一场手术，让我决定换种活法儿

上周，做了个小手术，一直想为此写点什么，毕竟，虽然只住了几天院，也不算啥大毛病，但真的带给我太多感慨了。

我做的是乳腺结节手术，切除了2个，一个2.4cm，一个1.5cm，都是良性的，其中大的那个，已经有十几年了，一直是我心里的一个疙瘩，现在也算是了却了一桩心事——终于不用担心自己会得乳腺癌了。

之所以很快决定动手术，主要是因为近两年这个结节变大了，我又在考虑备孕，医生说孕期由于雌激素大量分泌，结节可能会迅速增大，最后不好控制，建议我怀孕前尽快做掉——嗯，那就做吧～

想要提醒和我情况差不多的女同学，yi qing期间，住院要做肺部CT，由于辐射影响，半年内都不能备孕，所以一定要尽早准备。

特殊时期，禁止探视，家属在住院楼下与我“隔空探监”

很多女生都有乳腺结节，而结节的成因也很复杂，除了情绪和生活习惯，内分泌激素变化是主要的影响因素（个人理解，如有学医的同学，欢迎给出更专业的解释）

而对于女性来说，雌激素等内分泌变化会很明显地影响情绪状态，反过来，一个人的心理状态对自身的内环境同样会造成一定影响。

比如我，每次生理期前，我就会非常明显地感受到情绪的起伏——按医生的话说，我的体质，大概很容易长乳腺结节和增生，在未来要多注意。

如果你的结节没超过2厘米，就完全不用担心，连手术的必要都没有，大部分都是良性的，只要定期复查就好了。

就，其实最想说的，是这次手术带给我心态上的变化。

过去的两三年，由于种种原因，算是我比较艰难的一个阶段，心情糟糕到极点，大喜没有，大悲常常在。

有段时间做心理咨询，我和咨询师说：我感觉我好像失去了快乐的能力——也不是没有高兴的时候，只是所有看似开心的时刻，都仿佛蒙上了一层雾，整个人都被委屈和悲伤笼罩着，所有的快乐都被打了折扣、浅浅地浮在厚厚的悲伤之上。

有很长一段时间，我不知道该怎么摆脱这种情绪。

直到今年，这种状态才有所改善。

让我没想到的是，那么久以来，看了那么多的书、听了那么多的课、找了几位咨询师都解决不了的问题，做了一次手术，却让我放下了。

至少对于现在的我来说，坐在阳台边的餐桌旁一下一下敲出这些文字，我的内心非常平静，扭头看看窗外洒进来的阳光，眼中尽是温暖，不再掺杂其他杂乱的情绪。

我知道，我已经走出来了。

但，过去的那两三年，在我的身体里也留下了痕迹。

比如，我的乳腺结节，由只有一个，变成了两侧多发——时间最久的那个变得更大了（之前十几年基本没有长过，但最近这2年，长了0.5mm），其他的，最大的有1.5cm了（这次就一并给切了）

比如，子宫肌瘤——好在都比较小，只要定期复查、观察就好。

我学过一段时间的心理学，我知道心情是会影响到身体的，坏情绪会通过另一种方式在身体里展现、发泄出来，逐渐沉淀、凝聚、成型……让你不得不去重视它。

我的病床，我就是在这张床上足足躺了三天～～（大部分时间都在玩手机

在做手术的时候，虽然是个小手术，虽然做了局部麻醉，但那种痛苦与不适也是我从未体验过的——那种眼睛被蒙在无菌布里，只能无助地感受着身体的敏感部位被人撕扯、拉拽、针刺的恐惧与不适感，直到现在都令我记忆犹新。

那一刻，我的内心腾空而出一个非常真切、响亮的声音：

什么爱不爱的，都无所谓了！

从今往后，我再也不想花时间去琢磨谁对我好不好了！

任何人和事，都不值得我再受一次这种罪！

手术后刚回到病房，就第一时间在豆瓣发表了我新鲜出炉、热气腾腾滴人生感悟

这次切除的最大的结节，长在乳房的边缘，手术后，据说会留下一条2厘米的浅浅的疤。

开始，我还会因为会留下疤痕对医生心存怨念——之前讨论手术方案时，助理医师告知我的结节位置距离乳晕较远、如果“曲线救国”可能会破坏乳腺，我曾表示可以接受在结节处直接打开创口，但后来听主刀大夫说不会有这种风险，我就表示“能不留疤就不留疤”，想要选择在乳晕周围动刀，这样伤口愈合后疤痕基本看不见，谁知医生竟然忘了……|||

但事已至此，只能安慰自己：这种切法最安全，伤害乳腺的可能性最小，而且，也算是给自己留下一个印记。

这个印记，会在我此后的人生中充当一个“提示者”的角色，不时地提醒我自己：

你曾经有很长一段时间，在受情绪所困，以后的日子，要学会放过自己。

住院那几天，我是病房里最没有负担的一个——因为，我的“病”是最轻的。

用我管床大夫的话说：“你这和别人比起来，根本就不叫事儿！”

我住的病房是4人间。

除了我，还有一位来自内蒙的“姐姐”——后来才知道，“姐姐”虽然看起来年轻，感觉顶多也就40多岁，但实际已经58岁了。

她患的是直肠癌，已经完成了病灶切除（切掉了很长的一截肠子，但万幸保住了肛门）、扛过了6个阶段的化疗（每隔21天就要进行一次），这次是来北京换药复查的。

另一位是63岁的阿姨，家里是拆迁户，分了9套房，刚办完手续，就查出患上了直肠癌，这次住院是第二次化疗——按阿姨的话说：“这么大的好事让自己赶上了，可能就得付出点儿什么～”

