愿你有软肋，也有盔甲

谢谢你未曾离开，一直陪伴。

1，

Hi，好久不见。

很久没有更新，因为陷入了困境。困境源于外界事件的累积与影响，但总体而言，还是自己的困境。

这段时间很辛苦，因为这次的困境有些超出预期，身体与情绪的反应都有些无法招架。大部分时候我的内心觉得很无力，除了能够像机器人一个吃饭睡觉工作以外，我无法思考，读不进书，写不了东西，也跑不了步（虽然跑了一场山地马拉松，才28K却异常辛苦）。

好像突然之间我什么也想不明白 -- 不知道自己想做什么，该做什么，为什么做又为什么不做。我不知道自己为什么要这样生活，不知道自己有什么好期盼，也不知道生活里有什么快乐。

当然，这种想法并不正确。而你明明知道它不正确可根本不能自已地深陷其中，才是这种状态的可怕之处。

我觉得很难过，却无力诉说。

因为我没有诉说的习惯，并不知道要如何对着另一个人（无论是谁）以何种方式开口。而且这些连自己也不能捋顺的莫名其妙的情绪，根本说不清楚。

一个半月吧，我仅仅只是看到自己这段时间记录下来的情绪，已然觉得负面得可怕了，想想又怎么可以把这些任意且莫名的负能量散播出去？无论是说出来，还是写出来，我都无法想象 -- 无法想象这种场景，也无法想象做这件事情的自己。

所以，一直也没有更新。

2，

即便深陷其中，可我还是觉得，我不该是这个样子。

试图寻找原因，查了好些资料，看了好些书籍，也回想了许多许多以前的事情。这种状态并不是没有发生过。上一次，大约是在7年多以前吧。可时间那么久远，我已经根本记不得上一次类似的时候自己做了些什么，是如何度过。所以，有一点点思路却依旧混乱且零散。

直到有一天，有个朋友对我说，“你跑完之后一瘸一拐的样子看着很可怜.......”

然后我突然联想到一些类似的场景。

比如，我妈总和我说，“唉，我就是觉得你这样很辛苦。”

比如，Fanny一直骂我，“你就不能对自己好一点嘛？”

比如，闺蜜说“唉，看你我就累。不想看你。”

一直以来我常常听着这些话，但我并不能理解。我只能在理智上以及字面意思上知道你在表达我很辛苦/看着很可怜，但是我并不能从内心以及在情绪上体会或者赞同这个意思。

那么，是我真的从觉得不辛苦吗？

就在这一次的这一刻，我突然觉得：不是不觉得辛苦，而是我似乎并不能够去体会这样的感受，我不能够体会到自己的感受。也正是因为不能够很清晰地体会和定义自己的感受，我才不能够和别人表达我内心的情绪。（不是不愿意，而是不能够。就像因为不会游泳而不能够下水的“不能够”）

然后突然之间好像很多事情都有了解释。

为什么一些自己觉得不对不应该的事情一直在持续？为什么觉得早该生气的事情一直没表达？为什么非要到了被稻草压死的那一刻才感觉要爆发？ 以前那么漫长累积的每一次，都在干什么？都是怎么想的？

对，就是因为“我并不能够很容易地体会自己的不快乐/生气/委屈/痛苦”，所以即便自己一直处于不快乐中也不能察觉。我只是一直以为，自己的情绪比较平静，不容易有特别开心，或者特别难过的事情。又或者，其实大部分事情都无所谓，没有很强烈的感受。

3，

当然，你的每一个坏习惯都必定曾经让你受益。这才是它成为你惯常行为的真实理由。

“不能够很容易地体会到自己的情绪”有什么好处呢？

它就像“耐痛性”好一样，能让你免去许多许多的烦恼。

就比如，曾经有个朋友问我，当你痛苦的时候为什么你还能继续日常的生活？甚至当你感情结束的时候，为什么你不像其他女孩子一样赶紧再开始一段感情，不去借酒消愁，不去向人倾诉，反而像什么都没有发生过一样，什么也不说，继续好好生活？你不痛苦吗？

