我在快30岁时“精神断奶”了
来自: momo
我工作的地方距家有五十公里，近两年来我一直住在项目上，最近几个月，我妈在帮我装修房子（这套房是父母、外婆、表妹住，我大概一个月回一次家），房子是包给一个曾经给我姨妈装修过的叔叔，主材由我们自己买，因为一开始装修时和我妈说好了，所有东西由我拿主意，所以装修过程中选购的所有原材料、家具、家电都是我选的。
半个月前，房子装修好，我妈今天拍了房子的视频发在群里，我看到其中一个落地置物架不好看，和房子的装修风格不搭，给我妈发语音消息说那个架子丑（因为我觉得我妈没有告知我的情况下买了这个，语气也并不好，态度大概就是四川人略带牙尖的说“好丑哦”的感觉）
我妈跟我解释了那个架子不是她买的，是我姨妈不要了，让我们拿来放盆栽的，我们就没有再讨论这个事情了。但当时我妈放语音时在我姨妈家，被姨妈听到了，下午四五点，姨妈给我发来微信，告诉我要对我妈态度好一些，我妈忙装修很累，我不应该那个语气。
刚开始，我觉得很委屈，这段时间我一直在练习控制自己的脾气，我也并没有对我妈生气或者发火，也是因为不了解她们那边的情况才会“质问”她，我是因为不了解，才会想要去跟我妈沟通，但是在他们眼里，稍微有一点态度不好，就成了我的错。
当时我感到很难过。
后来我想了想，我妈帮我装修房子，如果做这件事情的人不是我妈，我会是什么态度呢？
我一定会非常感谢这个人，会对ta态度很好，还要请ta吃饭，是过命的交情。
如果这个人做了一样的事情我又会怎样呢？
我会感谢对方，然后背地里把这个置物架藏起来或者丢掉，绝不会用那种态度说置物架丑。
那么为什么一样的事情，我对我妈会是截然不同的态度？
因为我知道她是我妈，是我的亲人，是会无限包容我，是永远都会原谅我的——母亲。我对亲人是依赖的，且抱有“他们一定会接纳我的全部”的期待。所以我把我的不耐烦，我的坏脾气，我的没那么礼貌的一面都给了亲人，我认为这是理所当然的事情。
但是这个世界上真的有无限的爱、无限的包容、永远不会受伤害的人吗？
其实并不是这样，这个世界上也有许多并没有那么爱孩子的父母，新闻中比比皆是。即使父母爱孩子，也不代表不会被孩子的话伤害。
亲人，也不过是因为血缘被联系到一起的人，因为血缘，我们才会在一起，但关系并不是依靠血缘，而是大家相处时对待对方的方式。对子女坏的父母，子女自然可以不爱父母。而对对方好的人，有时候即使没有血缘关系也能发自真心的亲近。
而且爱，从来都不代表要无条件包容对方。
如果我对父母的态度是：因为“只有你们可以看见我这一面，所以在你们面前，我脾气坏一点也没关系”。那这样和家暴妻子的丈夫说“因为你是我最亲近的人，所以我只打你”有区别吗？
爱一个人，为什么会不害怕对方受伤害呢？爱一个人，好像不应该是这样的。我只是在仗着被爱（也可能是我自以为的被爱），伤害着对方罢了。
当我想清楚这一切后，其实我很难过，因为这意味着这个世界上没有人应该接纳我的坏脾气，没有人会接受我黑暗的一面，没有人可以接受“真实的我”。
这时我又发现了一个新的问题，坏脾气的我是“真实的我”吗？
好像也并不是这样，我一直在寻找着自己，有可能终其一生我也不知道真实的我是什么样子。我也一直在改变着，几年前的我性格和现在有很大的差别。可以这样说，此时此刻的我是“真实的我”，但对于明天的我而言，“此时此刻的我”也是“过去的我”。所以发脾气时的我也并不是真实的我，那只是我曾经在某个事件中的某个状态而已。我不应该被任何人定义，即使那个人是我自己。
这时我感到豁然开朗。
所以我并不需要谁来接受“真实的我”，我只需要自己找寻自己，不断探索，不断学习生活的诀窍，正如这篇文章一样，思考。有时也可以停住脚步，做自己想做的任何事情。
真正能够接纳我的人只有我自己。
人们总说，人生来就是孤独的。
我在此刻才彻底理解这种孤独，亲人、朋友、爱人即使在身边，人也是孤独的，而且本应孤独。当对她们有了期待和依赖，才会去伤害她们、从而导致自己被伤害。只有不抱期待，才会感谢她们的好，更加珍惜她们。
理解了这一切后我给我妈打去电话向她道歉，也对她表示了感谢。我想试着像对待朋友一样对待父母。
做完这件事后我浑身轻松，感觉好像精神断奶一般，不再对父母抱有期待，不再觉得什么事情是“应该的”，不再认为谁爱谁是理所当然的，我做任何事情也不需要再去考虑亲人的想法，以前我花的钱买个贵一点的东西（比如手机）都会告诉他们，不然总觉得心里不安，现在感觉好像没有了这样的束缚（我更不会听她们催婚了，没人有资格催我结婚）。
其实我妈、姨妈也经常发脾气，但这和我没有关系了，她们控制不了情绪是她们自己应该考虑的问题，不是我的。
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