天涯贴后遗症
来自: 派大星咻咻🇨🇳(一骑红尘)
也不算蹭热度，其实这段经历一直埋藏在我心里很久，我总是刻意回避。但最近后妈贴又让我回想起来。讲一讲我的经历，我给大家参考一下重组家庭孩子的心理状态吧。
我六岁的时候父母离婚，九岁母亲再婚，和继父一起外出打工，把我寄养在了继父父母家里，主要是为了在城里上学。他们还有一个孙子，法律意义上算我的堂弟。一开始他们对我像客人一样体贴，久了就会出现各种矛盾。我性格内向，我不会嘴甜地去跟他们聊天，也不会讨好地做一些正常爷孙之间会做的事。我能做的就是安安静静看书学习，勤做家务。每天吃完饭我要洗碗，有时候我要是收拾得晚了一点，他们就会笑我懒。我在家不敢一个人开电视，因为我这样做过，他们会给我脸色，或者直接从我手里抢走遥控器。我永远看不了我想看的动画片，连续剧，永远都是他们看什么，我就看什么。很长一段时间，我以为所有小孩在家都是这样的。
他们总说我板着个脸，性格孤僻，都不对他们笑一笑，那个爷爷还当着我的面说，养条狗都会对他摇尾巴。每次妈妈打电话来问我最近过得好不好，他们都要在我旁边，我说的每一个字他们都要听进去，看我有没有说不该说的话。我想要买课外辅导书，他们不给我钱，还说你吃饭不要钱吗？你妈又没给我们钱。我穿的鞋破了一个洞，他们一开始视而不见，后来又说我打了他们的脸，让外人看见还以为我遭受了虐待。
他们总跟我说什么才叫虐待，谁谁天天被打才叫虐待，谁谁吃不饱饭才叫虐待，他们对我已经很好了。他们给我饭吃，给我房子住，给我洗衣服，已经对我很好了。但他们会在我不在家的时候说，中午我吃了鸭腿，一看就是不能吃亏的，只会挑好的吃，我听见了他们那次的对话，下一次再有鸡鸭鱼，我连鸭腿动都不敢动。讽刺的是妈妈过年回来，他们又炖了鸭，那个爷爷第一筷子就把鸭腿挑我碗里，笑嘻嘻说文文最爱吃鸭腿。
他们总是在别人看得到的地方说自己白得了一个孙女，把我打理得多好，别人会夸你们心真好，孙女白白胖胖又勤快。他们总是夸自己的孙子活泼开朗，我就是一个锯嘴葫芦只会死读书，尽管我学习成绩很好，每年都考第一，他们仍然不愿意承认我很优秀，他们只觉得我是个书呆子，因为我不会说话。
可是我从前并不是一个性格孤僻的人，我是同学心中的小太阳，我是老师眼中的乖宝宝，即使寄住在他们家的那两年，我和我的同学依然相处得很好，有一次我放学和同学兴高采烈出了校门，转头看见那个爷爷在校门口接他的孙子，他上一秒还一脸阴郁地打量我，下一秒突然露出一个嘲讽的笑容。我瞬间如坠冰窟，叫了他一声爷爷，然后和同学走回家。那天回去后他笑盈盈问我，我看你在学校挺开朗的，在我们家怎么老是不说话，你说你是不是装的。
打这段字的时候我感觉我控制不住流泪，好多不好的回忆都涌现出来。我写出来的是让我记忆最深的，还有很多都在漫长的两年里，每时每刻都噬咬着我，现在看来居然只有短短两年，可是那时候觉得这样的日子，好像有一生那么长。
我读书时成绩很好，男同学女同学都很喜欢我，是那种纯同学情谊，就是对好学生的崇拜。院子里有个隔壁学校的男孩，偶然知道我成绩很好，就经常来找我交流学习，他们每次当着人面特别热情，等人走了就开始荡妇羞辱，说哪个女孩不学好把肚子都搞大了，我想我是过了很多年才知道，他们当时说这个话是什么意思，当时五年级的我只知道惊讶，世上还有这样的事情。有一年冬天寒假，我回了外婆家，我同学去他们家找我，他们跟我的同学说我死了。我同学真的以为我死了，等到开学看见我好好的才放心。
活在这样的家庭里，人怎么不会扭曲呢，更何况是还没有独立人格和完整三观的小孩子。我心中对他们，有感激，毕竟喂养了我，但也有恨，是一个10岁女孩在极端的孤独下，在外表假装坚强平静内心却无法释怀下，燃烧了两年的恨。这种恨在某一天他们的冷嘲热讽后爆发，我写了我要杀他们的日记，没有具体手法，没有写杀谁，就是要杀杀杀。他们很自觉，偷看了我写的东西，认定我写的就是他们，像是拿到了天大的把柄，像是应证了他们一开始的判断，我就是一个养不熟的白眼狼，即使他们起早贪黑给我做饭，即使他们给我一个收容之所让我安心读书，我仍然不念他们老两口的付出，我还要杀他们。他们把我的那篇日记保存完好，在每一个我的亲人面前展示。那个奶奶负责哭，说寒心。那个爷爷负责笑，说不会跟小孩子计较。
那是我最强硬的一次，即使妈妈和外婆和舅舅要我道歉，要我认错，我都一个字不说。我告诉那些随便骂别人白眼狼的人，真正把你当亲人的人会怎么做。在我写了那些杀人的话语后，我的家人没有打骂我，他们只是抱着我哭，舅舅说你怎么要写这些嘛，虽然是责怪，但没有一个难听的字。外婆抱着我哭，说我命苦，如果不是为了去好一点的小学上学，也不会让我住在别人家。
那件事以后所有人才发现我的心理出了问题，初中以后，即使不能上好学校，也不再让我住别人家了。我妈放弃了在外打工，回老家找了份简单的工作。虽然后面还是发生了很多的事情，譬如继父出轨，譬如继父试图猥亵我，譬如很多很多。这些不想讲了，因为今天主要是想就那个后妈贴讲一讲，大多数人看到的一派和睦的重组家庭，大多数人觉得做一顿饭的恩情，大多数人对白眼狼的定义，不过是a piece of shit.
以及，不要再骂那个楼主自己不争气，我小学时那么争气，成绩好，做家务，除了不爱笑，都依然得不到法律意义上爷爷奶奶的爱，依然会被无视，甚至因为太优秀抢了他们孙子的风头，还要被内涵成绩好有什么用。
虽然但是，这些我在很久以前已经放下了，初中阑尾炎，做完手术被推出来的时候，第一眼看见了这两个老人在门口等我。那个时候我的麻药还没过，应该是意志最薄弱的时候，看见他们也不过是两个普通老人，因为一些孽缘不得已成了我的爷爷奶奶，如果只是陌生人，他们也会很善良吧。那一瞬间我选择原谅他们。加上我妈前年也终于想通，已经和继父离婚，他们对我而言也只是陌生人了。
我不想去恨他们，因为我已经有了自己的生活，他们对我的所有嘲讽，所有贬低，都没有实现，当然，我不会为了印证我不是白眼狼就去对她们感恩戴德，我对他们的感恩，已经在我得知我妈每个月给的生活费数额，在我放下仇恨的时候履行完了。
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