吞药zs的体验
来自: 愤怒的弗朗西斯
首先说一下开此贴的目的不是为了宣扬这种行为，而是为了记录一下当时的体验，并且告诫自己再也不要做这样的傻事，大家也不要！
本人大二开始整个人就很不对劲，做什么事情都觉得无聊，没有任何兴趣爱好，时间的缓慢流逝使我痛苦，夜夜失眠都来折磨我。
我就去医院看病，当时病历上面写的是抑郁状态，医生给我开了一种治疗yy的药，叫我每天吃。
我吃了一段时间药，效果蛮好的，不过我没有把这个病当回事，我也并不知道自己确实是得了yyz，情况好了之后就没有持续吃了，也没有复查。但是不知道自己怎么想的，心情差了还会在网上买这个药吃。所以自己手里是有药的。
大概一年（也可能是两年）以后吧，我准备考研，状态一直蛮好的，直到那时候的男友从国外交换完回来，我总是要和他生气，和他吵架。
虽然说成年人的情绪自己负责，但是对于一个没有办法控制情绪的我来说，我并不适合和他那样的人在一起。
在吞药前几天，学校举行运动会，全班都在拔河，期间我站在操场上发呆。当时我的脑子里想的大概就是“好痛苦啊”“好想去s啊”这样的东西。可能我的表情已经流露出来这种想法，导致那天晚上同班的一个男生问我最近是不是出了什么事，还给我推荐了一个疏导心理的app。我很感谢他，但是还是没有用。
没几天我就因为和男友吵架吞药了。大概也不是说因为他不爱我我才吞药，那时候我就像赌气一样，拿自己的生命开玩笑，完全不在乎这些。我吃了一板那个药，因为心里还存着活下去的一点点希望吧，吃之前我还看了说明书，说明书上面记载的内容是有例子吃过量之后没有导致死亡的，所以我吃那么多会怎么样，不确定。
我一边吃了一板药，一边和室友开玩笑，聊天，没有人注意到我在做什么。吃完了还去上课了，上课二十分钟，我感觉浑身发冷汗，手开始抖。
我那时候才有点怕了，我害怕之后会很难受。我就去网页找那种线上的医生问，他叫我去医院，可是我说我不想去，我不想洗胃。他说不动我，就让我多喝水。
我逃课去小卖铺买了六瓶农夫山泉，我头一次喝那么多水，坐在学校大堂，脚踩在花坛边，仰头看星星。
一边看星星一边想，死了也可以，但是我担心我会很痛苦地死去。
过一会儿又想，还是别死了，如果我活下来，一定要做一个厉害的律师（当时我跨考法硕，还挺喜欢法律的）
我又想去厕所扣嗓子吐，但是学校的厕所太脏了，我怕我死在那么脏的厕所，就想跑去校外的一个商场厕所（当时没有时间考虑别人会不会害怕，因为感觉自己快死了），一路上我走路都不稳了。
我现在还记得当时的感觉，我脚底下是软绵绵的，像是飘在空中。周围的一切都仿佛和我隔了一层玻璃，我逐渐觉得自己即将从有心智的人类变成一个只有生理反应，快要失禁的动物。而且非常孤独，太孤独了。
后来我到了商场里面，扣嗓子也吐不出来，又开始拉肚子。我把这事告诉那个医生，他变得特别严肃，他叫我必须去医院，马上去医院，别管洗不洗胃，立刻去。
我也吓坏了。
我跑出去的时候正好遇到过来找我的男友，我完全不想看见他，他还想抱我，我满脑子都是去医院，我那时候终于有了强烈自救的办法，脑子很清醒，自己拦车去医院，一路上他在我耳边说什么我都不想听。
去了第一家医院，医生说设备不够齐全，叫我去另外一家，赶快转院。我去了另外一家，坐在医院急诊里面等号的时候，特别有安全感。
见到医生，她问我为什么要吃那么多，我只是遮遮掩掩地回答说吃多了。她说之前没有见过这样的病例，好在我的身体还可以，去的太晚了，也不需要洗胃了。
叫我住院一晚，观察看看。
我那天就睡在急诊，那里有一个长得很漂亮的护士姐姐。可能因为工作太忙了，脾气就很差，可她对我说话的时候就特别温柔。
看到我发呆，就问我在想什么。
男友过来要陪我一晚，我不想让他陪，他非要陪。还要和我挤那一张窄床😅第二天一早就走了，也不知道他为什么要陪
