考研逆袭第二却无人关心，觉得自己不值得被爱💔（已更新经验
来自: xxxmiaooo
谢谢大家！昨天晚上哭了好久，看到大家的评论不知道怎么回复才算得体，但就是一直掉眼泪。谢谢你们，每一句话我都认真看了，昨天连夜进组，真的感受到了很多很多的鼓励。我是一个太容易被小事打动的人，也希望大家每一个人，永远怀有这份真诚与爱意，也永远被爱。
接下来更新一下评论区姐妹提到的英语经验：
1.背单词（最重要）
我从三月开始背，但是前期用欧陆的软件其实效果并不好。到八月份开始用不背单词背红宝书乱序版。每天100个新单词，前期比较轻松，中后期每天要复习300个左右，刚开始要花1-2小时，后面限时1小时内背完。
不背单词的优点就在于它可以把高频义项标注出来，所以大家后期做题的时候一词多义比较有帮助。
背单词的技巧在于：提高频率，而不是时间。
就是说看到不认识的马上点不认识或模糊，而不是一直盯着看，直到想起来。背单词就在于不断重复重复重复
2.外刊
我五月份在知乎上刷到一个外刊公众号，然后那时候拿家教的工资报了半年的阅读营。知乎上学长的回答我到后期也是比较认可的，外刊是训练阅读能力，而真题是检测阅读能力。我为了保持语感一直读到考试前，每天一篇，当然偶尔也有落下的时候。
比较明显到后期觉得自己读长难句很轻松，而且外刊的字数也比较多，做真题的时候也不畏惧了。（这里因为不想打广告所以就不说阅读营的名字啦，大家如果想读外刊，去知乎上搜应该就有）
3.真题
我从七月份开始做真题陆陆续续还做了一些八几年的题，但效果并不好。我记得当时做到零几年的时候，哇阅读四篇可以错七八个，完形也就对一半。那个时候就很着急了，所以去网上看了新东方老师的完形网课。
这里很想吐槽一下那个老师的方法，就是让我们把每个单词的意思写在旁边，我真的觉得很想吐当时边看边写。后来我跟那个学长说我去听了网课，然后他劈头盖脸地骂了我一顿（他讲话就是有点难听，但是方法确实是有用的）后来我有点不是很想理他，因为他讲话真的太冲了。但是我还是听他的好好去三步走，去分析自己的问题在哪里。没有读懂就是因为不认识单词，不认识单词就是因为大纲刷得不够。而单词认识还读不懂，那就是外刊读得不够，语感不够。
我前期是只做阅读和新题型，每周做一到两年的。然后做到08年左右把完形和翻译补上。到后期是一周做一套题，比如周一做四篇阅读➕新题型，然后第二天订正。周四做完形➕翻译。
做阅读的时候我没有看唐迟的网课，因为我个人觉得他和那个新东方的完形老师给我的感受一样，让我听不进去，很浮躁。我就是自己对着黄皮书的答案改。就是再去重新读文章，不会的单词就去看意思。读完再去看题，这时候基本能发现有些错误是可以自己改正的了。遇到实在难懂的就去看黄皮书的解析。（我是如果一直看解析不自己思考的话就会觉得很晕）
我不是唯真题论者，我认为真题只是检测水平。所以我不赞同去一句话一句话翻译阅读，也不觉得真题应该刷多少遍才算好。当然我到后面也重新做了10-17年的题，但是时隔很久，让我记不清答案是什么，我觉得检验效果还是有。还有就是不要去做什么模拟题，不一样的，出题思路和真题没法比。
另外大家每周也可以把真题上不认识的单词拿出来看看，我到考前是把10年开始不认识的单词都看一下，没必要抄，你就标注出来就好了。
我留了19-21年的题模拟，就是每周一套，做到考前五天。19年完形扣两分，阅读扣两分。20年完形扣0.5阅读扣4。21年完形0.5，阅读2，新题型4。
