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内心强大的女人，才敢“宠”男人

临素光 2019-11-05 09:45:10

绘者：Henn Kim

“宠”男人会被人看不起？

前不久，郎朗和新婚妻子吉娜·爱丽丝出行，在机场被人拍到，他什么行李都没拿，双手很悠闲地插在裤袋里，而吉娜背着双肩包，手中拉着一个大拉杆箱，拉杆箱上面还放着朗朗的背包。

郎朗这种“大男子主义”行为，被网友骂惨了，甚至还有说他配不上吉娜的。事实上，郎朗作为极少数能在贝一协奏第一乐章用右手八度滑音glissando完成的钢琴家，对于演奏的力度有近乎苛刻的要求，从很多年前就不拿行李了，并非他摆架子，而是要保护双手。钢琴家的手不是不能拿东西，而是不能拿重物，因为握力越大手指就越不灵活，最好连握手都要尽量避免，而背东西则可能导致肩颈痛，从而令手指麻木。

有个更极端的案例，曾经有位著名的钢琴家，由于被人轻轻拍了下肩膀，就差点起诉对方，原因是他感到自己肩膀肌肉疼痛疲乏，失去了演奏协调性。

吉娜作为郎朗的妻子，当然非常清楚应该如何保护他的手，之前他们上综艺节目时，屡屡发生两人抢着干家务的盛况，大部分时候都是吉娜“抢”赢了，郎朗好不容易抢到什么活儿，她都极为关切地再三叮嘱他：“小心手。”

往大了说，这是一位顶级钢琴家的妻子专业素养的体现；往小了说，这是新婚妻子用服务的行动，来向深爱的丈夫表达爱意，都没问题。

那么，为什么大家不能接受“女宠男”的相处模式？

别说公众人物，其实朋友圈也有这样的情况，大多数女性乐于展示伴侣如何“宠”她，但羞于让人知道自己对伴侣的付出。这似乎表明，如果一个女性“宠爱”自己的伴侣，就代表他不够爱她，她很卑微、很可怜。这涉及到一个思维误区：“如果这段关系需要你付出努力，那说明这段关系不属于你。”

事实上，这种想法就是典型的固定型思维，堪称“亲密关系的头号杀手”。

命中注定的白马王子？不存在的

一般来说，亲密关系的构成可以分为三个维度——你的特质，你伴侣的特质和你们关系的特质。

固定型思维的人认为，这三种特质是固定的，要么好要么坏。最理想的情况，就是遇到一个命中注定的天选之人，两人一起进入完美的亲密关系，从此以后就能永远幸福地生活在一起。

如果亲密关系中出现问题，固定型思维的人会认定，要么是自己的错，要么是对方的错，如果他们真的是“对的人”，那么一切问题都会迎刃而解，如果需要为此努力，说明它注定不属于你。

与固定型思维相对应的，是成长型思维。

成长型思维的人认为，亲密关系中的一切，包括自己、伴侣和婚恋关系的特质，都是可以成长和改变的。

对成长型思维的人来说，一开始两个人不一定会有那种天雷勾地火的感觉，但他们相信，健康长久的亲密关系需要双方的努力，需要双方对彼此不可避免的差异进行磨合。

举个例子，妻子看到丈夫再一次乱扔自己的脏衣服，如果她是固定型思维，会这么想：“我已经跟他说过了，他就是不听，我怎么会跟这么邋遢的人结婚？都怪我眼瞎，当初要是嫁给小张，肯定不会过这种当老妈子的日子，我的命太苦了……”

这就是固定型思维的另一大特征——他们认为一旦出现问题，就表明某种根深蒂固的缺陷。

当问题出现时，固定型思维的人有时会责备自己，但大部分时候他们选择责备对方，并且爱将问题的源头指向对方根深蒂固的个性。既然“江山易改、本性难移”，那就表明这个问题是无法解决的。

这种心态会使他们轻视、厌恶自己的伴侣，并对整段亲密关系感到不满。可想而知，刚才例子中的妻子，与这位让她厌恶的“邋遢”丈夫共同生活时，会以何种态度、何种方式来对待他。长此以往，两人的关系必然越来越差，这又会让她进一步加固“我当初就是不该嫁给他”的悔恨，形成恶性循环，直至两人的关系彻底破裂。

事实上，再怎么良好的亲密关系，也不可能避免产生冲突和问题。

著名的婚姻专家艾伦·贝克说过，对于亲密关系来说，最具毁灭性的想法就是：“如果我们需要努力，这说明我们的关系存在非常严重的问题。”

