中国夫妻不幸福，十有八九是沟通问题，不是感情问题

最近接的几个咨询的个案，都是这个状况，是普遍现象，不是个例。

都是希望让我帮忙解答一类问题：对方的人品好不好，如果人品不够好，我还要不要继续付出？

问题在于，这些个案对我来说都是陌生人，我又如何去“隔空把脉”另一个陌生人？

这无异于当年善男信女们去庙里面求个签，菩萨说好，咱俩就继续，菩萨说不好，咱俩就分手。

这是对情感咨询的迷信，不是科学的情感咨询。如果你要是遇到那种说：“你回家对着墙吼一吼心中的抑郁，你们就好了”的咨询师，千万要绕道走。这些人的这些建议，和那些给你吹口“仙气”，给了你一道灵符，让你回家烧掉喝水喝掉的巫师，没有什么差别的。

当然，隔空把脉感情关系 这件事情，我还是可以做到的。关键是案主要提供准确的信息，来描述双方的状态。

我想，这得益于我多年前的裸聊研究时候的修得的“线上访谈”技巧，不论是语音还是文字，语音还好一点，你能听出对方的语气，文字要hold住陌生的受访人1、2个小时线上讨论一个话题，还不让对方失去兴趣，并能抓住对方话里面的潜在point，持续探问，这个还是要一些过硬的手艺活的。

好，不跑题，还是回到个案们的渴望：

他们希望，通过简单描述，咨询师（我）就能给出一个“笃定”的判断，来研判他们的另一半的人品好坏，从而帮他们决定是否继续留在这个感情关系里面，还是放弃。

这个渴望本身就有些逻辑问题。那就是，且不说我有没有能力隔空把脉人品，就算是我有这个能力，这个被研判的人，人品好到不得了，然后案主们就能够心无旁骛的继续keep在这样的关系里面，即使这个人品好到爆的人，还是用以前的或冷淡、或游离的状态来对待自己，却没有任何的焦虑么？

答案，肯定是不能！

就好像徒手拉纤的纤夫，付出浑身力气想要拖着一艘行船逆流而上，但是力气已经快耗尽了，船的挣脱力越来越大，纤夫终于感受到了生存的风险。于是，纤夫们求菩萨显灵，告诉他们，如果这个船上装的是好货，他们再怎么辛苦，也会继续拉着前行，如果这个船装的是次货，他们就会马上放手。问题就在于，这个船上的好货还是次货其实根本不重要，不管好货还是次货，船老板不愿意给纤夫的话，纤夫再怎么努力也是白搭。

两性关系最重要的部分，在于是否双方主动愿意参与这个互动。好的关系里，那个船老板会主动找来马达，自主发力逆流而上的，而不是留你一个人辛辛苦苦的做拉纤这样的粗重功夫的。

这个道理，很多国人都不明白。

案主们真正焦虑的是，1.自己的付出是否值得；2. 对自己维系这段关系的能力盲目自信。

焦虑1的根源在于，错误的认为只要单方面的付出就能收获一段好的关系，有这种想法的人，基本上是对自己的感情状态，没有一个“优质情感”的需求。什么叫对“优质情感”有需求？有要求的”优质感情”，是能够实现在这段关系里，双方的共同参与、共同贡献的感情。有这样的感情愿景的人，叫做对“优质情感”有需求的人。

如果有这种“共同参与的关系才是好的关系”的判定的人，遇到对方不那么愿意参与的时候，自然就会辨识出这不是一个优质的感情关系，自然就选择换另一个山头试一试了。

焦虑2的根源在于，盲目的相信自己的爱的伟大力量。认为只要值得自己去爱的，就一定能爱得好好的。这样想的人，忽略了爱情并不是源源不断的聚宝盆，要多少有多少。3年前对一个人感情的储备值是100，3年过去了，中间发生了各种各样的事情，每一次都取一点出来消耗，而不做任何的补给，这个感情储备总有一天是会消耗殆尽的。

