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嗯。抱抱LZ。怎么这么晚还不休息呢。
有时断了的后路确实让人更珍惜生活了，不用计较宵夜会胖，只是喂到自己舒服，LZ有没有这样觉得？
lz的点滴记录正面细腻，也希望ls的乐观是真挚理性。 我身旁有留学的好基友说，他两位病患的朋友都是88年90年的，他们很小心而关切地打听国外有没有什么研究新药，愿意做小白鼠。 其实活在这个充满不确定的世界，生而为人就是最大的勇气和挑战，也因为此，全球同此凉热下的人们才要相互关爱。我今天浏览偶像张悬的小组看到她写下的话很有触动，搬过来跟大家分享—— 婚姻當然是社會學的一部份， 不過，法律制訂與社會進步，永該來自於完善人權與公民權利，不是嗎。 ：） 人的性向其實是身體生理的一部份， 所以它當然可以被開發也可以被壓抑， 可是它不是我們可以去選擇的。 公民權利的落實， 哪怕是群眾交換更多的辯證過程， 將讓人與人之間，不再用"接納"，"容忍"，"我尊重但是..."這樣的字眼去迴避不夠了解的事物， 而是多一點對"每個人都是不同"的自然平等心。 是的。 weird? just different. and everyone is different, isn't it? 張懸敬上
LZ有发烧腹泻的症状吗 什么时候开始有症状出现？
LZ，现在可以开始写日记了，用笔写最好。 每天的变化，感触，症状，都要一点点记下来。 多拍照片，在你还美好的时候 出去旅行，去你想去的地方 见你想见的人，不管多艰难都要努力见一面 然后 更不要放弃的是和病魔的斗争。 人在法国，不能拥抱你， 但是还是会支持你的。 加油。
#2012-01-09 20:23:44 岩盐芝士绿绿茶 LZ有发烧腹泻的症状吗 什么时候开始有症状出现？ ######### 有吃连续两个礼拜都感冒和发烧的情况，已经是1个月之前了，当时没注意； 腹泻现在偶尔有。但是之前也有过。也没注意。
[内容不可见]
2012 1.9 北京 晴。 今天心情突然变得很低谷。怎么调整也调整不来。 总是闷闷不乐。似乎要发生什么一样。 7点就起来了，帮同事订票，人品极度爆发竟然成功在网上订购一张回武汉的动车票，很多人都订不到，其实有些事情就是这样，只要你足够的有耐心持之以恒一定可以办到，我相信我不是人品爆发，我也相信我不是否极泰来。 每个人都一样，这是亘古不变的定律。 我喜欢否极泰来这个词。我刚开始认识这个词的时候我一直发错音。 我还喜欢物是人非、亘古不变这些短短的成语。 看到豆瓣的陌生人好朋友都每天发邮件给我，我突然觉得很幸福。因为我们不认识。 想起和第二任男朋友一起看《你好陌生人》的时候，我对他说，“多希望，我们也只是陌生人”。 其实陌生人真的不错。还好我们只是陌生人。
我本应该是一个自我调节能力特别好的人，可是今天怎么也调整不过来。 我爱看恐怖片，于是我找了恐怖片看； 我喜欢看推理片，于是我翻出推理片看； 我喜欢听孙燕姿、曹格、胡彦斌、TANK、莫文蔚、阿妹、还有许美静，于是我DOWN下他们所有的歌，可是还是不开心。 我不知道怎么了。 这些日子以来今天算是最差的一天。 是莫名其妙的，是找不到理由了。 同事和我说了他和他朋友之间的点点滴滴，我突然觉得眼前的那个便是多年前的我。 少年你还小，我能给他说的便是这样的话。因为如果那天我看到以前的自己我真的说不出任何话语。 能做的唯有一个踏实的拥抱。 有时候，拥抱比任何词语任何语言来得更加的真实，我喜欢没有隔阂的拥抱。 和性别无关。
很多人都喜欢转牛角尖，我也不例外。 朋友和我说了关于他的点点滴滴。我俨然在面前看到了当年的自己，往往面对当前的自己我便没有任何的言语，只是想给我一个拥抱。 我对他说“少年，你还年轻。” 如果我遇见当年的自己我还是会走同样的路。因为我不想后悔。