不努力的两性关系难逃分手离婚的结局，双方需要努力才能进行正确的沟通，需要努力才能发现并解决双方不同期望和想法。

不仅在亲密关系中，固定型思维的人处于单身状态时，也会给自己带来很大的困扰。

前段时间，蒋方舟过生日时写了篇文章，里面提到，她作为大龄单身女青年，曾经很怨恨自己，为什么自己付出的爱没有回应，为什么自己是不被爱的，是不值得被爱的。

这种看法也涉及了固定型思维的表现，将遇到的情感困境归结于自己的错：我长期单身，我的伴侣对我冷淡，我遇到劈腿出轨的渣男，我被分手、被离婚，这说明我是糟糕的、丢脸的。

另一种极端，就是将一切视为对方的过错，长久地怨恨那些不爱自己、离开自己的人，始终走不出来，对于他们来说，在“让自己过得快乐”和“让对方过得悲惨”之间，会毫不犹豫地选前者。

然而，事实往往不能如愿，当看到对方过得很好时，自己会加倍痛苦。

伴侣不是你的敌人，而是战友

我有个朋友跟我说过一件事。

她和她老公是相亲结婚，感情说不上多好，也还凑合，日子平平淡淡。近两年关系倒越来越好，我们当时还打趣说，让她传授点御夫经验。

她有点不好意思，说她哪懂什么御夫，就是知道两人本来感情底子薄，既然结了婚，就要好好过日子。

有一天晚上她老公加班，她一个人在家吃完饭，下楼去买水果，在小区里看见了老公的车，他一个人坐在车里。她想等他出来，两个人一起上楼，结果等了半天，也不见他出来。

如果我这位朋友是固定型思维，她会想：“他不愿意早回家，肯定不想看到我，已经厌倦我了。”“躲在车里不知道干什么，肯定是在跟哪个小妖精撩骚。”“都怪当初相亲结婚，如果是自由恋爱，他肯定不会这样对我。”“既然他不想回家，那我也学他，以后比他更晚到家，玩够了再回来。”

可想而知，等到她老公回家后，她怀着这种对立情绪，要么给他摆脸色，要么冷嘲热讽，说不定两人还会大吵一架。

事实上，她处理得非常大气。她走上前敲了敲老公的车窗，问他说，看他脸色不好，是不是身体不舒服，需不需要她去给他买药。她老公当时有点愣住了，想了一下，这才告诉她，最近下班后，他都会这样在车里坐一会儿再回家。他现在面临一次很重要的晋升，压力非常大，心特别累，但又不想把负面情绪带回家，就自己先在车里调整好。

当时她特别诚恳地拉着他的手，说：“家本来就是休息的地方，我肯定是永远理解你、支持你的。车里坐着不舒服，以后你在家里，心里难受的时候，想一个人呆着我给你空间，不会打扰你，想聊聊也随时都可以找我。”

当时他盯着她看了好一会儿，什么也没说。不过她明显感觉，这件事之后，他们两人的关系亲密多了，婚前都没有的小惊喜小浪漫，成了老夫老妻反而更用心；以前节假日他爱跟朋友打发时间，现在周末更愿意和她呆在一起，要么去附近看看电影散散步，要么就在家里做饭聊天。

她这种处理方式，就是典型的成长型思维。当亲密关系中遇到矛盾、冲突和分歧时，成长型思维的人会认为：这不是你的错，也不是我的错，并不代表我们中有一个人是坏人，而是这个问题本身，需要我们共同努力去解决它。

换而言之，出现问题时，固定型思维的人将伴侣视为敌人，认为打倒对方，自己才能获胜。而成长型思维的人，将伴侣视为同一战壕的战友，他们不仅不会想办法打倒对方，反而会尽力帮助对方，与对方团结一致，对事不对人，将矛头精准地指向已经出现的问题。

可想而知，长此以往，这两种思维方式，会对亲密关系产生如何巨大的影响。

那些拥有成长型思维的女性，往往让人觉得内心强大，她们不会计较一时得失，在亲密关系中勇于付出，敢“宠”自己喜欢的男人；即便真的遇人不淑，也会很快走出来，因为她们明白，这不是自己的错，并不代表自己是糟糕的人，与其怨恨对方，不如尽快调整自己的状态，开始期待下一段珍贵的感情。

在童话的结尾，往往是“从此以后，公主和王子永远幸福地生活在一起。”

然而，现实中没有童话，没有人可以永远幸福快乐地生活在一起。幸好，我们可以学习成长型思维模式，永远幸福快乐地为增进彼此的关系而努力。