面对隐形重男轻女,要学会理性相待以及争取权益
来自: 七侠镇一妈
可以先看后面的初更
全文很长,我很啰嗦
———————— 04.25 二更
天,没想到会有这么多人回复我。
写这些文字的那段时间,我几乎被消极情绪整个裹挟,不上课的时候都在刷豆瓣,后来觉得内耗太严重,影响到我正常的学习生活,外加也没几个人回复我,于是我把豆瓣给卸载了…
最近心情平复很多,所以又下回豆瓣,好惊喜!!一条一条认真看了姐妹们的评论和私信,有感同身受的,有觉得方法有用的,有夸我的,真的好开心,谢谢!!待会我再慢慢回复。
稍微再聊一些我的想法吧。
最近新认识一个男同学,没交流几句他就问我是不是独生子女,后又得知我毕业后并不打算回国发展,他居然表示非常羡慕我有个弟弟,因为这样我就可以放心留在国外,而不像他,父母命难违,必须得回家养老。我并不清楚他的羡慕有几分真心,我只知道,他带有侵略性的查户口行为刺痛了我,最重要的是,一个一上来就试图打探对方家庭情况的人,并不值得深交。
抛开个人人品不谈,他说的那番话确实可以为我们所用。有个弟弟的我们相对来说可以更为自由地选择人生,而不至于得到太多的道德绑架。如果父母心狠,最后实在闹不到平等的钱和爱,那我们也可以把“养儿防老”这四个字狠狠甩在他们脸上,有事请找儿子,勿扰女儿。女儿们请多多反愚孝,父母做的好的部分和坏的部分是不能相抵的。自己从父母那得到多少养育恩,自己先掂量掂量,等我们挣钱了,等他们老了,再慢慢还呗。毕竟钱这个东西好还,情与爱这个东西倒是不好回报,如果得到的不多,感情淡淡的就好。
我最近和父母的关系稍微缓和了一些,在他们的接连道歉下,我已经表示会原谅他们。他们的道歉真的很有意思,他们只会用“爸爸妈妈没文化”、“过去的事情就不要想了”、“将来会一样的”来让我放下怨恨。属实无奈与可怜,他们的文化思想水平不支持他们和我正面讨论“重男轻女”与“男女平等”究竟为何意,也不理解我为什么可以义正辞严地用“生个弟弟就是在重男轻女!”这句话来控诉他们。我父母都算好的,每次回老家过年,要是我控制不住自己在饭桌上和亲戚们公然开杠,都能随即听到许多离谱的言论,比如“有个儿子我将来在养老院里都没人敢打我,没儿子的会被欺负”、“将来你老公打你,你兄弟可以帮你撑腰,没兄弟的就惨了”……
离谱啊离谱,可除了离谱,倒也有些真实,又是黑色幽默了...依然生活在大环境下的我们和他们,觉醒占比必然不会太大,想要改变身边的人,要做好打持久战的准备。好在我父母不是那种说不过孩子就气急败坏的人,怀柔与发疯被证实在他们身上是套有效的方法。姐妹们可以根据自家情况自行调整。
虽然很残酷,但是我觉得我们讨论的话题里面有太多观念、人,我们最后能做的就只有疗愈自己。可能需要我们慢慢地不在意(爱),或者在意别的事(钱),然后从女儿和姐姐的那个原生家庭身份里走出来。
姐妹们如果内耗太严重,一定要想办法排解呀!运动、看书、看电影、打游戏都行,喝酒哭一哭也行,如果身边找不到合适的人分享(朋友们都是独生女,自认为她们很难共情),还可以像我一样写文章发在组里,本身我没想过会有多少人看,文字输出对我来说已经算是一种排解的方法。但我今天登上来看到各位姐妹们的评论,我瞬间好感动好治愈呜呜呜!!!
欢迎大家再来分享补充!!这次保证不卸载豆瓣,尽量及时回复!!
