂的答应了。一系列接踵而来超出我负荷的事情又发生了。
他们直接就让我去实现他们想要的结果。在他们的立场是培养我,在我的立场上我没有多收一分钱,人事主管,财务主管都是我,大小事务全都是我亲力亲为,每次开会还要被骂。背锅的事也是甩给我,天天加班到10点钟,拿的还是3.5的工资。就这样我挺了三个月,来了财务主管和人事主管。人事主管已小人之心揣度我,要让我自离,我愤愤不平的和他吵了一架,出来后老板用异样的眼光看着我。那时我还不知道他在想什么,后面到离职对话才明白,他觉得我是在欺负新来的主管。不得不说老板和代理记账的那位老大,一直用怀疑否定的态度对待我,不断打压我,代理记账还在老板面前扮演热心帮助的好人,这些都太让人恶心了。不知道我为什么就这么迷糊的继续做着,一直一直都想把事情做好,得到他们的认可,这简直是无意识的再重复儿童的噩梦!直到新来的财务主管帮助我,告诉我,我是被pua了。那时pua这个说法还不广泛使用,不过我已有所了解。我得到了新财务主管的肯定,她告诉我这对我是一种很大消耗,也就是现在所说的内耗。她点醒了我,后面我们一起扶持着前进。不到一个月时,代理记账那位给我整了个大坑,想把我这个已被利用完无价值的人从公司名单去除。我把计算好的工资表发给她复核,这是一直的规矩,但是她却把所有人的全勤补贴200元删了,唯独只有我有。而且还在EXCEL表里运用了错误公式,使原来的全勤200元在表格中显为0,不让人发现。后面工资表返还给我,因为我计算工资时已记住我的工资,我察觉到只有我的工资还是和之前一样,没有减少200元。我当时还以为她是给我酬劳补贴,是好心给我的。我很开心,但是我不敢告诉新来的财务主管,我害怕对她不利,让她纠结。后面下发工资的时候,员工反应非常大,因为是没有提前通知的情况下直接就少了全勤200元,这时人事主管和新来的财务主管都知道了只有我有全勤奖,应该是代理记账那个人告诉她们的,新来的财务主管基于对我的信任,告诉我这件事情。我当时细思极恐,她的动机是意识到会发生员工的反应所以把我拿挡箭牌,还是只是创造条件让我以工作失职名义开除我。 当时我和新财务主管还在交接期,责任都应由我担。她善解人意,面对事情不卑不亢,她就是我想成为的一类人。后面我告诉了新来的财务主管我早发现工资问题,然后她也觉得很恐怖,我们决定一起辞职了。计划是我先辞职,因为她是还在试用期提前三天告知就可以。当时震惊得我想把工资不要直接走人,她告诉我做事要有始有终,鼓励我鼓起勇气面对老板,主动做好离职手续。她让我在这个工作有了一个不会遗憾的结尾,最后我们还一起告诉代理记账的那个人,我觉得她已经迷失了自己,我告诉她这个做法是非常不道德的,非常错误的,还有她为了对老板的感情侵犯了所有员工的利益。我知道我这些幼稚的想法,但是我知道20岁左右的我可以做自己想做的事情,因为也许我不会再做下一次了。
万万没想到,回家第二天,我嫂子就把孩子(8个月左右)扔在家里自己上班去了。为什么是第二天,后面我思考过后,突然意识到她第一天出去其实是在面试了。这之前我看到了我侄女一直重演我童年的噩梦,她妈妈无时无刻想逃离孩子,但是孩子还在依恋期甚至没有养成良好的安全感,她妈妈每次都把门反锁在自己房里玩手机,孩子在门口一直哭一直哭,直到哭吐到她妈妈又非常愤怒的发泄情绪。期间我多次想安慰侄女,但是侄女的哭声都会更大,她觉得我是在阻止她。我只能眼睁睁看着她哭;还有因为她妈妈作息日夜颠倒,白天睡觉,傍晚醒来。到了晚上她妈妈可以正常入睡,但是孩子不行,就非常活跃,她妈妈又是骂又是打的,每天晚上我都可以从隔壁房听到孩子的哭声,同样也是直到孩子哭到吐,她才会理会孩子。在他们俩眼中,他们觉得孩子是在威胁他们!这是多可悲的思想,一个成年人看待世界的龌龊思想!他们的种种与小孩的相处和教育方式我都看着眼里,我非常和我侄女感同身受,但是我又无能为力,我不能插手,因为我知道母亲和孩子羁绊,影响,以及伤害,都是与生俱来的,外人无法劝说,也不能插手。我总是希望得到我妈的关注,其实客观来说,我发现我和妈妈像姐妹一样相处是做和谐的。不对她抱有期望,她也不会给我带来任何情绪价值,也无法做出回应,她眼里只有我哥哥一人。她的要求是在她需要的时候我要理所当然的出现,她不会给我同等价值的回报。而小时候甚至到现在我都在这条路找出路,我甚至宁愿否定自己,也想对她抱有期望,这是多么悲哀的伤痛!
我嫂子只需要带孩子,家务不用干。中午我妈会回来做饭,晚上我哥会点外卖给她。好像没有点我的,也是我情绪爆发之一,我妈妈晚上会分摊她带娃的工作。她带娃的这些情绪闹得家不安宁,鸡飞狗跳。这里没贬低的意思,我无法站在她的角度思考,我也是个受害人。
就这样我带了三个月孩子,同样也没有享受到任何一点公平待遇。没人给我准备午饭晚饭,甚至我还需要承包家里的家务。孩子非常没有安全感,需要抱着睡觉也很容易醒,我就一直抱着,直她睡着。由于我长短腿的原因,受到的重力压力非常大,伴随我的是盆骨痛,后背发热,以及我没有任何收入(无时无刻与孩子相处,我需要外面逛街分散注意力,和感受一些的新鲜的事物,让彼此的情绪都稳定),无法就业的担心,未来的不明确,使我我整个人处在非常非常焦虑的状态。我哥假惺惺又势利眼的和我说,给我三千工资让我在家带小孩,细数我两相处时间,应该没说过超过10句话,当时我很紧迫我害怕这辈子就这样了。我多次和我妈吵架,我妈觉得不就是让你在家带孩子吗,有那么难吗?你帮哥哥带孩子是应该的,意思就是说家里有难要帮忙。
我觉得我说不通我妈了,我打电话给舅妈,把我心中的苦楚都说出来。她也是觉得年纪轻轻的女孩不应该在家带娃,说我妈可能是糊涂了。然后我舅舅就打电话给我妈,用心良苦的说了。我妈这人最看重的是面子。至今我还有些愧疚,我亲自把我妈逼辞职了,让她后面经济不自由,看哥嫂眼色。
我妈辞职后,我一同陪她带孩子,想要这个孩子慢慢适应这个过程,也想慢慢把我的经验教给她。这期间我好像弥补了童年的不快乐,侄女就像我儿时的玩伴,一起玩耍,一起调皮,享受着每天出去玩的快乐,花的也是我的钱,现在才意识到不应该。距离我辞职已经半年了,期间我嫂子的事业到了质的飞跃。那时候正透露出深中通道的消息,吸引了许多深圳人来投资成交一单佣金就几万。我一直享受在愉快的日子里,这让我醒悟,我意识到不工作和工作的区别,短短半年,人生差距那么大。我是时候清醒过来了,寻寻觅觅,找了一个月的工作就在我要放弃之时,一家公司收留了我。
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