如何才能做到爱自己？
来自: 姜不浪(关系使人身与心合一)
我们每个人，其实都在用自己的方式爱自己。
却依然没有让自己感觉很好，所以才想了解可以如何更好的爱自己。
这就是你在爱自己。
想想看，为什么看到别人对我们的好，就能很明显的知道是爱。但无论自己对自己怎样，都感觉那么理所当然——以至于，你在爱自己都不知道呢？
因为没有人比你自己更了解想要怎样的爱；在爱你这件事上，没有人能比你做的更好。
别人也往往不懂怎么爱你，他们爱你的方式要么是他们爱自己的方式，要么是从你爱自己的方式中学到的。
所以爱自己的核心之一就是“以自己最想被爱的方式来对待自己”，你总虐待自己，别人学到的也是“虐待”你。
爱自己具体做法：允许和接受自己只是爱自己的第一步。
- [接受自己]，是最基本的；跟[爱自己]有很大区别。
接受自己，是从一种不自然的、生病的心灵状态回归到自然——就像一朵黄玫瑰有一天终于接受“算了，即使我变不成一朵红玫瑰，我也是我。”
——它只是明白了“我是我”这样一个基本的自然道理，但它还没有发现自己的美，没有到达爱的层次。
我们现在太多人渴望爱、追求爱，却还没有首先完成[自我接纳]的功课。
因为长久以来，社会都要求我们压抑和阉割自我。
它否认、谴责我们自然生命力存在的根本——攻击性和私欲——摧毁我们的天性，使我们的心灵生病。
我们也在这个过程中学会了将自我工具化、标签化，不断的评判他人和自我评判。
瞧瞧你们有没有经常对自己说这样的屁屁话——
“你真没用”“你真胖”“你真丑”“你真笨”“你不值得被爱”“你是世界上最糟糕的人”……
想想你会随随便便去这样指责别人吗？
以后你想这样对你小孩吗？
你也许不想，但你会忍不住——因为你是这么对待自己的，这个行为模式会成为你的习性。
说到这里，我们也可以部分理解自己的父母了。
他们那一代人，大部分都是不会爱自己的，他们爱小孩的方式，也是对待自己的方式。因为自身阴影无法消除，便会无意识给小孩造成很多创伤。
你怎么对待自己的，你也容易这样对待爱的人。
实际上，用不恰当的方式训练出的道德会蒙蔽我们的觉知。
在亲密关系中，无法完成真实和接纳他人，爱的行为便逐渐扭曲了。
表现常常就是要么不作为，要么纵容自己去索取、控制和依附，都不知道如何给予爱。（需要一个人是依赖，不是爱）
- 第二步，了解什么行为是不爱自己，然后停止。
我举两个栗子。
①两个工作狂，工作都很拼命，看起来都在折磨自己的身体，没有娱乐和自己的私生活。
其中一个是因为觉得自己必须这样做，否则别人就会看不起他，但他并不喜欢这样做，而是被恐惧和焦虑駆使；
另一个是很热爱自己的工作，别人看来他在吃苦，但他自己很享受，是为了更大的成就感和快感。
②两个挽回者，都在为了挽回对方而努力改变。
其中一个为了迎合对方的喜好，一直委屈牺牲自己的感受，失去了自我，只是重新想要获得喜欢；
另一个把两个人放在平等的位置上，努力的了解对方和自己的问题，承担起自己的那部分责任，学会经营亲密关系，变得更加积极向上。
哪个行为是不爱自己，就很明显了。
做一件事情的方式，不能背离你的初衷。
假如为了得到爱，你用的是对自己很糟糕的方式，也不会得到爱。
“不爱”吸引不来“爱”，这不是和腐烂的菜做不出美食一样简单的道理么？
善的第一步，就是“断恶”。
要想改变，首先就是停止对自己“坏”。
比如当做错事，不断指责自己的时候，不妨把自己脱离出来，当做“他人”、当作你的一个朋友来对待。这时候，我们会变得宽容自己、安慰自己。
我常常对咨询者说：“像你的[理想父母]对小孩那样对自己。”
当你考试考砸了，你希望母亲对你说什么？父亲对你说什么？
母：没关系啊，我们家宝贝最厉害了，不要难过，妈妈给你做好吃的。（安慰、疗愈）
父：这次没考好，看下什么原因，不知道怎么做我给你想办法，咱下次更争气！（支持、成长）
工作失败了，同理。
对自己可以严格，但要支持、相信，不要苛责、残忍、打压、否定。
做错了事，也不是你的人格有问题、能力有问题。事是事，人是人。
谁都会犯“错”和跌倒，但这并没有什么错，这只是一个人学习、成长的方式。它教会你更加的审慎，教你去寻求内心的智慧和觉知。你没法不犯错，除非不去做任何事。不犯错你也将什么都学不到，永远无法走向成熟。
不知道就是不知道，不需要隐藏自己不知道，但你可以学习。
犯错了就是犯错了，不需要否认，你可以修正。
面对生活中的很多事，常常念想：假如我父母看到我现在被这样对待，他们该有多心疼啊。然后学会拒绝，不要允许别人那样对你。
在做一件自己不知道该不该做的事时，也想象一下，爱你的父母看到你做这件事，他们是欣慰，还是失望。避免自己因诱惑误入迷途。