两个人对于感情的愿景还在，但是感情的储备却早已见底了，但是他们还在问，“他/她到底爱不爱我”。

就好像一台汽车，还有跑的技能，但是没汽油了，消耗光了跑的能量了，但是还是那台能跑的汽车，只是跑不动了而已。

所以，亲爱的们，遇到问题，不要再问，“他是不是一个好人，是否值得我继续去爱”，也不要再问“他是不是真的爱我”。

答案可能会很尖锐：

1.我是个好人，但是我不要你继续再爱了；

2 我爱过你，现在，爱不动了。

这两个焦虑所呈现出来的问题，是相关性的，因为，如果判断了对方的人品，就正面加持自己“继续爱”的道德感，从而也想象性的增强了自己爱的能力。

这其实是这些朋友自己在给自己洗脑：因为我的爱是如此的高尚，所以我具有爱的魔力，我们的关系一定会好转”

这哪里是爱呢？这是自己给自己的催眠。

这种自我催眠，往往还被案主朋友们，单方面的理解为自己给对方的感情的付出，从而在两人的感情清单上又给自己多加上了几笔。实际上对修复或者强化双方感情的弹性，没有任何贡献。如同一片浮云。

我做咨询，喜欢用比喻，这可能得益于文学系出身的背景。比喻、借喻有代入式的情景感，可以很方便的让当事案主发现自己处在一种相对完整的场景之下，从而跳出自己的个人叙事，转入一个全景式的第三者叙事视角。这也算是一种关系的可视化，只不过这种可视化，存在于脑海之中。

说了这些都还是在讲案主们对于感情关系的焦虑，没有讲什么沟通呀！有人一定会这样怼我，说我是标题党。

说实在的，感情关系的弹性，非常重要，很多人很少注意掉这一点。就好像一条橡皮筋，扯着扯着就没有弹性了，那这段关系也就走到了尽头了。

好的感情沟通，能维护、咨询和强化这个弹性。

不好的沟通，猜测、猜忌、怀疑都会导致双方不能有效的沟通，但是心中的那些个焦虑和困惑，又得不到答案。从而希望借由情感咨询，来得到答案，消除焦虑。关键是，给咨询师的提问，还是从爱的道德感和个人爱的能力的迷信角度来问，就可见两人的沟通状况差到一个什么状态。

遇到让我研判对方人品好坏的案主，我都会告诉他们，这种想法，如同他们在睥睨着监测这他们口口声声说“爱”的那个人，如同一个豹子藏身在灌木丛中，想要去扑一头羚羊，但是不知道这头羚羊好还不好，好的话，就继续扑或者伺机再扑，如果不好，就掉头走掉。

这首先说明两人关系的弹性已经到了一拉就断的零界点，只不过他们还想往回弹那么一点，又不知道如何弹得回去，可能爱的道德感增强一点，会让他们恢复点元气，继续回弹一下下。

但是我告诉他们，这只是幻想，并无法真正帮到双方做到行为矫正，改善双方关系的弹性。

这其次，也体现了很多国人的感情关系里面，希望能够让自己先拥有足够的安全感，再想到如何互动。这也是一种生存的本能，无可厚非。但是对改善双方关系，恢复弹性，还是没什么作用。

说到底，还是要放下这种自我保护优先的预设，放下对方人品不好的消极假设，放下对自己爱的伟大力量的自我催眠，

真正的跳出两个人非此即彼的互动关系，先放下要么继续要么放弃的得失，从“找出双方的关系为什么会‘沦落’到这个地步”的角度，来复盘双方的互动过程，如同把脉一样，找到双方关系中的”气节“所在，通过情感叙事复盘的“情感推拿”方法，找出破坏关系弹性的原因，一一解除这些问题，感情关系的弹性才能修复。

即便是其中一人已经无意继续，这段感情的弹性无法修复，但是两人在这个复盘的过程中，依然可以通过积极思维（positive thinking）和良性对话，来发现自己在感情关系中的bug，从而习得一套更有效的情感技术，来面对下一段感情关系。

中国人的亲密关系教育，如同性教育一样，都是非常薄弱。

我们都是在一段段破败的感情生活中不断修炼自己的情感技术的。

知道感情破裂的关键不是感情问题，而是沟通问题，打破对自己爱的能力的迷恋，才是真正带你走出感情困惑的那盏心灯。