复盘毕业四年内的遭遇
来自: 小虎牙呀
https://www.douban.com/group/topic/291511536/?_i=8900394912fba07上篇：原生家庭的伤痛
接下篇：毕业后四年的遭遇
本人26岁，学会计专业，中专误入这个专业，到大专主动考入会计，期间我感受到了学习的成就感，一直想实践自己所学的，一直对未来充满希望。但是每份工作经历都让我遇到三观的挑战打击，也渐渐磨灭了我的斗志，三份工作的我辞职原因都是说我不适合干会计，但是每一次还是不死心想尝试…
简述：肢体四级残疾＋有寄养/留守经历＋原生家庭重男轻女＋单亲
每条bug都发生在我真实的人生，也是我人生的底色。回溯这些经历是想给自己一个复盘，避免重蹈覆辙。希望可以得到第三人视角的建议，希望能得到更多的心灵慰藉，更希望能给我黯淡无光的人生一些正面的思考，也希望给那个一往无前的女孩一点认可，一点帮助，一点引导。
很感激每一位阅读此片长文的人，打下这些文字是对我的一些挑战，让我不得已又再次会想那些经历。但是我知道我必须要正视这些，我才能大步的跨过去。我努力站在客观角度回忆，但是有时候还是陷入情绪里，请多多包涵！
工作背景：19年广州某大学毕业，本想在广州就业。但母亲劝我回家慢慢找（此处是伏笔，去年和偶遇的老师聊过，他说可能是妈妈想让我回家帮忙，点醒了我，事实确实是如此，我妈一直想操控我，甚至是我的人生），回家后发生了许多不愉快的事情。当时和同窗三年的舍友分离，我非常悲伤并打算好好珍惜身边的亲人，于是决定回家就业。
个人背景：我是一个先天性髋关节脱臼的四级残疾人，可以简单理解为长短腿，差距应该有5-7公分，医生说是7公分。因为家里条件不好，以及家里不够重视，也没有及早的发现和干预，已经无法改变。从小没有因为这一点受到任何优待，小学开始包揽一切家务，做饭，拖地，洗碗，做宵夜给我妈吃全部都是我来完成，但是我妈妈眼里始终只看到我的不足，一直念叨我，一直否定我，我每次扮做开心的样子和她分享学校发生的有趣事情，即使当时我在学校一点都不开心，我因为语言因为缺陷受到的事情，异样的眼光，莫名的笑声都让我害怕。每次分享都是无言的安静，一次又一次，每次我都后悔狠自己为什么要说，但是每一次都会重蹈覆辙。直到把我的分享欲，倾诉欲磨灭，直到不敢对任何人事物抱有期望。
19年3月，我进入了一家阿拉伯人经营的外贸公司，生产和销售都是一体化的。由于在隔壁镇区上班，上班时间9-18点，每天7点钟出门20点到家，家里嫂子在带孩子，我和嫂子相处得非常不愉快，家里重男轻女，她的到来我彻底感受到了不公平的待遇，以前我还可以努力说服自己，那是哥，我多干点家务没什么问题。但是她的到来让我的一切心里建设倒塌，让我从小到大的付出被践踏。终于有一次爆发了，仅仅因为一件小事：我下班回家后本想把剩饭暖热吃，但是我发现她已经扔在垃圾桶了。我怒气冲冲的发到家庭群，但是他们无视我，仍然接着聊他们的话题，似乎无关轻重。那是我第一次那么愤怒的为自己发声，对我打击太大了。我离家出走了，搬去表姑家住，每天日子都觉得很漫长很漫长，好像世界只剩我一个人，每天以泪洗面的去上班，眼泪止不住的流，有时候就去走道哭一会。当时老板的气场也很大，指责声简直五雷轰顶，我还没有适应人际关系工作进行得还不顺利，转折点来了同学说那边招人说已经留好位置了。当时初入社会就相信了，也觉得自己心态有问题，想调整调整。然后工作就没下文了。
其中离家出走后我妈多次来劝我，说这样亲戚家怎么看，会怎么说她，等等之类的话语。加上下班回来在那片区域遇到了高中时一直盯着我的男生，我非常害怕。辞职后，在表姑家时，她们白天是没有人的，有个大叔亲戚有钥匙可以直接开门。我听说过他摸表姑的屁股，我的第六感觉得非常危险，屋内只有我们两人，我马上从侧门逃出去，并且在隔壁街躲了一会。（小时候我爸在的时候也是老色鬼，经常想非礼，还想偷看我洗澡，这对我产生了非常不安全的感觉。只要有男生在，比如我哥，我洗澡就算是反锁了我也是非常不放心的，后面慢慢直到我爸去世才改善了），意识到这里不安全之后，我就感觉收拾东西回家了。