问她们生病之前有什么预兆，都说开始只是肚子疼，并没当回事，吃点止疼药或是忍忍就过去了，后来有一天疼得受不了，或是连续便血后才去医院检查，一查，就查出患了癌症……

还有一位，是个80岁的老奶奶，因为甲亢，她的脖子肿出了一个大鼓包，但她这次却不是来看脖子的——她的乳腺长了一个肿块，3年前发现的，当时本想疫情结束后再住院治疗，但疫情一直没结束，这个肿块却开始疼了……做了穿刺检查后，发现是恶性的。

所幸，据说切除后未来长期服药就好了，应该不必化疗。

这个老奶奶在我看来是最幸福的，在她住院期间，她的老伴儿一直陪伴在她左右。

白天，老先生坐在病床边的小板凳上，陪她聊天、吃饭、遛弯儿；

晚上，就从洗手间搬出窄窄的陪护床，在老奶奶的床边睡下——在老人住院的这一个多星期里，每一个夜晚，这位满头白发的老人就是在这半米宽的折叠床上睡过来的。

年轻人都不一定能扛下来的事，这位老爷爷不但没有一句怨言，还是老奶奶的开心果，对我这个隔壁床的“小朋友”，也是爱护有加。

中午休息时，老爷爷就通过这种“难拿”的姿势小憩片刻

两位老人永远有商有量、相互关心——对于老奶奶的指示，老先生永远是无条件地服从，对于老伴儿，老奶奶也是时刻关心惦记：“你喝水了吗？”、“你今天上厕所了吗？”、“咱俩换换，你来这床上躺会”……

住院检查是一件非常折腾人的事，尤其是对于老人——每次老奶奶烦了、累了，老爷爷就陪着笑脸逗着、哄着，永远不急不躁。 更让我心怀敬佩的，是两位老人对子女的态度。

熟悉之后才知道，两位老人都是老师，老奶奶是小学语文老师，老先生是初中数学老师——老爷爷还是北京四中毕业的，由于那个时代众所周知的原因，当年失去了上大学的机会。

老两口有一个独生子。

有一次聊天，老奶奶说：“你还没孩子，理解不了当妈的心情，孩子就是妈的命根儿，我儿子小的时候贪玩，有一次放学没回家，当时下着大雨，我穿着雨靴冒着大雨走了好几里地去找他…”

（ yiqing期间不让探视，老太太一直盼着见儿子，好不容易儿子来了，护士不让进，为此老两口儿还和护士吵了一架😂 ）

令我惊讶的是，老奶奶聊着聊着话锋一转：“你别看我疼儿子，但他们夫妻俩的事我从来不管，他俩从年轻的时候就不要孩子，到现在了，我也不过问一句，当年我儿媳妇怀孕了，俩人不想要、去医院做人流，还是我亲自伺候的！”

老伴儿也在旁边表示支持：“现在时代不一样了，孩子有孩子的想法和生活～”

听完佩服不已，要知道，这可是一对80岁的老人啊！ 而这两位思想开通的老两口儿，就这样互相搀扶、相知相爱了一辈子。

身为晚辈，看到此情此景，总会心生感慨，而这种感慨，又很难用语言描述清楚。

想到现在网上那么多小男生、小女生憎恶异性，如果换做他们看到这样相守一生、白发苍苍的恩爱夫妻，不知是否会消除一些身上的戾气。

写到这里，不知道该如何收尾了。

不想说些空话套话，只是想说，这次短短3天的住院、手术经历，于我是非常宝贵的。

在未来的很长一段时间，我大概都会深受这段经历的影响——感觉医生切走的不只是我的“结节”，还有我心里搁置了太久的“纠结”。

这几天的所见所闻，让我重新思考自己生活的意义、重新看待与自己身体的关系，也让我真正意识到人生最应珍视的到底应该是些什么。

毕竟，很多时候，刀子不真剌在自己身上，是不会知道到底有多疼的。

好好珍惜当下的每一刻，认真吃饭、认真睡觉、尽量心态平和地度过每一天。

要知道，人活在世上，最重要的就是吃饭和睡觉，它保证了我们必需的营养和休息。

我们吃过的每一餐饭都会化作我们身体的一部分，而睡眠的意义，就更不必多做赘述了。

用心感受自己的情绪和身体，不要因为别人的错误来惩罚自己——这么做不是为了宽恕别人，而是为了放过自己。

不要因为可有可无的人与事，让自己长期陷入被伤害的状态中——这种伤害，不仅仅是指金钱、物质、肉体创伤这种有形损害，更包括无形的痛苦、悲伤、焦虑与折磨。

更何况，有些时候，甚至没有人想要伤害我们，而是我们自己在和自己较劲、自己不放过自己。

那些令你不快、愤懑的情绪，化作良性的结节还好，如果变成了恶性的其他东西，对于任何人，都只有四个字：后悔莫及。

人活一世，真正值得在乎的人事物其实并不多——如果非要给这些“人事物”下一个定义，那就是：你和他们在一起时，是否能获得积极的能量与情绪。

多和让自己感到舒服的人在一起，尽量去做那些让自己觉得愉悦的事。

无论开心抑或痛苦，你所经历的所有情绪、送进嘴里的每一口食物，甚至你经历的每一次不眠的夜晚，都会流淌进你的身体、化作你的血肉，在你的身体中留下印记。

把自己当回事儿，对自己好一点儿。

遇到迈不过去的坎儿，要学会放过自己。

毕竟，人生无常。

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