柏林-多重人格障碍-短期诊断 （高频问题整理）

第一部分病情分享在这：https://www.douban.com/note/827327880/?_i=7085244NSFNA3E

1. 关于精神医生问诊和咨询师咨询

若有能力的话，越早接受治疗，创伤给自己带来的精神和身体危害便越小。如果能早点接受治疗的话，我可能也就不需要经历这么多苦难。大家常说苦难会让人变坚强，但其实若有选择的话，我们应该都想开心平静地过一生，现在每每想到这些经历，我的身体也都还会紧张起来。

我经历过2个急救医生，5个精神医师，3个咨询师，她们给过我不同的诊断，有些深深地伤害过我，让我很长时间都不敢再去求救，但有些也真正地帮助了我，给予了我体面的治疗。我只所以花3年才完成60次的心理咨询也是因为中途好几次我都因为扛不住，想放弃，但幸好最后坚持了下来 ❤️

我对选择精神医生和咨询师的建议一是相信你的第一直觉，若你不信任ta的话，就去寻找下一个；二是不要去找你的熟人或是朋友推荐的咨询师做咨询，一是隐私保护，二是有时候你会碍于一些关系而无法做到坦诚交流，其实还是要注重隐私保护。

如果没有专业人士的帮助的话，我无法恢复成现在这样。若你想要休息的话，可以跟咨询师约定着休息，但希望你之后还是能有勇气回去！❤️

2. 关于跑路

越早跑越好。若经济上不宽裕的话，可以跑到其他的城市，或是跑到东南亚生活成本很低的国家。和施暴者或trigger离得越远，你就越有条件能恢复。我之所花了3年才完成咨询，也是因为虽然我和我母亲隔了一个半球，但她依旧在我大脑里和身体里，每次和她通完话后，我就会犯病，一犯病我的咨询工作就很难进行下去，因为我的身体在全面抵抗和崩溃。咨询完后，我会再次犯病，然后这样恶性循环。后来那段康复时间，我就改为平时只做信息沟通，然后大概半年才和她通一次话，通话的时候我会请舍友陪着我，然后把电话放在一旁让母亲自己一个人在那头说。

脚怪跟我说过，我有世界上所有的权利和母亲切断联系。如果我觉得不好，不想切断的话，我也应该允许自己暂时切断联系，等自己足够强大去面对她的时候，再去跟她沟通。不然，我只会让自己更痛苦，然后被困在这恶性循环中。

3. 关于经济

我家从小不富裕，母亲之所以常年打我，也多半是为了钱的原因。父亲患肺癌的时候，为了给他治病，我们家经济负债累累，当时我在青春期，时常饿，但为了不向家里要钱，也就是通过喝水填饱肚子。父亲其实生前欠了高利贷，他去世后，高利贷的人曾来家里讨债，那时家里只有我和外公外婆，很是恐慌。但幸好他们最后走了。也是因为这些原因，导致我从小就有存钱自保的习惯。

母亲虽然打我，但自从再嫁家庭情况变好后，她也曾试着在经济上补助我，付我钱出国留学，同时每年给1万欧的生活费。当时申请的时候，我其实能去更好的学校，但因为知道那学费不是我能还给母亲的，所以便来了柏林。

我从出国的那一年便开始省着花钱，开始存钱，加上自己平时打工挣到的一些，四年后我也就存下了一年半的生活费。后来硕士拿到了奖学金，我也就彻底经济独立出来。硕士刚开始的时候，我还在接受母亲打钱，我跟脚怪说，这些钱是我应得的，这些钱是我那么多年用苦难换来的。但即使收到钱后我也不快乐，甚至一度再次崩溃。幸好脚怪成功阻止了我，阻止我回去当那个无心的木偶，让我成为独立的我。

经济独立一定是精神独立的第一步，欧洲其实也有很多英文授课的专业，全额覆盖的医保+打工的机会+奖学金应该也能让你有机会经济独立出来。mental health的治疗真的很奢侈，需要大量的钱去看医生看咨询师。感恩我当时阴差阳错地来到了德国，在交完保险费后，可以享受全额看精神医生和咨询医师，不然我也无经济实力在支撑这些治疗，就这点上来说我也是非常幸运的了。

4. 关于家人

父亲还在的时候，他有时候回家看到我被打的话，就会改为和母亲吵架，保护我，但同母亲吵完后，依旧是对我一顿谩骂，理由不过也就是“还不都是为了你”。但久而久之，父亲也习惯了晚上通宵打牌，不再回来，眼不见心不烦。母亲之间了。

