长大后对母爱渐渐去魅
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直到毕业前都觉得妈妈很爱我,对我付出很多,但我外出念书的时候潜意识里就一直不想和家里联系,以前还以为是自己比较冷感,进入社会后才觉得直觉有时候是高于认知的存在,不想联系是因为已经感觉到她并不没有像表现出来的那么爱我。我中考的时候生了我弟弟,不知道是产后抑郁还是如何,在家里经常冷脸对我大呼小叫,念大学时候坚持让我用助学贷款,还款时候我上了研究生,家里给我还的,一直后悔不如不办了,因为手续很麻烦(现在才反应过来办助学贷款是想让我大学毕业工作自己还款,她们不想给我掏)研究生复试的时候感觉考不上了,给家里打电话,她说挺好的,直接工作吧,读研时候我有自己兼职还有奖学金根本没花家里多少钱,还一直给我哭穷。毕业了考上了异地的编制,安家费就有十万,她非劝我回家说能帮衬我,结果根本没有,反而是我一直补贴家里,我买车时候说给我拿钱,但直到最后一分也没给我拿,还想用我公积金给她儿子买房,别说和她儿子比了,时而觉得她对我还不如对离婚后一直在我家白吃白喝的舅舅好。我爸爸是我小时候就已经认定不爱我,但工作后发现其实妈妈也不爱我,现在觉得来自农村家庭的姐姐,物质的贫乏还能忍受,但不被爸妈爱才是最难受的。
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