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爱情频道的广播： 婚姻不只是两个人组建家庭，多数情况下它是两个家庭的结合。 这一点是个人都明白，但很多人没有意识到问题所在。 这个结合不是你喊他爸妈一声爸妈、他喊你爸妈一声爸妈就结束了。 这种结合，是双方家庭、两对父母对你们两位年轻人的全面笼罩。 换句话说，他爸妈是什么样的人，你爸妈是什么样的人，直接决定了你以后过得幸不幸福。 Papi酱曾经有过一段很有名的“自曝”：她和她老公结婚后，过年都是各回各家，不怎么和对方父母接触，甚至两边亲家都没怎么见过面。 对于害怕婆媳关系处理不好、过年一回男方家就提心吊胆的妹子们而言，这种状态很有诱惑力。 对很多人而言，这也是非常理想的状态。 但是，对绝大多数人来说，这是不可能成立的。 你不可能一直不去男方家过年，你老公不可能一直不去你家过年。 你不可能和对方的父母界限划得这么清，他们要走进你的生活，你要操心他们的健康、养老、对子女的“干涉”和精神依赖。 只要是中国式婚姻，你要面对的，就绝不仅仅是你们夫妻二人的家庭事务。 你必须清楚，你要面对的，是三个家庭的家庭事务。 再说个理想的情况。 理想情况下，不管是恋爱还是婚姻，只要是感情关系，只要是相爱的两个人，一定是共同成长的。 理想情况下，你的另一半是一块等待你雕琢的璞玉，他会变成什么样，取决于你们如何磨合。 但现实最常见的情况是，多数人的另一半，都是已经成形的。 有的是稍有瑕疵但无碍观瞻的美玉，有的是不算珍贵但也不需要扔的普通玉石，有的就是一块又臭又硬的石头。 你们可以在小的问题上沟通改进，但你没办法真的改变他。 比如他撒尿会把尿溅到马桶外面，这是不好的习惯，不利于家庭卫生，你就可以敦促他注意，让他及时清理，他是个正常人他也会改正。 但比如他是个小富即安、不愿意太拼命、习惯劳逸结合的人，你看不惯，你就没有办法了。 你不可能把他变成努力奋进、毫不松懈的总裁人设，说多了必然闹翻脸。 所以，你的婚后伴侣，大部分问题上，你只能被动接受。 不接受你就只能离婚。 所以我为什么总在强调，有条件的一定要婚前同居，在结婚前就把对方的性格、脾气、生活习惯摸个透。 这个时候你发现他本质上并不合适你，你还有很多选择。 真的结了婚了，就不容易反悔了，虽然这年头离婚也不算什么，但你不能不承认离婚的成本就是比分手大太多。 哪怕你是婚礼前一晚悔婚，成本都比离婚小。 为什么我们总感觉，婚姻中，男性往往过得比女性要更舒服？ 因为传统的婚姻模式，对男性更友好。 说一个例子，一个已婚女性，不管你工作多好、能力多优秀，你都会下意识地要去讨公婆喜欢。 哪怕他们是很随性、很好相处的人，你都难免会对他们的一两句无心之言过度解读。 但一个已婚男性，只要他有能力，哪怕他赚钱不多，他在岳父岳母面前都不需要这么紧张。 甚至传统文化里，会有“丈母娘看女婿，越看越欢喜”这种莫名其妙的话。 这个详细说很复杂，总之现阶段，对男性来说，结婚的成本是显性成本，主要是看钱。 你越努力、家境越好、工作赚的钱越多，你需要承担的风险就越小。 这些都是看得见摸得着的，你花多少精力就收获多少回报，清楚明白。 你能拿钱回家，在家从不做家务，一样有人说你是个不错的男人。 所以男性是在婚前紧绷，在婚后容易逐渐放松对自我的要求。 而对女性来说，结婚的成本是隐性成本。 你能力很强，你很会赚钱，不够，还要看你的方方面面，要你能平衡工作和家庭，要你能照顾老公，要你能操持家务。 如果你有了孩子，这些要求还会翻倍。 而且没有明确的标准，你的付出和回报，经常不成正比。 所以女性恰好反过来，婚前可以没心没肺，婚后却逐渐紧绷，精神压力越来越大。 如果你不幸遇到一个不愿意对你做太多情感投入的人，所谓守寡式婚姻、丧偶式育儿，都会在前头等着你。 用一句话概括，对多数男性而言，婚姻是一种精神解放，意味着他前半生的任务结束了，可以专心做事业，可以享受生活，可以翻开下一页。 但对女性而言，远远不是。