每个人都会在自己的爱情里面找不到出路。 一开始我们欢乐的走进对方的世界，对方的人生，然后等对方消失了，我们也便迷失了。于是就走进了一个死胡同。 我就经常很平凡的走进那些没有出路的胡同。然后等着我自己的觉醒或者对方砸开那该死的城墙。 其实，我们每个人一开始的时候只是被外在的美妙和美丽吸引着然后一直走一直走，没有目的的走到对方的世界，然后迷路了，于是就越发的害怕于是就越发的迷失。 我们以为那带我们走进那个死胡同的人给我们堆砌了这座高大的围城。殊不知是我们自己在一开始便眼睁睁的看着城墙越来越高我们只是站着没有任何举动。我们自以为跨不过自以为我输了自以为我迷失了。 我在一个胡同里面被自己以为他给的城墙围困了三年。这三年我是个放纵的疯狂者，固执、疯狂、迷失这三个词总结了我三年。3年不好过。可是一过便是3年。当我履行完所有我应该履行的承诺的时候，我突然发现我应该出来。
于是我看了4次《围城》，听了1000次《候补情人》。然后我开始奋力一搏。我曾不止一次幻想，我出来的时候你会在么？你应该会的，哪怕到时候都是芦苇，哪怕一路的荆棘只要是你在，我一定奋不顾身。可是你没有再。 你不再，你真的不再。 于是我开始逃离那些城市，因为那些地方满满的都是回忆。 我带着这些回忆离开了那些城市。 于是，我开始放纵。抽烟在戒掉之后又开始学会，喝到自己一直吐一直吐吐到拿着酒杯当作你，疯狂的寻找和你相似的人哪怕身高一样哪怕年龄学历一样那些都成为我喜欢对方的理由。 我还是找到一个和你一样的人。 性格，身高，发型，说话的样子，性爱的和谐程度都和你一样的人。
我以为，我可以脱离你的世界，开始我独立的生活。 我把他当作你。 原来到头来没有跳出《候补情人》的关系。 还是夭折了。 没有开始的结局如同我们的关系一般。没有开始便有了结局。 这些关于我的爱情故事，他们长得一本书都不能装下。可是我却不愿意去提起。 说起他们，我充满了爱和抱歉。 最后，我还是在我的忧郁我的难受中寻找自我慰藉。 找了一部以前看过的推理片《致命ID》重新看一遍。 我此刻的思维是混乱的，没有逻辑的。 所以暂且问候各位晚安。 加油。 善良的陌生人们。 我用我卑微的爱去爱你们。
楼主 希望你安好
楼主您体重下降以及免疫衰退多是心理因素造成的
因为艾滋病的潜伏期还是比较长的 不知道医生是否跟您提及过唐草片这种药 它可以控制cd4，多数病人服用后会提升 中药，副作用小，比较适合您。
普及下知识 肛交如果双方都出现粘膜破裂 概率可达0.3 疾病的传播需要液体环境，所以安全套可以起到完善的保护
没有看完，祝福你朋友。/
对付疾病最好的药物是意志，越坚强的人越活的长久。 命运总是在关上一扇窗后对你开启另一扇窗。 试着找到那扇为你开启的窗子吧，别总对着已经关闭的窗户沮丧懊恼了。 就当它是新生活的开端吧，或许生命在这个时候才显得有意义。 没有意义的生命，即使活到百岁，也只是一付皮囊，过多的纠缠没意义。
我为你的坚强感动，但是我除了造孽这个词什么也不想说
加油吧lz。人活着都不容易。只能自己坚强起来。
基佬路过,抱抱楼主.有兔死狐悲之感(严重的用词不当),身为基佬是多么可悲的一件事,地下情也是不得已而为之,结果还要受到这么大的伤害,哎,叹叹叹
LZ，我不记得是一年前还是两年前，我极度信佛，因为我太狂躁了，来回踱步，吃很多东西，失眠，凌晨起来写东西...所以我信它，我偶尔去庙里还愿。因为我信我前世必定造孽太多，所以我如此难受。 有时候我还会有爆炸一样的幻觉和幻听，还是会自言自语。 我们都是有病的人，我们终究有一天会死去。 有时候人们会尝试死亡，或者又是瞬间死亡，我没有想过那有多痛苦，毕竟是我未知的世界。 我有一次在教中文的时候，我和我的日本学生撇开学业，我们聊了起来，我们都信鬼魂的存在，我说人死了以后，会轻21克。 人们给你的祝福已经够多了，浮夸的话我不会说，我也不知道你会不会看见我的留言。 你知道，那21克还是你自己，你永远都会在。
