随便写点我艰难地试图自洽的过程（很丧很丧，慎入）
来自: 少冰抹茶星冰乐(兜售藏可以住秘密的帽子)
末流985在读，从一个高考大省跑到另一个更内卷的省份读书，高考极度内耗导致发挥失常，大一读了不喜欢的专业却幸运收获了幸福感极高的舍友，现在转专业去了喜欢的专业，却被内卷到死。
曾经也想要尝试保研，考研看上去可太恐怖了，400+都不一定有书读的汉语言文学，年年上热搜的考研话题，转专业后一度跟着别人疯狂内卷想要避开这条路——对，仅仅是因为害怕考研，所以才想保研。
但是太难了，一学期修了十一门专业课三门限选课，我的课表从早八到晚九，十点前没回过宿舍，期末成绩也仍然只有六七十分。
为了这些课程我放弃了周末，我每天都七点起床，以前的舍友聚餐旅游，而我，在自习室里学习。
学习，永无止境的学习。
学到最后情绪崩溃，期末周一点都学不下去，抑郁症复发，唯一能做的就是不停的哭，尽量遏制跳，楼自，残的想法，想着赶紧发泄完好上考场。
结果当然不理想。
那就算了吧，考研也是种活法，考公也不错，实在不行降低物欲找个月薪三千的工作养活自己也不是不行。
放弃和自己较劲和心理落差后，我还是经常不爽。
我的舍友年级前十还能美美化妆旅游，我确实会嫉妒，但也在尽量告诉自己，我不是她，我能活着就已经很厉害了。
放弃比较是一门高深的学问，我在这门课上反复挂科。
还好重修次数没有限制。
我还是没法秒回消息，也不能漂亮的外表与一骑绝尘的绩点兼得，做不到乐观的对待生活，放平心态这件事，对于一个骄傲了二十几年的人仍然是一个巨大挑战。
也不是没有进步，比如我对于接受失败这件事已经非常得心应手了。
前几天和我妈探讨我上这个大学最终能收获什么，二点几的绩点吗？一张毕业证吗?对现实的彻底失望吗？
我开玩笑说，等我本科毕业，要是我能想明白到底是继续活着比较好还是尽早去死比较好这个问题就算成功。
我妈说那这个大学上得就不亏。
我愣了一下，说确实。
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