我那天晚上跟室友说病了要住院，有个和我关系很不好的室友，还是私聊我说“学习压力太大，但还是要注意身体”
( •̥́ ˍ •̀ू )
第二天要回学校了，离开医院之前还要再检查一次，虽然急诊人都满了，护士姐姐忙得脚不沾地，但还是叫我等一等再走，似乎不是很放心我一个人的样子。
前一天晚上我从生死线折腾回来，抽血时候我还是故意不好好按伤口，血流到了裙子上面，好像伤害自己我才会满意似的。
回到学校，我脱掉带血的裙子，发现室友还给我留了一碗她前一天在课上做的炸鸡，她在我旁边坐着带着耳机看剧，我饿得狼吞虎咽。
即便后来我还是偶尔会有去s的想法，但是不会真的去实践了，现在网上还搜得到那段我咨询医生的对话，吃那种药吃过量太多的好像只有我一个（可能是大家都不会选择吃这种药zs吧）。
毕业分手，我考研二战，度过了一段相对宁静的时光。等成绩的期间，又谈了一场糟糕的恋爱，令我yy症更加严重甚至重度焦虑。
我和家人坦白了，母亲一开始不相信，后来她和爸爸请假开车带我去到处找心理医生。我的家庭条件不算好，农村人，看心理医生的价格不算便宜，但是父母为了给我治病也不在乎钱。
某一天，他们带我去了看了一个价格很贵，却又很不靠谱的心理医生。我在咨询之后反倒更无语了。在那天下午，从省会回家的路上，爸爸开着家里的小面包车，妈妈坐在副驾驶和他讲话。我在后排点开当时和冷战了好几天的男友的网易云歌单，我发现他把他给我做的那个歌单封面，介绍都换了，pyq也删掉了我的照片，微博上关于我的内容全不见了。
我会去看心理医生，正是因为他跟我打电话说，因为我有这个病，一辈子都不会好的病，我使他也快要yy了，说我使他痛苦了。我当时恋爱脑，精神都不正常，只觉得都是自己的错。痛苦十分地跟爸爸妈妈说快去带我看心理医生吧。
那时候我看到他删了这些东西，心都裂开了 跟他说了分手。并且决定要买某个平台的咨询服务套餐，价格挺贵的。我妈妈花了很多钱给我买这个课，令我心酸又内疚的是妈妈去跟那个平台的客服讲价（还成功了，妈妈很厉害！）
我都不敢说我是因为男人才会这个样子，我没有办法接受那样的自己，但是又没有办法控制自己。
不知不觉说了这么多跟题目不相关的，但是，吞药zs几年后的我，接受治疗，和家人重新相处，有了爱好，今年也过了法考！
我的这些经历都和男人有关😅现在不会再是恋爱脑了不会了不会了！因为我有爱我的家人，虽然朋友也不是很多，但是我可以自己陪伴我自己🤗💕
这是一个，听别人说说就好，不要自己体验的世面！
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谢谢大家的抱抱和祝福！因为有uu提到文中写清了药物名字，担心别人会学，我就把名字删掉了。我原本只想写那一段吃药后的类似濒死的体验，但是无奈话太多，写了那么长。评论区有的姊妹似乎也正受到同样的困扰，希望我的简单经历能让你们看到一点未来的可能性，zzy只是心理上的一场感冒，每个人都会有不开心的时候，只是长短不一，主动治疗、好好照顾自己就会好得快一点🤗
最后，希望大家天天开心，保持心灵的健康。
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嘿嘿，小小的更新一下，之前我说自己没有什么朋友，最近我主动出击，问了一个在健身房遇到的漂亮妹妹的微信。
很有缘分的是我是研究生，她是本科生，我们参加过同一场开学典礼，她长得太漂亮了以至于被投到大屏幕，全校欣赏她的美貌。我对当时她的美貌念念不忘，没想到以这种方式结识了她。
学妹性格超级好，她就是我第一个主动出击认识的好朋友！
算是一点小后续，因为我也开始拥有朋友啦！
也祝大家天天开心啦！
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