这是我想你的每一天

 昨天看完《那些年，我们一起追的女孩》
每当我听到那些似曾相识的台词时，就泪了。
“人生本来就有很多事是徒劳无功的“被你喜欢过，就很难觉得别人有那么喜欢我” “谢谢你喜欢我。“”我也好喜欢当时那么喜欢你的我。” ”你真的很幼稚！“对啦！我就是幼稚，才会追你这种努力用功读书的女生！我就是幼稚，才会追你这麼久！我就是笨蛋啦！大笨蛋才能追你这麼久！我就是什麼都不懂啦！” “也许在另一个平行时空，我们是在一起的。”
这些台词，我曾经说过类似的，或者听到类似的，让我感同身受。
又去找来九把刀北大演讲的手打稿来看。其中一段也和我前不久的经历很类似：
【电话挂断之后，我就非常难受，我就一直流眼泪一直流眼泪。一边打开电脑写了一封非常长的信给沈佳仪，信里面说：“我从来都不喜欢读书，我是不得已才读的，我就是因为非常的幼稚，才会喜欢你这种努力用功的女生。如今你却否定掉我最喜欢你的理由，所以我没有办法再前进，没有办法继续再喜欢你下去。”
这封信的内容是真的，但是心却是假的。我把信寄出去之后，真的非常想要收到一封回信。这封回信或者她会写：“好啦，其实我也有错”或者会写：“好啦，其实想一想，那天晚上我也太凶了。”或者：“好啦，其实没什么了不起，我们和好好啦。” 都好，但是我没有收到任何一封回信，没有收到。就这样子，很久很久都没有再联络。
我真心觉得，成长，最残酷的部分就是，女孩子永远要比同年龄的男孩子要成熟，女孩子的成熟啊，没有一个男孩子能招架得住。
现场所有的女生，把你的眼睛啊，射向我瞳孔的深处（观众笑）。没错，我们男孩子就是这么幼稚低能白痴弱智智障，但为什么？因为我们总是做了很多很多白痴低能的行为之后，就好希望，你们可以温柔地骂我们一声：“你是白痴哦！”对啊，你看我们就是这么幼稚想要讨你一顿可爱的骂。你们总是希望我们赶快长大赶快成熟，赶快变成一个可以依靠的大人。但是，这成长是不可逆的，一旦我们眼中失去了那种单纯只是想要讨你开心的灵魂和火焰的时候，接下来就是在装了，全都是在装。男孩有一天一定会长大，真的好希望你们可以多欣赏男孩子幼稚的灵魂。
办了一场乱七八糟伤害自己的格斗赛，不过就是希望你们摸摸我们的头告诉我们：“下次不要再这样子喽”。多好。
所以后来，好久好久之后，我才有办法再接起沈佳仪的电话。 】
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因为这部电影，这次演讲手稿，我又回想了这不到1个月时间里，我们之间发生的事情。
那天，我在微博上发了一条：好想租个场地打罗永浩啊。
你回复：有胆@他啊。
我想这有什么不敢的，于是恶作剧似的把你的评论转出来又@了罗永浩。
你回复：烦不烦啊又被你@上啦。
你之前就曾因为被我@而骂我，原因无非就是被我@后，会有人一些人转我的，然后你那边就会有提醒，你嫌烦，其实你的反应在意料之中，但我当天就觉得如果换成其他任何一个人，你都不会说那个人烦，凭什么对我就可以随便恶言相向而不考虑我的感受呢。于是我打了几个字：”如果嫌烦，你就拉黑我啊。“ 打出来的时候，我就想到会被拉黑了，所以我打了一次，又删了一次，但最后还是气不过，又打出来了。于是果然被拉黑了。虽然事先想到了，但还是感觉晴天霹雳，头嗡嗡地天旋地转。很难过，还是太在乎自己的感受，不够成熟，这样的事情，打个哈哈装个傻就过去了，非要较这个真，到头来还是自己受罪。
第二天，我又做了一件幼稚的事情，跑去放狠话，大意是：为什么从来不考虑我的感受，你可以@我，别人可以@你，我却不可以@你，如果你这次还没意识到你的问题的话，那你就要失去我了。（记住，人成熟的标志之一就是不要随便放狠话）
当然，这还不算完，晚上又做了一件更幼稚的事情。在某咖啡厅，很多朋友在，其实你能来就代表着想这事儿翻过去了。但我又头脑发昏不依不饶想把这件事情说清楚（记住，有些事情说不开是结，说开了是疤），两人就在咖啡厅拧上了。你喊了句：你只记得我对你的不好，我对你比其他朋友好的时候，你怎么不记得？
我都记得啊！（但对我比其他朋友好，难道就应该让我承受你的那些不好的态度吗？我当时就这么想的。）
so不欢而散。
后来也见过一次，很冷淡，给我了电暖气和巧克力，却不接受我的圣诞礼物，称不想欠我的情。