———————— 04.11初更
最近和爸妈发疯小有收获,想来给姐妹们分享一些我争取权益的方法。
效用对象:父母还算爱女儿,听得进女儿教化的隐形重男轻女家庭。
成果示例:我爸之前对我说过将来只会给我家里的20%,我妈之前对我说过家里的房子是弟弟的,我找个有房子的对象就行。而现在我已得到了平分财产的口头保证。
我主要采取的是怀柔策略,外加去年和今年的两次发疯。先说怀柔:
1、委屈卖惨。工作了的说自己工作辛苦,赚钱不易;上学的可以说自己学业压力太大,马上就要疯了就要抑郁了。我因为一直在外上学,本身是很独立的人,之前总是报喜不报忧,但我现在有什么说什么,示弱诉苦让爸妈知道自己需要他们物质和精神上的帮助。
2、另一种委屈卖惨。提醒爸妈“有个弟弟”对我们来说是一件多么痛苦的事情。比如我会因此自卑,身边的同学朋友都是独生女,她们得到爸妈全部的爱。又比如比较相同家庭条件下的独生女和非独生女,男生肯定会选择前者(我本身没这个需求,但发现用来刺痛爸妈挺有效果的哈哈哈)
3、还是委屈卖惨。我爸以前脾气不好,在我小时候老打我;我做过留守儿童,孤零零一个人在老家上学…他们身为父母做的不好的点,小时候不敢说,现在长大了都可以偶尔拿出来委屈委屈。
以上是博取怜爱,以下是获取尊重与信任。
4、看我ip就知道我目前在国外留学,学习成绩好的姐妹们,摸清家里财政情况,挑好合适的国家,直接说!想提升自己没有错!
我的情况是,德国开销不算高,将来肯定是可以回本的,我经常拿德国的工资和房价跟他们吹吹牛,将自己比为投资项目,稳赚不赔的那种。
5、提高自己在这个家庭的话语权。我目前是家里学历最高的一个,可他们之前依然把我当小孩子来看,不听我讲话,哪怕我说的是对的。所以!一定要马后炮来拔高自己的形象!!
“我就说吧,让你们那时候不听我的,现在你看看…”
“多亏了我,这次才…”
“你们没上过学不懂这些,要听我的…”
类似这些,不是吹牛,只是陈述事实。
6、争夺冠姓权。表示如果将来自己出息了,完全可以让孩子跟母姓(虽然我极其讨厌小朋友,压根就不打算生孩子)
7、踩低弟弟。“男的不行”、“将来考不上大学”等等类似说法,谁让他学习成绩没我好的,可以拿来做点文章。
8、指导弟弟,配合着7一起用。我知道就算弟弟最后成了废物,依然会有爸妈给他兜底。但是因为我的家族整体氛围尚可,长辈们兄弟姐妹间的相互扶持我看在眼里,并且我弟目前人挺不错的,所以我对他仍存一丝善意。我希望他能有点出息,毕竟如果他成了烂人,我爸妈和我都要跟着吃苦。
以上是我的怀柔策略,主打一个家庭合睦。但这种策略会带来一个风险,也正是最近我和爸妈发疯的导火索。该风险就是,爸妈会对我产生依赖心理,最近的一次聊天中,他们和我说了一句,等将来他们老了,我要帮着我弟。
我知道他们的本意是孩子们互相扶持,可是!我可以主动去指导我弟学习,但我爸妈不可以要求我这么做;我将来挣到钱了,我可以主动给爸妈,但他们不可以转手把这钱给我弟;孩子是他们生的,绝对不可以转而变成我的负担…等等类似心理令我控制不住情绪,当场破防。痛哭痛斥他们重男轻女之后,他们给我道了歉,并在我的要求之下保证他们一定会平分财产。之后我又写了小作文去痛诉,并单方面冷战至今。
我去年发疯是大过年的直接离家出走回外地,而我目前在国外,我爸妈知道我完全有不回国的狠劲,所以我的发疯是可以吓得住他们的。我能有胆量做到这些是因为我有信心,即使他们断了我的生活费,我照样可以养活自己。但最好别这样,我知道我爸妈心软才敢这么任性,真吵到断财路那一步,我们什么都得不到。
综上所述,我偶尔的发疯让他们意识到我并不那么好说话,并在日常和谐美好的映衬下更加具有震慑力。
以上就是我争取权益的方法,类似家庭情况的姐妹们可以试着用一下。也欢迎分享补充。