是啊，我不痛苦吗？

当然痛苦。只是，正是因为“耐痛性”好，在我痛苦的时候，迷茫的时候，困惑的时候，不知道该怎么办的时候，我能够像洗脑一样反复和自己说，“那就不要想，也不要去在意你的情绪，不要去管那些感受和心里胡说八道的声音。按理性的方式，去做正确的事。到了最后，时间会给你答案。 ”并且按照这样去做。

所以这么多年，每当我觉得难过或者痛苦，我就和自己说“那就要去想，一定不要去想。很快就会过去，而你都会忘记。”

而它们也确实都过去了，而我也确实都“忘记”了。

所以，或许这就是我越来越不能够体会自己感受以及几乎不回忆过去的根源。因为它在很多时候帮助到我，让我避开了许多当下的痛苦与折磨，让我看起来很坚强，好像没有什么软肋，什么都打不倒我。

可是，“耐痛性”好的风险就在于，当你终于能够感觉到痛的时候，可能已经很严重了，就比如这一次。

有些事情只是“压死骆驼的最后一根稻草”。而似乎只有到了这种时候，我才能意识到一直缠绕在自己心里的问题。而这种时候，早已积重难返，错过了处理问题的最佳时候。

4

“不能够很容易地体会到自己的情绪“，除了自己的痛苦、慌张、脆弱之外，同样的我也不能够很容易地体会到自己的快乐/热情/兴奋/兴趣/愉悦。

所以当我们经历同样的事情之后，我往往只是看着别人兴奋。尽管我也有快乐，但是和别人快乐、开心的程度比起来，我感受到的快乐与兴奋是那么的微不足道。

所以我从不去推荐大家去做我一直在做的事情 -- 跑步也好，画画也好，瑜伽也好，法语也好。

我持续在做的每一件事，我都喜爱。但我无法像我朋友那样热情地推荐。因为我所体会到的并不是其他人所描述的那样热烈的快乐、满足与成就感，我所感受到的只是大部分时候的忍受和偶尔的些许兴趣、兴奋或者快乐。而这些“些许”已经是我情绪平缓世界里最激烈的火花。

所以，“耐痛性”一方面好像是我的盔甲，但从另一位维度看，竟是我的软肋呢。

5

但是，即便如此，我也决不否认自己一直以来的处理方式。相比之下，它就是更好的处理方式 -- 不沉迷于痛苦的感受，先往前走，哪怕代价在后面。

毕竟，没有人能够在第一次做一件事情就是刚刚好的程度。我们总是得经历完“用力过猛”的错误和“掉以轻心”的错失之后，才能明白什么是适合自己的“恰好的程度”。

我曾经看到过一句关于爱的很有意思的描述，“仿佛有了软肋，仿佛有了盔甲”。

当然这是一句形容爱情的话，但我觉得这并不仅限于爱情，这也适用于自己与自己的关系。

一直以来我所抗拒去体会的脆弱的感受，我以为是抵御痛苦的盔甲，可它也是我感受到无法感受到幸福的软肋。

一直以来我所缺失而不能体会的对自己的柔软，我以为是成为一个坚强女子的软肋，可它实际却是坚韧的盔甲。

看到自己的问题去面对它，同时也看到自己的价值并珍惜它，这大概是我们所有人成长最大的课题。

从今天起，和过去的“坏习惯”好好告别，谢谢它一直做我的盔甲。但是以后我不要再继续如此了。

我要学习面对自己的感受，拥有自己的感受，不苛责，不逃避，不退却。

我会好好感受“爱自己”，有软肋，也有盔甲。

这句话送给自己，也送给你们。晚安。

#猫儿的每日碎碎念#

在没有更新的一个多月里，竟然还有那么多新增的关注，诚惶诚恐。

谢谢大家一直的陪伴。谢谢在后台给我留言的朋友。谢谢单独给我发消息问候的朋友。每一份关心我都有收到，请原谅这段时间我没有能力回应。谢谢大家。

这一段“黑暗”的小插曲也应该要告一段落了。今天坐下来，写下这一篇，与一些过去的方式做一个告别，和这一刻要开始新的自己打个招呼。

以后还请多多关照哦~

爱你们 么么哒