加油 LZ
我觉得这是喜剧片
LZ加油吧。
LZ加油
LZ，加油，抱抱！ 我不知道说什么去鼓励你。 只是很心疼你。
抱抱你，哥哥加油
看完nothing所有的自言自语，翻出来候补情人，我突然觉得我懂了他听这首歌时候的心情。
现在的疾控中心不会把检验结果发给非检测者本人的 而且不需要本人的身份证也可免费检测
LZ 我不知道该怎样安慰你~ 希望你能在你活着的时候好好活着吧~
2012-01-10 16:17:24 猫罗汉 LZ，我不记得是一年前还是两年前，我极度信佛，因为我太狂躁了，来回踱步，吃很多东西，失眠，凌晨起来写东西...所以我信它，我偶尔去庙里还愿。因为我信我前世必定造孽太多，所以我如此难受。 有时候我还会有爆炸一样的幻觉和幻听，还是会自言自语。 我们都是有病的人，我们终究有一天会死去。 有时候人们会尝试死亡，或者又是瞬间死亡，我没有想过那有多痛苦，毕竟是我未知的世界。 我有一次在教中文的时候，我和我的日本学生撇开学业，我们聊了起来，我们都信鬼魂的存在，我说人死了以后，会轻21克。 人们给你的祝福已经够多了，浮夸的话我不会说，我也不知道你会不会看见我的留言。 你知道，那21克还是你自己，你永远都会在。 ## 你们的每一句话每一封豆油我都不会错过，可能会由于时间问题我可能不会一一回复但是我都会用心去看和理解。 不管是谩骂还是责备亦或是祝福。 其实我是不相信任何宗教的。但是我相信人去世了会以其他形式的存在。
2012-01-10 19:37:09 齐天大圣撒旦 (君临山渊兮神鬼敬) 现在的疾控中心不会把检验结果发给非检测者本人的 而且不需要本人的身份证也可免费检测 是的。因为我们是组织去检测的。所以你懂。
2012. 1. 10日。 北京。 晴。 每天登录豆瓣总会收到很多豆油。有祝福的有咨询的有抱怨的有责骂的有唾弃的，但是我总是每一封都会认真的看，一个字一个字的看。 我知道这些都是你们对待这个世界的态度，对待人的态度，对待自己，对待不满的态度。 昨看《致命ID》看到3点然后睡去。 有时候突然发现我是不是也是一个精神人格分裂者。分裂的是我那些肮脏不堪的，堕落的灵魂。 我坚持每天来写我的心情，哪怕是一个字。我愿意在我还有意识的时候帮组那些迷失的人。
买了一杯红豆烧仙草。来北京一年多第一次喝到烧仙草，可是味道却不是那么的正中。 我是喜欢烧仙草的。味道很美妙，可是为什么现在我突然想起很多奇怪的问题：比如我为什么喜欢？比如为什么叫烧仙草？再比如为什么一定要吃红豆的？ 我没想过这些问题。 老妹给我电话问我什么时候回家。然后说很想念我之类的。 我这个妹妹吧有时候特别好，全家就听我一个人的话，所有的心事都推心置腹的告诉我。有时候老妈抱怨为什么只告诉哥哥不告诉我。 老妹还在上高中的时候，身边有些狐朋狗友类似死党之类的，对老妹影响很大。那个时候我在另外一个县城上封闭式高中。老妹的体育很好，所以算是一个体育特长生。 妹告诉我，女孩子就应该嫁个好人。我问她这是谁灌输的思想谁说应该这样做？她说我的那些朋友。后来我和老妈讲老妈也是这个意思。 我突然觉得，女人和男人仅仅只是性别上生殖器上的差异只不过一个往外长一个往里长的区别。 我告诉我身边的女人，我告诉他们一定要自我独立，男人没有一个好东西，男人没有一个愿意找一个依赖性强的女人。 老妹喜欢看韩剧喜欢看偶像剧喜欢看泡沫剧，我也曾经仔细的耐心的看过这些电视剧，后来我突然觉得我自己都可以做编剧而且会比那些俗套得掉牙的电视剧情来的脱俗多了。 不是“某富家女或者富家男和某青蛙某灰姑娘的爱情故事”就是“某某某爱上某某某后突然来了个某某某做小三然后一场天崩地裂的爱情故事就开始了”，里面充斥着恶心的价值观体系。然后那些不懂的少年们就开始幻想傍大款找富翁于是便有了：没有多少XXX的房子，没有多少XXX的车子不嫁不娶之类的名言。 我是反对的。从记事以来。