其他家人也都是一样，开始还劝几句，但最后也都当作看不见，不再帮助。记起来的时候，两家人便会开始互骂。有次互骂，直接让爷爷犯了高血压，送去了120急救。再那之后，我便比之前更小心，母亲一旦开始和家人吵架，我便捂着家人的耳朵，希望他们听不到，跪在地上求他们别生气。直到现在，我只要一旦过度紧张，还是会梦到家人吵架，然后我便会把自己哭醒。那么多年了，还是忘不掉。比起被打，更怕的应该是会被遗弃，因为谁也都不想要我。所以即使被打，也还是坚持回家，回到母亲身边。

父亲去世那年，应该就是我开始崩溃的第一年。虽然他不能时常保护我，但起码他在的话，还有保护我的可能性。但他走后，我便知道就再也没人会站在我和母亲之间，这个世界上也就只剩我了。

外公外婆可能是唯一和我亲的家人，但我知道她们曾怎么对母亲后，我也开始不知道怎么面对她们。人生真的太难了，感觉无时无刻不在被撕扯。

5. 关于念想

我之前也一直很执着为什么母亲这样对我。虽然理智上知道我应该放弃执着，远离她，她的暴虐，我的创伤，都不是我的错。我不需要去理解一个施暴者为什么会施暴，也不需要用她的过错来惩罚自己。但从小到大社会的驯化，让我在情感上我依旧不解，不能放下。我也因此时常在两个极端之间快速摇摆崩溃。

后来佛堂一位师兄跟我说，一切缘分都有孽缘和善缘之分。没有人说家人一定要是善缘。我和母亲和家人便是孽缘，但我和脚怪和身边其他爱我的朋友则都善缘。与其在孽缘中越陷越深，不如在善缘中修行。听完后，我就觉得释然了很多，也觉得可以放下了。

可能在过往的人生中，我也曾对母亲，对家人遭过孽，施过暴，导致今世她们要来讨债。既然如此，我唯一希望地是今世能把这孽缘给了了，不要再留到下一世了。有了这个念想后，我对母亲也就没有什么要求了。

实不相瞒，在想通这件事的前几我依旧对母亲有期待，期待她会道歉，会悔改。但每次期待落空后，我便也会再次崩溃。我也强迫过自己原谅她，想着大家不都是说原谅对方也就是原谅自己吗，但这种强迫每次也都是以我犯病告终。最后我是在和脚怪和他家人的爱当中，不自不觉地就放下了对母亲所有的恨和期待。放下后，真的轻松很多。

我希望能把我今生最大的祝福给我的母亲，给我的家人，希望他们下一世也可以活的轻松一些，但我真的是希望不要再来世遇到他们了。😅

6. 关于关怀

很开心知道大家都想为身边的朋友做些事情，但其实我也不知道最有效或最好的关怀是什么。我能想到最重要的一点的应该就是学会爱自己，如果自己也处在透支的状态的话，那你可能还会更快地被拉进对方的黑暗当中去。

脚怪，舍友们，阿沐，他们本身就是full of love和特别平静的人，我在他们身边的时候也不知不觉地就平静了下来。学会爱自己，而不是把自己堆在一堆工作后面。

除此之外应该就是信任对方，这点其实很难做到。因为我们伤起人来一针见血，非常疼。我因为非常缺乏安全感，也不觉得自己值得爱，所以也曾屡次破坏自己的亲密关系，把对方赶走。如果你屡次被伤害，并且决定离开对方的话，请不要有心理负担，你已经做了你能做的全部，并且给对方带来了爱。但亲密关系或是任何一段健康的关系都是建立在双方努力的基础之上的。

再把第一任体无完肤，彻彻底底地伤害过后，我也意识到我需要接受专业治疗，并且开始主动去找治疗，若他一度纵容我，我可能会一直意识不到我需要专业的帮助和治疗。比起伤害自己，我更怕伤害身边的人。我后来有去跟他道歉，但他说没关系，都过去了，他希望我能在接下来的路好好照顾自己。

如果能做到的话，请不要轻易去指责身边的人有黑暗的想法，或是有玻璃心。若你和对方相处感到压抑，感到受波折，你可以选择离开，但请不要直接说出来。这可能只是无心的一句，但其实会让听者感觉自卑自责和无力。我成长的过程中听过无数这样的话，来自亲戚，来自老师，来自同龄人。大家都觉得说出来是在帮我，似乎我自愿选择黑暗，选择消极。但若能待在光明的话，有谁又希望在黑暗里待着呢。我曾想过地狱是不是也就是把你锁起来，让你一次又一次地在创伤里循环，然后在你认为能解脱的时候再次把你扔回去，锁上，直到你崩溃，成为一滩肉泥，但即使如此，依旧让你的感官活着，让你的每一处都能感觉到那种无助和绝望。