回家后我反思了自己，我帮忙带孩子，帮忙做家务，又把家里的关系搞的一团糟。
我的出发点是我看到我妈的辛苦，想帮忙减轻一点。我非常看不惯我嫂子的作风，撒谎，利用别人的善良为自己谋取利益，把情绪发在别人身上，贪图享乐等等不良作风。加上我妈时常在我耳边抱怨我嫂子等等等，现在我感觉到就像她在我小时候抱怨我爸一样，我会无意识的会帮我妈出气，现在觉得像傀儡一样，甚至像工具一样。我就开始各种怼我嫂子，我哥偶然间说的话点醒了我，他说妹妹对你的意见很大啊。我才突然意识到我的这些行为。好像我从小到大都是博取我妈的关爱，无意识付出一切，也是后面复盘意识到的。
（我嫂子刚来的时候，就因为一件事情：我哥哥夹菜给她，没有夹给我。当时期间各种小事，让我感受到了差别待遇四字。那个瞬间我似乎回了小时候被寄养在舅舅舅妈的日子，看人脸色并且寄人篱下。我躲在房间捂住嘴巴嚎啕大哭了一场，那是我第一次意识到那段时光给我带来的潜在伤痛。我妈妈对她的悉心照顾，也让我悲痛欲绝。我觉得就像那句话，我妈妈是个好婆婆，不是个好妈妈。我妈对待她如同亲生女儿，包容谅解温柔，甚至在生理期给她安排红糖姜茶，这是我从来没有享受过的。我妈对待我是大声呵斥，她从来没有关心我其他方面的问题，她只关心我家务做了没有，做得好不好。这也是后面复盘才发觉的。）
我决定三人开会，来避免这种互相伤害的状态。那是我第一次正式面对他们夫妻，我说我不放心把妈妈交给你们，我看到妈妈辛辛苦苦之类的，他们就说到了没给家用，以后会给之类的。这时他们心虚了，我从来没想过钱。这次谈话之后，也引起了我嫂子的暴怒，第二天直接发微信骂我说你家没有给彩礼等等之类的。他们俩恋爱一年有因为孩子结婚了，她父亲提到过彩礼的事。但是我们这边说给，每次她都不要。之此之后她就每次拿这个道德绑架我们，我妈也把我教训了一番，我嫂子也说我没回来之前家里一切都很和谐。那是她在家里享受着公主一样的待遇，我的出现让她的地位不保了。因为我始终是利益的牺牲者，我心底的委屈越来越重，越付出越委屈，我甚至想过我妈死，我就可以解脱了。我甚至想伤害孩子，以解我的愤怒。我还是没有意识到我自己，我自己的利益！
家庭的鸡犬不宁，还有家庭的责骂，让我把问题都指向了自己。那是我真正意识的觉醒，我既感受到自己童年的悲哀，又指责自己的所作所为给家里带来的矛盾，我面对着一切不公平的待遇。有一次不知道什么原因（是选择性遗忘了吧，伤害太大了），我只记得那是一次无限愤怒以及委屈的哭泣，我靠在街上的墙壁坐着，放生大哭，哭到差点呼吸性中碱，当时我的手脚麻木抽筋，大脑缺氧。因为我情绪失控，呼吸节奏完全是乱的。我意识到之后马上让自己慢下来，才慢慢平复。
从那以后我每天再次以泪洗面，直到我厌恶自己的眼泪，每天行尸走肉在街上散步，走着走着又停下，完全忽视了外界的一切，全部注意力都在大脑的思想里面。太可怕了。去公园撕吼，大脑各种思绪，各种否定自己，打击自己的想法。甚至觉得太痛了，想要身体帮忙分摊，于是我分散压力在身体上，使肚子抽痛抽痛的。那是我第一次发现原来大脑可以让身体感到疼痛。
我始终想不明白，为什么我的家人会这么对我，我开始看书，开始向身边的人求助，倾诉。之前我经常找那位唯一的朋友倾诉，我觉得她没有给予到她作为我的好朋友应该给予的陪伴，而受到打击，损失了一位挚友。应该说是主动断联系的吧。那段时间我简直遭受了全方位的打击。我记得有一次我坐公交车，做到站点了也没发现。师傅和我说到站了，语气很和蔼亲切，说了一会。我开始和他聊到家里的情况，怎么样怎么样，一路上聊到了再次发车到家。师傅也说要找到一份好工作，好好珍惜，不要轻易离职了。
同学都劝我早点离开家庭，我信任的一位在国外的表姐劝我早点找工作。
于是我把重心转移到找工作，那时我晚上睡不着思绪太多了，第二天顶着烈日做公交去跟各镇区找工作。那时我又意识到一个人的潜能这么强大，我晚上基本没有睡着，白天在公交上补觉，然后提前记住几个公交站点，准备到了就醒来，而且完全不觉得困。
