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如题
我渴望得到别人的赞美，自己也争强好胜。从小就身体笨拙运动不行、跳舞不行，啥啥都不行，只有学习拿得出手，所以我只能靠这点来获得称赞。
[内容不可见]
如果能够一直保持好成绩，是需要理想和信仰的
没动力，不保持优秀成绩🤣🤣
哦，对，我高中的时候还是有的，动力就是像考出去走出大山，想逃离原生家庭。有一段时间特别心疼所有的爹妈，然后就想让他们开心，看到我的好成绩的话。
还有就是自己对自己的完美主义的要求吧。
点进来就是想评论这句话的hhhhh，我的嘴替
哈哈哈哈嘿嘿嘿
因为有名校情结（不过现在很显然已经完不成了）还有就是想多赚钱
从小灌输的唯有读书高的观念，还有作为全家唯一的大学生，受到的期待真的很重
是恐惧，害怕自己成绩差会导致不良的后果
不想去到有很多熊孩子的环境，那里容易出现霸凌，想远离那样的环境就得奋力往上爬🤷🏿♂️
想做霸凌者也不敢招惹的老师们都看重的孩子
不想和朋友学习上的差距太大。而被抛弃，打引号的抛弃。可能是因为没有安全感。
上大学后是，钱，一直拿奖学金
归根到底是家庭原因，家庭是我放不下担子，要努力学习，赚大钱，从小到大梦想都是这个👆🏻，我知道很肤浅，我没有追梦的条件😭
想要离开家乡所在的小县城，想要为不幸福的家庭做点儿什么，虽然我那时也很清晰地意识到不应该优绩主义至上，应该全面发展，但学习成绩是对于一个十几岁的小女孩来说唯一能抓住的了。对我来说就是要有那种无路可退的紧迫感吧。后来在外辗转求学，逐渐健全人格，在家里的话语权得到了很大的提升，确实也改善一家三口尤其是我自己的幸福水平。但也因此不再很努力了hhh 工作了只想退休
这个问题我应该没资格回答😭 只是说属于中等偏上一点点，谈不上优秀的。深层原因我想有一些生存上的焦虑，还有我学的专业（文科）个人比较感兴趣，在看书的过程中发掘了一点人生的意义（？） 只是想多读点书，还有就是确实不敢真的摆烂。。。
小时候很自卑，唯一拿的出手的就是成绩，而且我觉得成绩好很容易，上课认真听、写笔记就行，都不需要多努力多聪明，比我的生活简单多了。当然长大了不自卑了，就不在乎成绩了，现在工作了也只想摆烂
钱，对知识的渴求
我是从初中开始，好好考试是因为不想过那种十几岁就嫁人生小孩的生活，IP地身边一般家庭很早就结婚生娃了。现在我都大学毕业了，发现身边亲戚还是会吧啦吧啦说你要抓紧找对象啊什么的，真的很无语。现在准备找工/考试的动力，是也不想过上二十几岁嫁人生小孩的生活😓，想要经济和精神独立、过上自由解放的生活。
爱自己吧……为了自己不断学习期待更好的人生…我觉得要学会爱自己就有动力了但是我真的不爱我自己
我不知道除了学习以外，什么能为我的未来增添筹码
自己无法面对很差劲的自己，一直感觉对待自己的要求都很高
自我价值感
非常赞同，所以想知道大家努力学习的信仰从何而来。
以前我也是，看到爸妈那么辛苦，感觉考不好对不起他们的付出。但我不知道为什么很多相似家庭背景的“坏孩子”为什么不会像我这样。
现在还会有这种心理压力是吗？
哈哈哈潇洒，羡慕
能具体说说恐惧什么吗？
你们学校霸凌情况比较严重吗？
那可太多了
那之前呢？
确实，我在大学毕业之前还不知道自己的梦想是什么。
能找到人生的意义很不容易了
哈哈哈，为啥突然就转变了
感觉uu的自我意识很清晰
因为不爱自己，所以想自我完善接近理想自我，才能更爱自己？不知道我的理解对不对。
我曾经在差的学校普通班，太多熊孩子，不学习就是玩，看见你学习就来整你，打你，欺负你。后来升学，去了好学校重点班，简直两个世界，同学们之间是共同进步，团结友好相处。步入社会后，熊孩子基本在啃老继续玩，好孩子都独立自主中产。两个世界是实实在在的！
可能知道了各人有各人的命，不需要背负父母的期待吧