尊重对方的决定。若对方最后选择了提前离去，也请尊重他。每个人的生命都属于他自己。若关注我的人，应该知道我表妹最近也曾两次吞药自杀，家里人把全部心思都扑在她身上，想让她活下去。可能对家人来说活下去就是胜利，但正因为经历过那无尽的黑暗，我才能理解和尊重我表妹的选择，不管她选择活下去还是离开。表妹需要的不是延续的生命，而是尊重和信任。

爱应该是无条件地信任和尊重，给予对方时间，信任对方的决定并且尊重对方的决定。即使这个决定是死亡，是离去，是会让你心碎的决定。这样说可能真的很心碎，我也希望所有患者都能有勇气活下去，但我也希望他们离去的时候，不是孤独地。

7. 关于恢复

后来mpd的症状消失后，我其实还有其他解理的症状，譬如对方跟我在说话，我知道她在说话，我也听到了她说的每个词，可是她说的每个词都飘走了，我完全抓不到，完全不知道她在说什么，整个人就像活在一个泡泡里，被包了起来，和整个世界失去了联系。我那时也时常忘事，大家跟我说的事，我一会儿就忘了。

有时候在路上走着走着，但记忆的时空会和当下交错，然后我的大脑便会瞬间看到过往的记忆，开始高速运转。那时我对时间的感知从线性变成了条状，我的记忆和对当下时空的认知全都混在了一起，它们在互相重叠，换位，重组，时常让我崩溃。这段时间我的闪回也非常严重。那时咨询师让我每次闪回的时候就做记录，后来发现我每个小时都有闪回，难怪我会一直崩溃。我和咨询师也是花了好长一段时间，才让我恢复线性的感知。

我觉得我的mental health issues都有变色龙的属性，他们会变着形态出现，但他们也是警钟，每次出现的时候，我就知道我需要想办法减压，休息，不然情况会恶化。

我其实也没想过我会活下来或是走到今天这一步。人的生存的本能充满了潜力和惊喜, 可能是怕被淘汰，在过去的这么多年里我依旧做了很多自己想做的事，在深圳举办免费的游学，在德国学戏剧，拿到转专业的奖学金，在国内给妇女儿童建亭子。我的情况会让我在某些情况下无法工作，就像发烧的人需要休息无法工作一样。 但在其他时间，我依旧是可以高效地完成任务和规划自己的生活的。

8. 关于爱

开始的时候，为了保护自己，我也拒绝过一切的爱。 我曾嘲笑那些拥有爱的人，认为我可以不靠爱而活着。我把自己锁在铁罩里面，吓跑所有会关心我或爱我的人。但现在我才意识到，爱真的很强大。不一定是亲密关系的爱，这种爱也可以存在于你和朋友之间，存在于你和小动物或植物之间。不同的爱也会给予你不同的支撑和帮助。

在和脚怪建立这段成功的亲密关系之前，我也曾搞糟过很多段关系，但后来在和咨询师的咨询中，我开始努力地学习如何去表达自己的想法，如何建立一段亲密关系。

咨询成效也很明显，现在我和脚怪顺利地组建了自己的家庭 ❤️ 脚怪把他整个星球的爱都带了过来，他家人的爱，他朋友的爱，甚至他曾经养过的的各种小动物的爱。那是我从未体会过，从未见过，从未奢求过的爱，他们的爱让我有机会治愈自己，有机会重生。我每次Panic attack时，就会央求脚怪跟我讲他曾记的狗狗Betsy的故事，每次听着听着我就会安静下来。虽然我从未见过Betsy，虽然Betsy已经走了20几年，可他给脚怪的爱跨越时空的传递到了我身上，给予了我平静的力量。

有了爱后，也有注意珍惜。我现在时常告诫自己的一个词，便是“惜福”，我虽然没有个能让我笑起来的家庭，但现在身边都充满了可爱和善良的人，也从黑暗中找到光明走了出来，不能不说这也是一种福报，也希望自己能守住这份福报，把它分享出去。

我其实不是个称职的朋友。我有一个7年的好友，他在这几年才跟我说他生活中受到的挫折。我问他为什么不早点跟我说，他说我已经有那么多不幸的事了，不想给我带来过多的负担。后来我才知道，原来不是我身边的好友生活地都很开心，而是他们害怕给我带来更多的负担。我也希望接下来的自己，可以更努力地当一个给他们支持的朋友，也给曾经爱我的人带来爱。

祝好，

Soledad