还有一个从根本上解决问题的方法,不过不是针对自己家——劝说家里的哥哥姐姐们不要生二胎!!我发现我的家族有个很奇怪的基因哈哈哈,一胎全部是女孩子,黑色幽默了这是,姐弟组合无敌多。目前没生二胎的哥哥姐姐们逢年过节都被长辈们唠叨个没完,他们自己并不想生,只是被劝多了有些动摇,所以我要么当场加入口水战力挺他们,要么事后私下能劝一个是一个。
———————— 分割线,再唠点感受
诶,谁不想拥有爸妈无条件的爱呢?谁愿意用策略计谋去争取爸妈给的权益呢?说了那么多理性的话,其实内心还是痛苦的呜呜呜。
就算目前已经得到“将来会平分财产”的口头保证,也即使将来他们信守诺言,我成功拿到一半的钱,我都无法释怀他们生二胎这件事。我无法满足于“钱在哪,爱在哪”,这句话单一化了感情,我的要求比争到钱更高。
近几年我的家庭氛围其实挺好的,爸妈一直为我感到骄傲,他们不吝惜给我花钱,愿意培养我,他们非常爱我,我是知道的,但凡他们做得差劲一点,我都可以狠心地做出一些违背亲情的事情。
可是目前这种状态,会让我贪恋他们的爱,与此同时又会为了这一点相对“重男”持续痛苦。因为我的自尊心不允许我接受弟弟的存在,弟弟的出生意味着父母必定重男轻女,我这个女儿再怎么优秀都无法让他们得到满足。我逼迫自己变得更无情一些,看清现实,这一些所谓的“爱”有什么用呢?女儿只有吵闹哭泣才能得到父母平等的保证,而儿子什么都不用说不用做,出生便得到这种偏爱,真的可笑。
我的妈妈,一直拿她喜欢孩子,想儿女双全,凑个“好”字来掩饰自己追男宝的真心,还说因为我小时候不仅乖成绩也好,她觉得再生个孩子也挺不错的。她以为这个理由很美好,可是我听一次就被恶心一回,因为我知道事情的真相——我和我弟相差十几岁,在我弟之前,我妈堕过胎。虽然那时候我年纪小,他们也从来没对我说过实话,但我一直有这个意识,并且在最近的一次质问下得到含糊的肯定答复。如果他们是纯粹地喜欢孩子,何必要性别筛选呢?我无法接受女性的存在因性别被天然否定,我心疼我那些(不确定是一个还是多个)被堕掉不曾降临在世界上的“妹妹”,更无法为自己因为是头胎而无需被堕感到庆幸。
我的爸爸,自己就是家中最小的弟弟,虽说当时家里穷,他除了继承农村破旧老宅,看似别无其它好处,但不可否认他仍是重男轻女思想的受益者。因为据我所知,当时我的几位姑姑全都辍学嫁人,只留钱给他一人读书,不过最后他自己没读出个所以然来。我也知道,在我弟出生之后,他开始想方设法去挣钱,无非是要给儿子攒老婆本。如果没有这个儿子,仅有独女的他们怕是不会如此这般努力。虽然他经常跟我吐槽我弟成绩没我好,没有我省心,后悔生这个儿子,但是,他们说再多,男宝的地位都不可能有任何的动摇。
在我家,没有令人窒息的吸血扶弟,没有明目张胆的偏爱,表面上看到的是家庭和睦,父母在物质上给予女儿要求的一切,在精神上开明大方,尊重女儿的选择,就连弟弟也在父母的教育下把姐姐视为学习的榜样。正因为如此,我的父母自始至终都不愿承认他们重男轻女,在他们看来,他们对两个孩子做到了一视同仁,甚至当我痛斥他们“重男轻女”,直接把平分家产这事搬上台面说时,他们会伤心难过与委屈。真的是互相伤害。
我好像有点贪心,竟然不屑于“钱在哪,爱在哪”,都已经争到了一半家产,又妄想一些纯粹的爱(事实上我将来能不能真的拿到这一半的钱都不一定)。其实吧,我要的根本就不是钱,我宁愿他们老了,夫妻二人周游世界,把钱全花光,快快活活的。我痛恨的是不平等的爱,可“爱”这个东西太虚无缥缈,只能拿显性的钱来彰显一下,用自己争吵得来的平等的钱,装作自己已得到平等的爱。不得不承认,我这么骄傲的人,在拥有弟弟这件事情上真的好自卑,我的爸妈会理解吗?他们知道弟弟的存在于我来说就像一根四处流窜的刺,经常突然冒出来扎一下刺痛我,然后一溜烟又没了身影,我还得装模作样,淡定如常吗?
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