我讨厌只会嫉妒的自己

原生家庭似乎让我知道：我是一个相貌丑陋声音粗旷的女孩。所以我嫉妒那些白白净净讨人喜欢的人，我嫉妒那些学习优异享受特权的人，我嫉妒那些随心所欲想说就说的人。最后，我讨厌一事无成好吃懒做丑陋粗鄙的自己。

在我很小的时候这应该就是我的真实心态，但是一直不敢承认，我给自己编织了一个梦，梦里我是美好的、有人疼爱的、自立自强的……

我想可能我太希望被人关注，被人肯定，所以一直争强好胜。十四五岁被送到了国学班，离开父母家人也算是自己生活，我想在没有人认识我的地方，在脱离家人裙带关系下我可以所向披靡，大干一场。我把胆怯和自卑伪装成勇敢和热情，一往无前的冲，头破血流的时候比较多。有一个四十几岁的同学和我说：“我是有勇无谋的人。”即便现在想来，这句话还是深深的触痛着我。

国学班里我是最小的，有六七个和我同龄的人，剩下的都是成年人，其中大部分都是大学毕业或者有过社会经验的人。十五六岁的年纪没出过远门没见过世面，在国学班里与世隔绝。面对班里的策划文案，我可以和一群成年人一起干，现在的我认为那年的我很优秀。不过受限于初始背景我自然不会比他们做得好，所以我不接受那个人所说。

在她的年龄对我那么苛刻，我觉得她很刻薄很垃圾。而我也想抱抱那时的自己“对不起，让你承受不敢承受的委屈。”

在外面上学的日子，大家都不喜欢我。虽然我也没做什么，但是我总是一副高高在上的姿态。

哎！

我不想这样的，可是我害怕我自卑，我看到别的女孩子青春靓丽，我只能穿一身黑色衣服还是常年没有换洗过。我看到别的女孩子脸上干干净净，而我的脸上疯狂爆痘，我的妈妈好像没有在意过，我的继父经常取笑我。我好丑呀！我看见别的女孩琴棋书画样样精通，我好羡慕，而我能引以为傲的只有成绩。虽然那时候老师总是说成绩最重要，虽然我也在践行这个我不认同的理论，但是我好羡慕她们能会那么多东西，就像太阳一样明媚灿烂。

所以，我是角落里的。成绩是后来直追，在成绩不好的时候我还是老师点着我的头说“没有见过我这么笨的学生”，是被男女一起欺负最后老师只会说算了吧的边缘小丑，

我曾经想过反抗。最初因为单亲家庭我觉得我是妈妈的负担，我怕别人欺负她，所以不敢让她知道我受委屈。后来因为我没有及时叫辅导班的学费（那时候老师只是让准备学费，但是没有说具体多少钱），被妈妈打了之后说不管我。

好像一直没有依靠。所以也就习惯了。

所以很多年前我总是嫉妒别人，也因为嫉妒国学班的老师说“你这个人啊很差劲”，我不想差劲我就更难受也就更嫉妒，然后另一位国学班的老师说“我的心量太小了。”

哦！我好糟糕。

原生家庭不幸福，四岁父母离异前天天家暴，六岁以前总是被锁在家里，尿床都不敢移动位置，我想那时的我已经被吓坏了。成长中我很少体会到爱意，也因此性格拧巴。总是被舅舅家的姐姐和其他亲人随意用缺点开玩笑，所以时常觉得委屈，面子很薄又很想证明自己很好。所以出现了很多啼笑皆非的故事。

现在，比起我讨厌的那个自己，我更多得是心疼。 #原生家庭对子女的影响有多大？#

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