4.作文
作文我是九月份回学校就开始看网课了，每天看一点点。当时学长也有分享雅思的作文书给我们，但是我想偷懒，就去看了石雷鹏的网课。我个人还是觉得挺有东西的，尽管我室友曾经吐槽说“在网上看到有人说看石雷鹏的课，就相当于把机会给别人了。”
但是我倒不是很在意这些评价，也不是很在意大家说的模版痕迹过重，要写得多别出心裁。当时我听完了石雷鹏的大小作文，加起来不超过二十篇。他的句子也不是很难，而且可以换位置。所以我自己做了份思维导图（很简陋），还发给我朋友们。因为看了那么多篇，不可能每个人的开头结尾都是一模一样的，所以如果担心模板，就自己去总结一份你自己的开头结尾的组合。
我当时从考前一个多月，网上买了答题卡。后面就是完形➕翻译➕作文这样练习，考试也是这个顺序。
作文还有最重要的一点就是：书写。这也是我为什么买答题卡的原因，要是你的字写的不太好，我建议大家可以练一下衡水体，应试非常有用。我之前把目标定为大小作文扣十分，但今年出成绩（我完形0.5，阅读如果有争议题的话就扣4，然后翻译可能扣了3.5）所以算下来作文可能扣了6分，我认为部分原因就是书写。
5.网课（我还是不听劝地听了些网课，觉得有用的就推荐给大家）
1⃣️易熙人的完形，好像是到19年。非常非常有用，他对于文章结构的梳理以及前后句子关系的讲解听了真的会打通任督二脉。尤其是10-15，这几年题比较难，大家可以多听几遍。虽然时间比较长（1-2h）但我觉得是值得的。
2⃣️唐静的翻译。就看真题部分就好，如果觉得还有哪种句型掌握得不好，可以再去听他的别的内容。我就是把这个当作对答案，而且一节20min，不算久。
3⃣️刘琦的新题型。她有一些技巧我觉得还是可以参考的，但是新题型个人感觉还是要靠平时训练的思维。不过她的排序题还讲得可以。
最后想提醒大家，技巧只是在我们犹豫不决的时候帮助我们的，不可以依赖技巧做题。想要拿高分，还是要把基础知识打牢，背单词真的很重要‼️
分割线 以下是原帖
双非一战985，复试翻盘第二名上岸
emo来源
1⃣️我妈
从上个月21号查分之后，一直打击我，天天上网看短视频，说今年400+那么多，你肯定没戏。出了校线和院线之后也说今年涨分那么厉害你肯定悬。即使在我告诉她我英语一考了86分，她也只是用一句“你本来英语就好”否认了我的努力。天天催我复试名单什么时候说，张口闭口就是“我看到网上都出了”。出了复试名单之后，进了17，我排在第7，她也依然“关心”我，天天泼冷水并且push我考公。
有一天我终于忍不住了冒火“是，我考不上，要是我真的没考上那就是因为你天天咒我”。
她也生气“关我什么事？我说的是事实，你不行就是不行，怪得了谁？”
甚至昨天早上还因为发型的事要跟我争执。我梳丸子头，她说丸子头老气，要我梳马尾，我不听。然后过一会我说“有点松，我再扎一圈儿固定一下” 她一下就是阴阳的语气“我就说了你那发型又丑又不稳，像个疯子一样”
是的，这就是我的妈妈。她可以毫不顾忌地说我丑，说我是疯子，说我作。可能她以为，这些话我从来不会听进去吧。
昨天复试完问我觉得如何，我跟她讲完后也没有回复，没有一句“妈妈希望你上岸”，没有一句“那你去吃点好吃的放松一下吧”，然后屏幕的另一端就是无尽的沉默。