就这样找到了一家灯饰制造企业，而且总部在意大利，公司还有一个意大利帅哥。公司很干净整洁，刚刚搬过来的，和人事主管谈得也非常愉快。那时候刚毕业根本没有想过工资，他给了3k，也给我画了大饼。那时候还没有画大饼的说法，当我看到了一个有希望的未来。
为什么我找到两家都是外资企业，第一份是意外，加上我有四级英语。也向往外国包容，平等的文化。
进去之后才发现直接只是一个备胎，即他们说的培养人才。第一天我的上级（工程部的成本核算师）给了我一沓产品资料，而后我被安排到车间干了三天，没用空调灰尘满满的环境，我坚持下来了。我的上级也觉得我经受住了她的考验，从她对我的态度中复盘得知的。我开始接手车间成本核算的工作，她告诉我车间工作的经历对我计算有很大帮助，我需要了解他们的工艺流程。
熟悉之后我仅用半天时间就可以按照她的模板更新每日数据，其余时间都是去车间和她们一起工作。过了三个月试用期结束了，我和人事主管谈话，工资谈成了3.5k，以及工作不饱和的情况。不久财务部一位员工离职了，财务主管来找我谈话，那时看起来十分意气风发，行事利落。她问工作的心得是什么（我已经忘记了她是否有直接邀请我了），我就说了句现在的工作还有值得我去探索的。相当于简介拒绝了她的来意吗？
2020年疫情爆发，财务主管和人事主管都辞职了。我的上级只能在武汉居家隔离。一次老板突然和我说他们辞职的事情，没有给任何title，也没有提到工资。我也没有提出任何问题，就这样稀里糊涂的答应了。一系列接踵而来超出我负荷的事情又发生了。
他们直接就让我去实现他们想要的结果。在他们的立场是培养我，在我的立场上我没有多收一分钱，人事主管，财务主管都是我，大小事务全都是我亲力亲为，每次开会还要被骂。背锅的事也是甩给我，天天加班到10点钟，拿的还是3.5的工资。就这样我挺了三个月，来了财务主管和人事主管。人事主管已小人之心揣度我，要让我自离，我愤愤不平的和他吵了一架，出来后老板用异样的眼光看着我。那时我还不知道他在想什么，后面到离职对话才明白，他觉得我是在欺负新来的主管。不得不说老板和代理记账的那位老大，一直用怀疑否定的态度对待我，不断打压我，代理记账还在老板面前扮演热心帮助的好人，这些都太让人恶心了。不知道我为什么就这么迷糊的继续做着，一直一直都想把事情做好，得到他们的认可，这简直是无意识的再重复儿童的噩梦！直到新来的财务主管帮助我，告诉我，我是被pua了。那时pua这个说法还不广泛使用，不过我已有所了解。我得到了新财务主管的肯定，她告诉我这对我是一种很大消耗，也就是现在所说的内耗。她点醒了我，后面我们一起扶持着前进。不到一个月时，代理记账那位给我整了个大坑，想把我这个已被利用完无价值的人从公司名单去除。我把计算好的工资表发给她复核，这是一直的规矩，但是她却把所有人的全勤补贴200元删了，唯独只有我有。而且还在EXCEL表里运用了错误公式，使原来的全勤200元在表格中显为0，不让人发现。后面工资表返还给我，因为我计算工资时已记住我的工资，我察觉到只有我的工资还是和之前一样，没有减少200元。我当时还以为她是给我酬劳补贴，是好心给我的。我很开心，但是我不敢告诉新来的财务主管，我害怕对她不利，让她纠结。后面下发工资的时候，员工反应非常大，因为是没有提前通知的情况下直接就少了全勤200元，这时人事主管和新来的财务主管都知道了只有我有全勤奖，应该是代理记账那个人告诉她们的，新来的财务主管基于对我的信任，告诉我这件事情。我当时细思极恐，她的动机是意识到会发生员工的反应所以把我拿挡箭牌，还是只是创造条件让我以工作失职名义开除我。 当时我和新财务主管还在交接期，责任都应由我担。她善解人意，面对事情不卑不亢，她就是我想成为的一类人。后面我告诉了新来的财务主管我早发现工资问题，然后她也觉得很恐怖，我们决定一起辞职了。计划是我先辞职，因为她是还在试用期提前三天告知就可以。当时震惊得我想把工资不要直接走人，她告诉我做事要有始有终，鼓励我鼓起勇气面对老板，主动做好离职手续。她让我在这个工作有了一个不会遗憾的结尾，最后我们还一起告诉代理记账的那个人，我觉得她已经迷失了自己，我告诉她这个做法是非常不道德的，非常错误的，还有她为了对老板的感情侵犯了所有员工的利益。我知道我这些幼稚的想法，但是我知道20岁左右的我可以做自己想做的事情，因为也许我不会再做下一次了。