努力学习的信仰来自天赋和善良吧 天赋是你的智商对于学习并不太吃力，善良是不想辜负父母和老师的期望。所以，就顺顺利利的走下去了。 并且，发现其实读书是捷径，会让生活和工作都很顺利。
因为我喜欢学习
是爱自己才会想自我完善追求理想追求幸福，学会爱自己才学会对自己负责也会摆脱好学生心态，因为不是为了别人学习
已经没有了，感觉以前真的不是为自己，而是为了别人的认可……突然意识到的
一定要缓一下 我现在已经burnout了
我不知道该怎么缓，我已经休息了一段时间了，还是觉得很累很痛苦
哇塞，uu从小就喜欢学习吗？
很好奇uu的理想或幸福是什么，能十几年一直支撑uu努力学习保持好成绩哈哈
是的！从读小学一年级开始我每天放学回家都会装成老师，拉着我父母给他们讲课😂后来读了初中高中也遇到过压力大、老师唯分数论的情况，我每次遇到这种情况就会请假在家自学，到了高中觉得压力大甚至直接退学去了高职。虽然我父母那边给了我很大的压力，但我还是认为学习的兴趣才是最重要的！现在在高职每次考试我都是年级第一，以前考试也都是年级前一百。中考考上重点高中的时候，我爸的同事还打趣他，说你女儿天天请假怎么还考的这么好😎
完美主义，无法认同接受不如人的自己😢总感觉必须有某个方面可以称得上是自己的闪光点自己才有存在的价值
uu的经历真的很特别！感觉很自由很幸福！uu应该是属于“好学生”，但不是“好学生心态受害者”，hhh好学生”的理想型！
我读高中的那段时间非常焦虑，每天四点起床，十二点才睡，因为害怕自己赶不上其他同学😢但即使是这样，第一次月考我的数学成绩是班上倒数第一，数学老师在上课的时候骂了我一顿，我当时特别难过，晚上大哭一场，我们的宿舍楼在五楼，我每天都会从窗户往下看，幻想自己跳下去是什么样子。班主任天天在班上强调，不考到年级前五百就没有大学读。我小学初中都是尖子生，到了高中竟然变成了吊车尾。我那个时候就是好学生心态的受害者吧……
想要提升自己，当然更根本的还是想要得到别人的肯定
这个转变实在太大了，无法想象你当时的煎熬。在这个期间，uu对学习是不是深恶痛绝了😂😂😂
确实是事实。不过这样看来，uu是不是也算是“好学生心态受益人”呢？
我当时看到书就想吐😢我以为我已经彻底讨厌上学习了，退学后疯玩了一周发现我对学习甚是思念，才发现我讨厌的不是学习，而是学校僵化的制度和无尽的习题，高中生活让学习异化了，把原本对解答世界万事万物的知识变成了追求分数、追求父母欣慰和未来光明(实际上并不是)的工具
以前是“追求更好的生活”，以为“上大学了就好了”，后来发现不是的，所以开摆了。
受益人？怎么理解？
因为“好学生心态”，所以不断努力学习，最终过上了想要的生活，与那些曾经的霸凌者区隔开来？
退学后再返校uu的情况有变好一些吗😨
“好学生心态”虽然成功让我短暂远离了小霸凌者们，拿到了高文凭好工作，但是这种心态不适合职场，职场依旧有大霸凌者们。这种心态在现时的社会上不利于身心，所以我最后还是走进了心理咨询室😐
大概是想得到很多人的认可……
uu是什么时候发现“上大学之后”也不会变好的🙃
我去了高职，因为高职非常轻松，所以我又爱上了学习😊
哇瑟！你真的太勇敢了！太感谢uu分享的经历了！
有一个很莫名其妙不切实际的理想，漂亮的成绩单是实现理想的第一步，所以一直在拼命。还有一部分确实是因为我毫无长处，除了学习没有拿得出手到东西，学习能力和优异的成绩成为了我不那么自卑的保护。
本人争强好胜，当时因为喜欢班上一个大佬，我的目标就是次次考赢ta
哈哈为什么喜欢ta要考赢ta？
uu有过自己的梦想吗？
想画画，想唱歌（吉他弹唱）😍 这些可以成为我的业余爱好，不过大学太忙了，暂时没🈳
大概是在好学生心态的长久折磨中不断思考，然后丢掉自己不在意或者自己不应该在意的东西（比如他人评价与看法），并且在丢弃的过程中发现自己真正想要的或者是真正应该在意的事物（比如智慧与思考、获得知识的满足感与幸福感）。剩下的这些事物就是我心甘情愿付出努力的，这是我自己作出的选择，我终于能为自己活着，所以就有动力了。
