生活在此地，在此时，在自身

我性子很急。不知道是不是随妈妈，总是风风火火的。有人赞我行动力强，也有人说我没有耐心。总结下来，就是定不住。

我好像是活在未来的那一类人：放假时想开学，开学了想放假；还吃着早饭呢，就在考虑午饭菜单；刚刚拿下新客户，就在想下一步应该往哪个方向发展；才在此地安顿下来，又开始幻想在彼处的生活。

我就是停不下来。我很容易焦虑。我心里一有事就完全睡不着。我的神经总是绷得紧紧的。我很难集中精力。我总是想同时进行多任务。我最怕浪费时间。我最讨厌慢悠悠的人。我特别爱折腾。

我总是在想：要是我去了那里（或者做到了什么），我就能过上我想要的生活。

念高中的时候，非常讨厌上学，经常逃课，跑到图书馆泡一整天。我厌恶学校里以考试和成绩为一切中心的氛围。我讨厌为了考试而学习。我总是在想，等上了大学就好了，我就可以过上自己想要的生活：每天有大把大把的自由时间，没有人管我，我可以尽情地读书，我可以想睡到几点就睡到几点，我再也不用考试。

可是上了大学之后，时间是多了，人也自由了，但是我非常讨厌我的学校，讨厌我的同学，讨厌那座城市。我大把的时间也没有用来读书（事实上，我大学四年读的书还没有高三一年读的多），反而是被突如其来的自由搞得迷茫，慌乱，无所事事地度过了最后的象牙塔时期。我那时候总是在想，等我工作了，可以自己一个人住一个人生活了，可以花自己挣的钱了，我就可以快乐，我就能好好生活了。

但是……后来的故事你们都知道了。社畜无比想要退休，或者重返校园，就是不想上班和工作。

我觉得可能有很多人都有跟我一样的经历。我们好像总是不喜欢我们正在过的生活，我们好像总在幻想着另外的生活，别处的生活。我们告诉自己，过了这段时间，到了某个时间，我们就能过上自己想要的生活了。

可是，我们一直都在“这段时间”，我们永远追不上那个“某个时间”。而且，仔细一想的话，“这段时间”，就构成了我们的整个生命历程。

在成都的时候，我想着去大理了我就可以每天都过得很快乐了。去了大理之后，搬到新的房子里，到处都需要安置，神经很兴奋，晚上整晚都睡不着。我又想，等我安顿下来，熟悉了这样的生活，我就能过得很快乐了。稍微安顿下来之后，我又觉得住的地方不满意，又开始寻找新房子，我又开始幻想：要是有个院子我就能过上幸福的生活了……

是的，我就是活在未来的那个人。

可是，生病之后，躺在医院里，我没有未来，只有此刻，此地，此时。

我不知道我的明天会怎样，我不知道我什么时候可以离开医院，我不知道我的生活什么时候才可以重新开启。

我只是在疼痛到来时，用全身心祈祷着疼痛快过去。我只是在疼痛稍微缓解时，疲惫地沉沉睡去，期盼下一波的疼痛能晚一点到来。

我只是向所有我知道的神和真主祈祷：让我远离疼痛，让我恢复健康，或者让我没有痛苦地死去。

被迫也好，无奈也好，我终于“停”了下来，只把自己留在当下。此刻。此地。自身。

我突然明白过来，我们能够拥有的，永远都只有“现在”。

不是上了大学，不是工作之后，不是升职之后，不是有了孩子之后，不是孩子上了大学之后，不是孩子成家之后，不是退休之后。不是还完房贷之后。不是有了院子之后。不是去到某地之后。是现在。

是现在吃的食物，是现在感受到的温度，是现在陪伴在你身边的人。是现在你的心境。是现在你的感受。是现在的空气。是现在的天气。是现在窗外的风景。

找到现在之后，你绝不会敷衍每一天。你会想把每一天都过成不可替代的一天。你不会随便对待每一餐，你不会把想做的事推到“某一天”，你不会粗暴地对待爱你的人，你不会说：等我……我就可以过上自己想要的生活了。

其实把自己的每一天，都当作在旅行好了。旅行的时候，我们会认认真真地安排自己每天的行程，我们会去吃自己最想吃的食物，去认真感受看到的每一处风景，我们跟同伴一起拍下很多的照片留下很多的回忆，我们去做自己最想做的事情。

我们这么做的理由是：旅行这件事，是有“时间限制”的，可能是一周，可能是一个月。它是脱离我们的“日常”的。

但是，我们的生命，就没有时间限制吗？