万万没想到，回家第二天，我嫂子就把孩子（8个月左右）扔在家里自己上班去了。为什么是第二天，后面我思考过后，突然意识到她第一天出去其实是在面试了。这之前我看到了我侄女一直重演我童年的噩梦，她妈妈无时无刻想逃离孩子，但是孩子还在依恋期甚至没有养成良好的安全感，她妈妈每次都把门反锁在自己房里玩手机，孩子在门口一直哭一直哭，直到哭吐到她妈妈又非常愤怒的发泄情绪。期间我多次想安慰侄女，但是侄女的哭声都会更大，她觉得我是在阻止她。我只能眼睁睁看着她哭；还有因为她妈妈作息日夜颠倒，白天睡觉，傍晚醒来。到了晚上她妈妈可以正常入睡，但是孩子不行，就非常活跃，她妈妈又是骂又是打的，每天晚上我都可以从隔壁房听到孩子的哭声，同样也是直到孩子哭到吐，她才会理会孩子。在他们俩眼中，他们觉得孩子是在威胁他们！这是多可悲的思想，一个成年人看待世界的龌龊思想！他们的种种与小孩的相处和教育方式我都看着眼里，我非常和我侄女感同身受，但是我又无能为力，我不能插手，因为我知道母亲和孩子羁绊，影响，以及伤害，都是与生俱来的，外人无法劝说，也不能插手。我总是希望得到我妈的关注，其实客观来说，我发现我和妈妈像姐妹一样相处是做和谐的。不对她抱有期望，她也不会给我带来任何情绪价值，也无法做出回应，她眼里只有我哥哥一人。她的要求是在她需要的时候我要理所当然的出现，她不会给我同等价值的回报。而小时候甚至到现在我都在这条路找出路，我甚至宁愿否定自己，也想对她抱有期望，这是多么悲哀的伤痛！
我嫂子只需要带孩子，家务不用干。中午我妈会回来做饭，晚上我哥会点外卖给她。好像没有点我的，也是我情绪爆发之一，我妈妈晚上会分摊她带娃的工作。她带娃的这些情绪闹得家不安宁，鸡飞狗跳。这里没贬低的意思，我无法站在她的角度思考，我也是个受害人。
就这样我带了三个月孩子，同样也没有享受到任何一点公平待遇。没人给我准备午饭晚饭，甚至我还需要承包家里的家务。孩子非常没有安全感，需要抱着睡觉也很容易醒，我就一直抱着，直她睡着。由于我长短腿的原因，受到的重力压力非常大，伴随我的是盆骨痛，后背发热，以及我没有任何收入（无时无刻与孩子相处，我需要外面逛街分散注意力，和感受一些的新鲜的事物，让彼此的情绪都稳定），无法就业的担心，未来的不明确，使我我整个人处在非常非常焦虑的状态。我哥假惺惺又势利眼的和我说，给我三千工资让我在家带小孩，细数我两相处时间，应该没说过超过10句话，当时我很紧迫我害怕这辈子就这样了。我多次和我妈吵架，我妈觉得不就是让你在家带孩子吗，有那么难吗？你帮哥哥带孩子是应该的，意思就是说家里有难要帮忙。
我觉得我说不通我妈了，我打电话给舅妈，把我心中的苦楚都说出来。她也是觉得年纪轻轻的女孩不应该在家带娃，说我妈可能是糊涂了。然后我舅舅就打电话给我妈，用心良苦的说了。我妈这人最看重的是面子。至今我还有些愧疚，我亲自把我妈逼辞职了，让她后面经济不自由，看哥嫂眼色。
我妈辞职后，我一同陪她带孩子，想要这个孩子慢慢适应这个过程，也想慢慢把我的经验教给她。这期间我好像弥补了童年的不快乐，侄女就像我儿时的玩伴，一起玩耍，一起调皮，享受着每天出去玩的快乐，花的也是我的钱，现在才意识到不应该。距离我辞职已经半年了，期间我嫂子的事业到了质的飞跃。那时候正透露出深中通道的消息，吸引了许多深圳人来投资成交一单佣金就几万。我一直享受在愉快的日子里，这让我醒悟，我意识到不工作和工作的区别，短短半年，人生差距那么大。我是时候清醒过来了，寻寻觅觅，找了一个月的工作就在我要放弃之时，一家公司收留了我。
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