年度流水账

从今年年头我就开始感叹，今年可能是最近十年来过得最好的一年。这个感叹一直持续到了年底，昨天仔细想了想，大概从2008年开始我就没有任何一年像今年一样开心过了。男朋友还没有成为男朋友的时候有一回聊天我和他感叹，写征友贴一定是我今年做得最失败的一件事了，他说别着急，还有三个月呢。

去年年底我一直睡得挺好，终于从旷日持久的冬季失眠中解脱出来了，哪怕后来失恋trauma严重、被喜欢的男孩子拒绝、疫情时满腔悲愤、在家与父母同住十分压抑、独自隔离在家心情也十分低落，我也没有觉得有任何不满，起码我还能睡觉。只要能睡觉，我就还能维持一个各方面相对平稳的情况，活下去。压抑和提不起劲的感觉我已经太习惯了倒也不是什么大事，虽然糟糕，但也总还是要过下去。就这样勉强维持着大概到了四月底，天气开始转暖，我有点受不了自己再这样消沉下去了，我决定出去玩一玩。胃里塞满了牛肉面坐在黄河边听了几个小时的unintended，看小孩和柳絮打架，吃着酸甜的本地樱桃在石窟下的邮局给wendy写明信片，虽然后来wendy还是没收到那张明信片，但这一切都让我感觉好多了。

回到上海之后，家里的酒喝完了，我突然开始向往去酒吧喝两杯。我想起霜霜妹总是跟我说“你在上海也没有个特别好的朋友，遇到什么事也没人照顾，真是令人担忧”，想起4月份我已经在wendy家耗了差不多一整个月了，每天下了班我总是不想回家，在公司加班到wendy下班然后跟她回家蹭她做的饭，看她打游戏，耗到11点勉强回家洗个澡睡觉，总这样下去也不行啊。wendy还对我说“可惜我不喝酒，不然就能跟你一起喝酒了”，实在是太好，换做是我大概也不能听别人天天持续跟我逼逼这么多，wendy还有自己的生活要过，我这算什么呢？思来想去我在豆瓣上发了条广播想征个一起喝酒的人，一方面我太久没有去过酒吧迫切需要一个人能带着我喝，另一方面，就算这个人没有意思，能喝一杯也总不会坏到哪里去，总还是个开心的夜晚。因为怕结果太差，写广播的时候甚至没有做任何预期，完全克制住了本能上对“交个朋友”一事的期待，没想到却这样认识了迷迷子。后来的好多个周末我们已经不去酒吧喝酒了，我们躺在我家的沙发上一起看钓鱼烧饭吃饭综艺，喝一杯，炖一锅肉吃，聊聊天，不知不觉一天就过去了。也有的时候一起出门散步，去优衣库把男装穿个遍，吃冰淇淋聊天，一起吃想吃的馆子，看展，看菊次郎的夏天，在路上一起大笑。我和迷迷子熟络得非常快以至于后来认识我们俩的人都以为我们认识了好多年，但实际上我们自己对这件事本身并没觉得有什么奇怪，我们原本就该这么熟，因为我们很玩得来啊。

后来就到了夏天，忘记从哪一天开始我又逐渐睡不着了。一开始还能勉强睡上三两个小时，后来又是整夜整夜地睡不着。睡觉是我活着最重要的事，也是我能活着的基础，一旦睡不着，之后会发生什么情况都是我控制不了也不敢想的了。失眠极大地引发了我的焦虑，焦虑又导致我更加难以入睡。我原本以为自己已经与这个恶性循环对抗了多年，多少有些应对之法，可我从来没在夏季失眠过，恐慌擒住了我。很快我就不敢睡在床上了，我看见自己睡了多年的那张床，满满都是整夜无法入睡的痛苦回忆，我感到害怕。我把沙发搬出来铺上了床单，每晚躺在沙发上开着投影看大宝直播csgo，有时候能听着枪声睡着，有时候枪声一停又醒了，但我不能关掉投影，经常迷迷糊糊也不知道自己睡没睡着总觉得天该亮了，一看时间又才三点，干熬一夜。也有的时候会爬起来喝酒，但更多的时候因为太晚了，顾虑着要是喝倒了自己第二天就没办法上班，还是算了，就抽根烟。就这样扛了约摸一个月，睡眠情况越来越差，家里的安定吃完了，效力也越来越差，我决定还是去看看医生。抱着药从宛平南路回家的地铁上我想跟迷迷子说说这到底是一种什么样的感觉，却发现一句两句说不清楚，索性写成了一条广播。没想到广播被好些人转发了，后来我陆续收到一些豆邮，有人说一直想去看医生却又觉得害怕，反复犹豫，看了我的广播之后鼓起了勇气，已经预约了。当时我也很难，但看豆邮和回复又感觉我早已过了最难的时候，还是大家比较难。规律吃上药之后约摸缓了一两个礼拜，睡眠就被拉回来了，再后来慢慢脱离了药物就也能睡了。有问题还是得看医生，思诺思也比喹硫平好吃多了。