哈哈，我也正在学习吉他
很想知道uu是从什么时候受好学生心态折磨，又是什么时候开始自我反省的？
其实没有特定的时间点，如果真要说的话，就是我崩溃哭泣却不知原由的每一个瞬间吧，这些瞬间堆积起来，让我不得不思考，为什么我会把自己折磨成这样？我为什么会把生活过成这样？ 记得上半年夏令营面试的前一天晚上，我坐在客厅突然又开始哭，爸爸问我是不是因为紧张。我说不是的，是因为我突然发现，剥离掉学习成绩和工作任务后，我居然是一个不知道怎么生活的人。我爸爸沉默了很久，他说:对，我也是这种人。 很无奈，我曾经以为我我身上的好学生心态可以完全归结于他人，归结于我母父从小对我的教育，但他们也是这样迷茫并痛苦着。 所以我意识到自己不能再像婴孩一样只是向父母讨要一个说法，我还需要像个成年人一样自救，我需要自己把自己拉出来，我要对自己负责，我要成为我自己的母父。 在有自救意识后，我开始去思考这整个过程，我活着的这二十余年就是一个做加法和减法的过程。前二十年里，我的身上做了很多加法:身高、体重、知识、智慧……也有很多别人加在我身上，或者我内化后自己加在自己身上的事物:对好成绩的单一追求，对他人评价的在意，对赞赏和掌声的执着，对母父的愧疚，对自己身材性格的不自信……加在一个人身上的东西多了，自然就会觉得疲累，自然会有最后一根稻草来临的瞬间。那个崩溃的瞬间是痛苦的，但是会让我们不得不停下脚步去思考。 我们去各种书里找答案，去各种社交媒体上找同类，在生活中不断请教走出来的前辈……思考开始的瞬间，就是我们自救的起点，也是我们做减法的起点。
说的太好了！我的转变经历也大体相同。说来也奇怪，为什么人会在某个阶段就突然开始反省自己的生命意义？
可能量变产生质变吧
“一直”？大概没有一直吧，小时候是因为爸爸妈妈希望，高中是为了是为了上远一点的大学逃离爸妈的掌控……现在就是没有什么原因，就摆了，毕竟我本来就很随意散漫……
习惯……还有环境。 上大学后就没动力了，现在成绩很烂，但我却一边摆一边痛苦，迟早还是会重新变成好学生🚬
小时候是不想被男同学欺负，想被老师“保护”；后来是因为奖学金，也因为拿了奖，我爸妈也很好学生心态…会被亲戚们指使，有点受欺负（在我看来），希望我能“厉害一点”让我爸妈不被“欺负”
姐妹说的太好了！
因为从小就是别人家的孩子，长的漂亮会弹琴跳舞画画写字漂亮，成绩好，因为一次大考失利，虽然我的失误已经比他们能达到的最高还要好了，但看到别人眼里那种悲悯失望那种感觉还是抹不掉，所以一直努力为了证明那一次只是失误，我其实一直很厉害。
为啥上大学就没动力了？
已经考上了好大学，但接下来该干嘛我并不知道，不想庸庸碌碌，可是也没有闯荡的资本。
想获得别人的喜爱
就是好胜心太强了。。。。当然我现在胜不了了，好胜心也就消失了hhh
没钱，穷。
呜呜呜呜是！
高中的时候是真的很容易得到正向反馈，考好了就特别特别爽。大学，开始懈怠，开始自由和追求别的，而且不再容易得到正反馈，一到考试会间歇努力，这时候动力完全是妈妈一直灌输的对保研失败的恐惧
因为学知识很有趣 所以就学了
应该是学成习惯了，想去学一些东西，但更多是自己好胜心强
赚钱，成绩不好找不到好工作。争强好胜。
我是习惯了，接受不了坏成绩
因为考不好心里就特别难受
我没刻意强调努力，姐妹们需要我，我就做事，我也需要我
很久没看到这个帖 又思考了一下 因为少年时期，心【太空】了。 物质上没有被满足，精神上家庭没有给足支持。但是总得找点不怎么花钱，又能很快看到成效的事情来做。好好学习就顺理成章了。
因为天才是一种责任 😄
啊，我只是有好学生心态和能力，但没有好学生的努力向上的精神
我是因为有虚荣心，想要成为被别人羡慕甚至嫉妒的存在，现在回过头看当初的自己觉得挺幼稚的，实际上每个人的生活没有那么多观众，还是应该多关注自身
知识简单
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
