一个ISFJ人格写在北欧留学的第一个学期结束时

这一段时间 随着独自在国外待的时间越来越久，也随着忙碌的学期结束，我的心态才终于慢慢的放平缓了。有时候真是要彻底离开熟悉的家人朋友，沉浸在一个全新的环境里，从零开始交友，才能越发的认识到一些社交的规则和道理。

在我刚刚出国的前几个月心态真的不对劲，我知道一个人在国外会很孤独，所以迫切的想要交朋友。

但是，我明明就是一个内向慢热的性格呀，那段日子我总在无意识中勉强自己去外向 去慌不择食的找朋友 去参加party。

在经历了很多次失望，碰壁，不理解和一些不太友好真诚的人之后，才开始感叹，感叹那句我在国内老早就总结过的人生经验，不要在与人认识之初就交付真心，怀抱热望。

带着目的：“一起出国就一定会成为很好的朋友”、“既然出国了 一定要主动交外国朋友”。这些话，给我带来了苦恼。因为我的性格根本就是不适合带着期望与目的去社交的，向来我只喜欢投缘的、慢慢熟悉的、静水流深的友情。

今天看到了一个留学up主的girl’s talk也讲了这个主题，整段视频都令我强烈共鸣，她说 她也曾经因为听过“留学了一个外国朋友都没交到 等于白留”这种话，令她自疑自责，翻看评论区，原来有这么多人都有同样的感受。但是大家似乎都很快自洽了，本来 社交这种事情 就是无解的，每个人都有自己喜欢或不喜欢的人群，每个人都有每个人感到舒服的存在方式。更别说，到了国外 文化壁垒语言壁垒，无法真正的深层沟通或是开玩笑，大家彼此熟悉的方式几乎仅仅只有吵吵闹闹的吃饭开party，所以总是觉得不自在，想逃离。

评论区里很多人说，别说出了国没交到外国朋友，连中国朋友都没有交。

我这段时间常常会这么想，其实把场景换回到国内，我从来都是一个比较被动的人，但以前我也从来不觉得那是个事儿，我会坚守自己的友善与真诚，但是我从来不会主动的 有目的的寻觅，不会为了怕孤独而和不合适的人在一起，不会委屈自己去合群，也从来不在乎谁亲近我谁疏远我。怎么到了国外来，反倒把这样的自信与坦然弄丢了呢？并且，从我过往的人生来看，我的性格算不上让人一见便喜欢的，算不上社交中吃得开的，但是大概因为这样缓慢 真实而自信的性格，神也总是会把一些至亲的 纯粹的 长久的友情送到我的生命中。反而是那些看起来热烈的关系，也不过是表面嘈杂罢了。

毕竟，爱自己是终身浪漫的开始。当你爱自己了，身边正向的能力也就多了起来，相似的芳香与相似的频率，自然而然，悄无声息的，就靠近了。

在出国的这一百多天里，我其实也并没有关上自己的心门 我也已经遇到了几位与我相似的，我觉得相处起来很舒服的人了，另外再想想国内与我一直保持着联络 常常通话的好多挚友，内心总是觉得自己是幸运的 是满足的。

内向的人，在心智不够成熟坚定的时候，的确容易感到沮丧 敏感和落差感，是因为总看到外向的人好热闹好快乐。我明白这需要时间，需要过程，去接受人和人是不一样的，去接纳自己，去想通那种热闹快乐其实根本不是我想要的

我要自己做自己的好朋友，找自己的乐子。

这段时间我真的慢慢的变了，从最开始勉强自己去参加party，在party上尽力融入，以及同学们有几次party没有叫我 我感到失望失落，到现在完全不在乎了 甚至几分庆幸他们没有叫我。从以前，努力保持着主动热心去对待几位同学，遭到她们的冷淡疏离后会觉得难过，到现在也完全不在乎了，原本就不是一类人，气场不合 走不下去太正常不过了。从之前感觉到谁谁不太欢迎我喜欢我而自我怀疑，到现在回归到国内的个性，爱谁谁 我懒得理。

当然 我也能够感受到的，班里外国同学们也并不是不喜欢我，我想他们也意识到了 我是一个内向安静的人罢了。最重要的一点 我想不论内向外向，相处时的真诚总是会被彼此感知的对吧。

因此，如今我终于又渐渐找到了几年前 刚进大学时那种安然自得的独处状态，常常自己琢磨制作美食，画画，看电影，剪视频，安心又自在，让我感受不到时间的流逝。

今天室外零下十六度，我一个人化了美美的妆，带着我的相机，独自走了三四公里，去拍这座被冰雪覆盖的小城。真的太美了，北欧那冬日里聊胜于无的柔和日光，与蓝莹莹的冰河，白茫茫的公园。我就那样走啊走，拍啊拍…

零下十六度 一直举着相机是什么体验？手已经冻到失去知觉，感受不到指关节的存在了，按不动快门 转不动焦距了。

但是我真的好快乐，我觉得那就是我，我很喜欢。