也发过短信，要么不回，要么只简短几个字。
被拉黑已经不是第一次了，因为类似的事情发生口角也不是第一次了，我也不想再打电话解释或者道歉或者求饶，因为我觉得你已经听得厌烦了，而我也不觉得这真的是谁对谁错的问题。也许真如你所说的，我心理承受能力太低，也许真如我说的，你对喜欢你的人就是容易蹬鼻子上脸不考虑对方感受。
所以前一阵子我特过不去。就觉得为什么这段关系会发展成现在这样子，形同陌路，或者你已经厌烦我到了一定程度了。但又觉得不至于，矛盾发生之前都还挺好的，但也可能这一矛盾又让此前的矛盾整合到了一起，所以烦不胜烦？
看着你每天的微博内容，我也烦，也难过，也心灰意冷，原来有我没我，你都活得一样，我是这么的不重要，你没有留恋，就像我从没出现过一样，这两年的情谊这么轻易得就可以抹杀掉。看你怜惜《猫在巴黎》里的坏人，我在电脑这头冷笑，对我这么狠，却可怜电影里的人，做作！假慈悲！取消关注！但仍然手贱去你的页面看，新浪推出悄悄关注功能，简直就是为了我这样的贱人量身打造的，方便偷窥，只要点开悄悄关注一栏，全是你！
又想起去年冬天，你几乎消失两个月。（虽然那次不是我的问题），当我想要放弃的时候，你突然豆邮我，说梦到了我，问我是不是想你了。我安慰自己，也许这次等我不再想这件事不那么在意你的时候，你就会回来找我了。做梦梦到你，我就会想难道是你想我了？那你岂不是经常会梦到我？有粉丝提醒和私信的时候，还会傻傻得以为是你回来了。真是好傻啊，真不好意思。
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但其实我最近突然就想开了，突然每天过得挺开心的，也不哀怨了。也不觉得这是什么大事了，也许还有心结，也许你还很烦我，也许你早就把我当个路人了。但总觉得你不会，哈哈哈哈哈哈哈。（很多人读到这里，应该会想这人是疯了吧）
怎么说呢，我是很幼稚，心理承受能力低，因为我从小到大就没有经历过什么大的挫折，父母和朋友把我保护得太好了，我很自我，但我确实善良。可人嘛，总要经历很多事情才能成长，也许我的成长比别人慢比别人晚，但不可否认我的确很用力很认真得在生活，我离开家才一年半的时间，以前都是在家里写写稿子，衣食无忧，没有真正得学会在社会上生存和与人交往。但这一年半的时间，我一个人在外，从天津到北京，从朋友找好房子，我直接搬过去到我自己找房子，从每天写稿到在外面上班，从和朋友住到现在一个人住，我也算是在缓慢成长吧。
以前一生病就想死，一个人住的时候更想死，但最近的一次生病的时候，我却没有，我当时在婴儿家住的，半夜难过难以入眠，以前肯定会想人活着好难过死了算了，但这次我却想不能死哦，人生的酸甜苦辣还没尝透，还没好好生活呢。不怕苦乐悲喜，因为这些都是人生的经历，这也是一种成长吧。
所以你对我的视而不见、爱答不理，我也不会觉得是什么天大的事儿。
光仔说，我们如果在没有成为一个性格相对完善的人之前就草率得谈一场感情的话，是会亲手葬送这段感情的。也许我还没有做好准备，我都不懂得如何同自己相处，又如何和其他人相处呢。我的情绪这么容易受喜欢的人的影响，这本身就是不成熟的表现。
所以我会更认真更努力的生活，即使一个人，也会过得很开心。我有书影音这些可以自娱自乐的爱好，我有很多朋友，我有还算不错的收入，应该可以过得很开心。春节后呢，我要养一只猫，还要自己做饭给自己吃，要去学调酒和做咖啡，即使一个人也可以怡然自得。没有你没什么不好，有了你只是锦上添花。
柯景腾喜欢沈佳宜就去努力用功得读书，那么我喜欢你的方式就是努力得生活。
想你的时候，就一遍遍以回忆来还原你，一遍遍用想念来理解你把，再用日记和那些有关你的一切做一个时光机，来重新和你相遇相识吧。我很会脑内拍电影哎。电影里，我的身份都是不同的，相遇的方式也不是同的，但都会喜欢这么一个你啊。
我也不知道为什么是你，因为你就是我疲惫生活中的英雄梦想啊。← 有新词吗？没有啦，哈哈哈哈。
等到你老了，变得爷爷不亲舅舅不爱的时候，发现我还喜欢着你。你是不是会很开心？就不会觉得烦了？哈哈哈哈。
这篇又长又乱的日记，你能看到吗?看不到也没关系，但是还是希望你会看到啦，就像你那天突然问我.《这是我想你的每一天》的相册为什么不见了？哈哈哈哈哈哈。
但我还会很幼稚，只有幼稚才能喜欢你那么久啊。