六月底的时候我把想写了好多年的征友贴给写了出来。后来我一度想删掉这个帖子，因为我觉得它好像没什么用。我心里很清楚我不应该以结果来论这个帖子究竟写得怎么样，但结果本身确实是打击到了我。我经常点开自己的征友贴来看，看了好多遍也没有发现有任何可以改动的地方，这确实就是非常准确的一个自我画像，哪怕是不用来征友，任何有需要自我介绍的场景好像也都可以拿出来用一下。这么一想，也就没有删了。实际上也不是没有好事发生，也确实通过这个帖子认识了一个很有意思的朋友，只是当时心情过于沮丧才总是着眼于负面之处吧。

九月底的时候认识了现在的男朋友。一开始也只是抱着5月份征酒友的心情去喝个酒，但又因为征友贴见了太多的人已经对认识陌生人开口讲话这个事有点抵触了，却没想到就和第一次跟迷迷子见面一样，从酒吧开门喝到了酒吧关门。后来我们一起吃饭、散步，花了大量的时间聊自己、聊过去、聊对这个世界的看法、聊自己想成为怎样的人、聊一切的苦闷和觉得自己糟糕的地方，发现彼此竟然如此相似。我迫不及待地表了白却对亲密关系无比地没有信心，无法发出这一份邀约，在邀请对方相信自己与自己建立一段亲密关系之前，首先起码得对自己有这个信心吧，而我却没有。我看不上自己的退却，也不知道自己为什么会在这一瞬间退却了，我从未这样胆小过。好在男朋友鼓励了我，他说自己也不是很有信心，可遇到了喜欢的人总想试试呀。我们坐在湖边决定在一起试试之后又各自说了一大堆前任们觉得自己糟糕的地方，就这样挠着头开始了恋爱。上个月和鱼雷老师一起吃饭，我说起今年真好呀，虽然大家都说2020不怎么样，但我今年过得好不错。鱼雷老师说“今年找到了女朋友”，我说“是啊，今年找到了男朋友”。

好处当然远不止找到了男朋友。事实上，找到了男朋友更像是一个“过得不错”的结果。过去这些年，我跟抑郁症做了一场旷日持久的斗争，我花了太多时间和精力只是用来活着，甚至没有更多的精力去思考，思考自己是什么样的人，思考自己想过什么样的生活，甚至思考孰是孰非孰对孰错，很多事睁一只眼闭一只眼就这么放过了，今年有了余力回头看，总觉得不可思议，我那时候脑子里究竟在想什么？这做的都是什么稀奇古怪的决定？有一次和迷迷子聊天的时候她说起如果我们早几年认识，可能不会像现在这么好。有时候我也会想，要是早几年认识男朋友，应该也是完全不行的，太困顿了，困顿到只能凭本能生活，根本没有余力维持任何亲密关系。

今年上下班的路上也看了一些书，因为当当总打折，买得也有些多。在豆瓣上送出去一些看完了的书，有时候会收到豆邮说很喜欢，这样就也觉得很开心了。SIFF的时候看了不少想看的电影，可想看源源不断，总也看不完。游戏没有打完，今年多出了不少出门的时间，交到了不错的朋友，整段在家打游戏的时间也少了很多，但也没有什么遗憾。游戏可以慢慢打，和朋友一起分享人生是更重要的事。旅游的事都写在了游记里，实际上文字能表达的内容还是太少了，游记就像是一把钥匙，每次我打开来看看就还能回忆起当时的画面和所思所想，能想起一块白切鸡的味道和口感，这样就够了。而至于工作，大家都在说疫情导致经济下行行业寒冬，前几天和牧师喝酒，我们俩都是制造业的，说起今年的工作都表示忙得不行，简直是项目史无前例得多的一年。有时候想想，我也只有生病最严重的那大半年稍微拖欠了一些工作，人要活着，就算是要买药治病，也总是得工作呀。今年虽然工作量大了些，倒也不觉得很累了，大约是心情比较平稳的缘故。

这几年慢慢有了一些交流非常深入的朋友，有和我差不多大的，也有比我小好多的。大家都在不同的人生阶段努力生活，有相同或不相同的烦恼，但或深或浅地相互支撑着。我一直很孤僻地生活着，朋友们也都不在一处、靠网络连接。今年有了同在上海的朋友，发现自己的社交量没有办法超过两个，如果总要出门，还是会累。网络给了我这样孤僻的人交到好朋友的机会，今年也要感谢网络，感谢友邻，但仍旧不会感谢豆瓣。

在最后，今年兔子被豆瓣停用了账号，我会一直记得。