生父与生母只是给予我们身体发肤，心智成熟之后，你是自己下一个人生阶段的监护人，担负起照顾自己和教育自己的责任。
- 第三步：远离给你制造焦虑和恐惧的人和环境（包括网络上的制造焦虑的信息）
个人只是环境的一个缩影，有时候我们不爱自己，是身边人都是如此。
我们自身爱的能量充足时，可以给予匮乏者爱。但自己没电了，还拼命给别人充电就不是在发光发热，是在慢性自杀了。
如果你身边的环境都是不好的，暂时还没有好的地方可以栖息，那么尽量创造更多舒服的独处环境。
消耗和索取我们最多的往往是身边最亲近的人。
没有很极端的情况，不需要断绝关系，只是需要学会适当分离，给自己更多空间。
用他们能理解的话沟通——你不是要断绝亲子关系或者分手，只是内心虚弱、生病了，暂时没有办法照顾他们的情绪感受。
如果身边的人依然不理解……那也不重要，你现在只是在做疗愈自己这一件事，你做到之后，以更好的面貌回归，行为上也能更好的爱他们，就是最好的解释了。
我自身状态极其糟糕时，身边的人和环境也都是不断消耗我的。尤其来自原生家庭的压力和指责给我的负面影响很大。
因此我去了一个一直喜欢的城市，和父母暂时减少了联系。我很爱我的父母，但不再把他们看得过度重要。（原生家庭内容另出）
我们难以改变，环境不是根源。但人是种子，环境是土壤。
“橘生淮北则为枳”，土壤不好，你自己是再好的苗子也难以健康发芽开花。
这是一个循序渐进的过程。
爱的能量很强的人，可以保证在负能量的环境中保护自己不过度损耗，但都谈不上能变好；更何况一个人一身漏洞的时候，在一个充满暴躁、不安和冷漠的环境，只会被吞噬掉。
身体虚弱的人在污染的空气环境中，吃着没有营养或损害健康的食品，只会加重“病情”。
- 第四步：了解和满足自己的需求
这个就涉及到如何爱自己的方法。咱们祭出万能的马斯洛↓
大多数人理解的爱自己其实都是在通过刺激和满足欲望让自己开心，比如想吃什么吃什么，想买什么买什么。实现物质满足之后，再去考虑从精神层面爱自己。
但建立在外物得失之上的爱，是很短暂虚渺的。
因为你会因有好吃的开心，没有好吃的就不开心；
有钱了开心，没钱就不开心。
人生顺利的时候爱自己，不顺利了就不爱自己。
而往往，外界遇到挫折和困境时，是最需要我们爱自己的时候。
我们把事情作为主体和标准，凌驾于人之上，人反而成了工具。
一旦自己“不好用”，便开始自我厌恶——一旦发生什么不好的事，就攻击自身的人格。
就连“不会爱自己”，也能来自我打压和否定：我真没用，这都不会。
爱自己是很难的好吧！首先要了解自己。但了解自己可不是一件能轻松办到的事。
了解自己的身体，了解自己的心，自己的欲望、意识、潜意识……对自己了解越深的人才能越爱自己。
具体怎么了解自己，是一个和爱自己同样大的主题。我这里只是提一下，先不展开了。
第五步： 营造爱的“环境”——持续的去接触有爱的、给你快乐和温暖的人事物。
爱其实就跟钱一样，是每个人的私有资产。有的人爱的能量多，有的人爱的能量少。
我们知道爱自己要接纳自己是不完美，停止自责、恐惧、自我pua;是照顾自己、相信自己、肯定自己、满足自己、成为更好的自己……等等。
但要是缺少爱的能量，我们就只能“知道”，但“做不到”。
我的爱人朋友就是我的“充电宝”。
因为我是在做用爱发电的工作（心理咨询），虽然自身爱的能量很足，但也有不够用的时候 。
这时候我就会去要拥抱，或者和好朋友唠嗑，充充电。
我也会看书、冥想、瑜伽、旅行、练字、写作、喝茶……等等
只要是做自己喜欢、舒服、享受的事，都是在给自己能量滋养。你喜欢运动、打游戏、看小说、吃好吃的等等都能补充能量。
爱自己一定要首先考虑自己喜不喜欢、舒不舒服、愿不愿意。
后考虑“应不应该”“合不合理”，在自己可承担范围内尽可能随心而为。
我也不是一开始就可以自己想做什么做什么，但我为了更高的自由度，一直非常努力和自律，不断提升自己的实力以及自主权。
自己能量变得越来越好的过程中，我身边也认识了更多温暖、有爱、智慧的人，一直处于良性的滋养循环中。
有很多爱的感觉就是——我觉得我太有钱了，自己花不完，一定要多分享出去。
主动接近有爱的能量的人，你自己能量也会越来越好哦~
享受当下，做什么，和不做什么，都可以。没有那么多能真正束缚你的东西，更多是被环境干扰产生的杂念和妄想。
但是，哪怕我说了那么多，在长期的实践中，你还是无法做到接纳自己和爱自己，也没关系啊，本来这就是个很难的问题。很多人都是通过他人的接纳来获得自我接纳的。
姜姜对你们的祝福是，有一天，你生命里会有那道光出现，让你接纳和爱上自己。
那道光可以是别人，却也可以是你自己。
附上姐妹篇：
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