下午出成绩之前我躺在沙发看韩综，她在搞卫生。我叫了她一声她不理我，我就去拉她，然后她说“你就天天看些那些东西，现实哪里有那么美好，不切实际的东西。”然后我跟她吵了一架。过了一会，下午的时候我查到成绩，逆袭到第二名，我还是忍不住想跟她分享。然后我就一路跑着过去，我说“我真是太牛了，我居然逆袭了” 然后她把手机拿过去看了一下说“后面那个人不是跟你复试分一样吗”我说“可是我初试比她高一分，我是第二名” 然后她嗯了一声，我就蔫蔫地走了。
虽然到晚上吃饭的时候她对我态度180度转变，但是从我告知她我上岸了而我没有在她的眼睛中看到一丝喜色的那一刻开始，我就知道，原来我好像从来都只是一个人，一个人欢喜与忧愁，一个人在半夜因为压力失眠，一个人经历那些至暗时刻。
我知道她对我的期待，她以为那是关心，我也天真地以为那就是妈妈的爱。所以我一直在证明我自己，我以为只要我足够好，我就是她的骄傲，妈妈就会爱我的。
虽然她晚上也一直在讨好我，她和我爸两个人，小心翼翼地在讨好我。但是自始至终，我连一句恭喜祝贺的话都没有听到。也许他们不想让我骄傲，也许这是他们所谓隐忍的爱。但是如果今天我没有考到第二名呢？如果今天我没有上岸呢？我将面对的是什么？我还敢在饭桌上一言不发地戴着耳机看综艺吗？她还会例行公事般地来我房间吗？
考研这一年，我没有回过一次家，也关掉了朋友圈。我的所有难熬的瞬间都是自己度过的，我的迷茫我的无助我的害怕，我从图书馆回宿舍的路上一次次的提心吊胆，都是我一个人消化的。当然，我也很感谢我的朋友们一次次地鼓励我，支持我，在我复试前三个小时跟我说“可是还有三个小时你就是研究生了诶”，在我上岸以后告诉我“你不是幸运，你就是值得这一切。”
可是，我想了很久很久这件事，我最想听到的并不是她的夸赞，而是爸爸妈妈的那一句“你尽力了就好”。尽管我做到了，但我多么希望她们曾在某一刻能告诉我“考不上也没什么大不了的”，告诉我即使我考不上我也是他们的女儿，即使我考不上他们也依然爱我，告诉我即使考不上我的人生也不会就此打住。
我知道我永远也听不见的。
可是好不公平，我没有选择来到这个世界的权利，也没有选择活成什么样子的权利。我只有拼命去做，去证明自己。
2⃣️下午想到这些事，觉得很难过。编辑了很久的朋友圈要不要发。最后还是发了，还是有一些小小的虚荣，还是希望被肯定。文案写的是“如同黑夜走钢索，但好在，还能被点亮”。我没有发是哪个学校，发了一张排名，一张聊天记录，一张壁纸。
巧合的是，那段时间刚好也有别的同学发了拟录取名单。我看到我的老师、同学为他们祝贺。
我的朋友圈夹在他们中间，没有一个人点赞。觉得自己很可笑，又把朋友圈设置成了仅自己可见。
晚上大家仍然在群里讨论朋友圈里的事情，我一个字也说不出。后来跟另外一位朋友私聊，她之前开玩笑说我考上了她要连发三天朋友圈，我就去问她。她说“文案怎么写呢？”我也不知道 尽管我也虚荣也世俗也普通，但这一年，我已经太知道如何隐藏自己的情绪。我一边掉眼泪一边打字说“哈哈哈哈算了嘛，逗你的。”但她最后还是发了，让我小小的自尊心还不至于碎得太惨。
这段时间我变得无比敏感，抑郁指数显示77。也许我生病了，从很久很久以前开始。我以为结果出来我会很轻松，但我真的太累了，我真的很努力很努力了，我很努力地去达到他们的期许，去和这个世界和解。可是我越来越发现，自从外婆离开之后，这个世界上，没有人会无条件地爱我了。我曾经真的以为我可以毫不在乎他人的评价，现在看来还是太脆弱太脆弱了。
打到这里眼泪已经流了太多，先去洗漱了，有缘再聊。
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