精神火花

那些说要永远在一起之类的话，你别担心，我只是说说而已。
常常矫情地觉得，不论结局如何，仅仅是能够让我遇到这样的你，这辈子也值得了。
自从我知道自己爱着你，我也就知道了，我是没办法跟你在一起的。
比如说，两个月来你几乎每天都跟我视频，我是真的很感激自己可以遇到这么好的人。
可今天你和朋友出去玩12点还没回家，我就开始想象夜幕下你牵着别的女生走在学校林荫道上。
或许你会给她临别一吻，或许她会像我一样强势地骑在你身上让你半推半就。
即便这样，嘴上还要体贴地说着要你好好玩我不打扰了，甚至装无所谓打趣你不适合高智商游戏。
我在家里刷遍了一切能刷的网站，以前明明每天都这样度过，现在却开始觉得难以忍受了。
终于决定给你打电话的时候，我浑身发冷，腹腔里有些莫名的东西开始绞痛，快要无法呼吸。
语音信箱的那个女人没有丝毫感情的声音一点也不好听。
其实我比你更加不适合恋爱呢。
也不是不信任你。都是性格使然吧。
面对喜欢的人怎么都别扭，很容易就不安了生气了，真是麻烦。
我糟糕得要命，而你却是那么地优秀，那么地诚恳，整个人干净到我直想变回处女才配得上你。
每一次贴住你的身体，我们藏在厚厚的被子里面，仅仅是抱着四仰八叉的你，都让我感动得想哭。
我想不明白，为什么你每一个本能的举动都会那么合我的心意。
去年我第一次去你家住的时候，洗完澡长头发堵住了下水道，夹杂着泡沫浮在淋浴室，很恶心。
我出去叫你，问怎么办。以为你会很不耐烦，我也不好意思撒娇，大气都不敢出，踮脚躲在一边。
你只是去拿了一把剪刀，一句抱怨的话都没有，连一个不爽的表情都没有，自己默默地清理干净。
前几次你来我家，我们一起去高高的垃圾箱丢厨余，我笨手笨脚塞进去的垃圾居然又掉了出来。
吃剩的碎鸡骨一类乱七八糟的东西洒了满地，我顿时就傻眼了，觉得好脏好恶心怎么办。
你却很自然地弯腰开始捡垃圾，没有取笑我，也没有甩手不管，更没有劝我一走了之。
唯一一次嫌“脏”，是看到我洗碗不戴手套，催了我好几次，说这样会伤手，你看不下去。
我笑着逗你，说是怕变粗糙了没办法帮你DFJ吗？你厚着脸皮说，是！
我说没关系，我有嘴。
你瞪了我一眼，没说什么，以后做完饭就开始帮我洗碗。
我总说你很笨，说的就是这种感觉。
每一次我顺口说了你哪里我喜欢或不喜欢，下一次就会发现你在努力去实现或改变。
你总是笨笨地对我好，直接，坦率，有时候甚至会显得粗糙而笨拙，让人忍不住热泪盈眶。
前天傍晚我肚子疼，视频的时候缩在沙发上不知不觉就睡着了。
迷迷糊糊听到你在那边做饭吃饭听歌看视频也懒得睁眼。
睡到八点多，起来天都黑了。
以前常有这样的情况，我总会特别压抑低落，便会昏昏沉沉打开冰箱倒杯酒，喝到后半夜。
可是前天，我睁开眼睛，带着残存的倦意看到屏幕上的你，一如既往萌萌的，心里特别暖。
我乖乖去厨房简单做了顿晚饭，喝着热乎乎的汤，一下子就觉得特别爱你。
而被爱的感觉，大概就是这样，不论正遭受着怎样的境遇，心里都很确信有人在陪伴在等待吧。
要是这样说来，在遇见你之前，我已经有很多很多年没有被任何人爱过了呢。
我曾经以为爱情里充满了我不愿去面对的猜忌和心机，只有耍手段才能留住爱的人。
然而在你面前，我每一次的故作聪明都是惨败收场。
于是我渐渐学会了坦率，学会了信任，学会了健康地与人相处。
那个被相信“一切能行”的我，被赞美“没有烦恼”的我，被羡慕“精力充沛”的我，终于也被看到了那些忽视已久的真实感受。
我的阴暗，我的丑恶，我的喜怒无常，我的狂躁和戾气，我的极端和放纵，终于都被看到了。
他全部看到了，并且愿意接受，愿意帮我改变，愿意爱这个糟糕的我。
他肯听我冗长的毫无意义的自叙，他肯鼓励我，开导我，忍耐我一会哭一会笑的情绪。
哪怕他有时候真的很害怕我不顾后果的冲动，哪怕他不喜欢我的过去，哪怕他讨厌我疯闹，他也还是没有离开我。
仅仅是凭这一点，我也愿意接受这样的异地关系，而不是和别的人夜夜笙歌。
更为难能可贵的，是我愿意向他展露自己不为人知的一面，愿意对他，只有他，完全不设防。
我也遇到过悲观的人，阴郁的人，我完全做不到像这样接近对方改变对方，因为我特怕他哪天抽疯把我剁了。
总有人说小白羊只是为了上床才跟我在一起才对我好。
我只能说感谢你们对我技术？和身材？的盲目肯定...
跟我本人相处的难度和危险系数远远高于ML的满足感好吗＝。＝
说真的，直到现在，每当我看到与“异地”相关的话题，脑海里还是会浮现“怎么可能”四个大字。
小时候我们相信奇迹，相信例外，相信它们会降临在我们身上，所以会拼命努力让它发生。
长大了，受挫了，现实了，我们开始否认这样的设定，并且想当然地觉得别人也肯定不行。
事实上呢，就好比每一期卖出的几亿张彩票，开奖的时候可能有几人中奖，可能没有人中奖，也可能有人中了几期累积下来的头等大奖，还可能那张奖券在兑换之前不小心损毁了。
人生就是这么回事。
Good luck.