想說點什麼，卻說不出來
没死就是活着呢，不管有没有病。况且活着的人，也不定哪天就死翘翘了，谁说一定死于疾病。趁活着，仍旧感激生命每一天的恩赐。因为，你还能听，能看，能说，能表达。活着，就做些什么。为了你想为的。
你若安好…便是晴天…安
所以，即便你到最后真的面临死亡，我知道告诉你不要害怕是没有用的，我们都没有真心体会过那未知的世界。 昨晚我11点半睡觉，却无法入睡，自己能感觉到脸部肌肉的紧致，我想那便是心事过重，凌晨4点多就醒了，我已经好几天都是这样了，3楼的住户在自家的前窗台上养了只公鸡，每天早上天没亮便开始啼鸣，但那住户却又是个我行我素蛮不讲理的人，只得默默忍耐。 前天定的衣服，昨天售后打电话来说衣服有严重的质量问题，于是退款，心想今年没有新衣服可穿，而后又想一想，也罢。 你看，如此这般，就很好。
http://news.qq.com/zt2011/shijie/msf_in_2011.htm 可以治愈了，希望你看完能够有信心，好好地活下去
还安好啥呢，LSS傻叉一个，清新逼
很多人都是意识到生命迫近消逝时才清醒过来 希望更多的人在庸常的生活里就注意自己，审视自己， 生活真的很艰难，除了让自己丰富起来，别无他法 楼主，要勇敢，请加油！
m
我记得尼古拉斯的电影，好像叫《战争之王》，里面有句台词“谁会在乎十年后才开始发病的病”。这是个失控的世界，没有人能保证活到寿终正寝，只有活在当下才对得起自己，我有朋友在肿瘤科室，没有长大的孩子得恶性肿瘤啊，说死就死啦，根本活不久的，年轻人啊，像恶性淋巴瘤什么的，几个月就没了，还有年轻的小伙，肾移植，没多久也死啦。还活着，就很幸运了，你就当自己是乙肝患者好了，那也是终身带病毒的，并且多数原发肝癌的都是由于乙肝导致的肝硬化造成的（所以顺便提醒有肝病的人儿们，要爱护自己的心肝儿）。从现在起对自己身体负责，对它好，它便会回报你。
女人分两种，一种是爱家庭爱小孩的，遇到个好人家嫁掉，也会幸福一生的，另一种是骄傲清高又独立的女性，注重事业，从根本上说不服于男人，甚至有点藐视。这是两种不同的价值观导向的不同的选择，就好比有的女孩喜欢草莓味冰欺凌，有的喜欢薄荷味水果糖，没有对错。若你妹妹能遇上好人家，也是不错的选择。 男人也一样有两种选择，一种是可以在小地方安稳得守着满足的妻子，拿着刚好的工资，逗着只能供给普通教育的孩子，另一种选择就是什么出人头地，什么光耀门楣，什么衣锦还乡。 不考虑现实条件，大部分男人应该有会有第二种选择的念头，有的出于自身，不解释，是价值观决定。另一种是源于家族，大了的说是觉得自己有肩负家族兴旺的责任，小了的说是让父母过上以前没过上的好日子，报恩父母，正因为老是想着报恩家人，于是在前进的道路上，会忽视自己内心的选择。其实你应该这样想，你来到这个世界上，你就是自由的，独立的，你父母生下你，养育你是应该的，你不必为父母曾经对你的付出而倍感压力，当然你是要回报的，但是以另一种形式，回报到你后代身上，父母养育你就像你应该养育自己的后代一样，无论亲生或者非亲生的，你决定养育他的时候，就不能祈望那是种投资，我想你的父母也一样，不会把你当成投资的，你能快乐比他们坐着大奔，住着别墅还好，所以有能力就改善，无能力就现状，这么多年，拉扯孩子不也过来了吗，所以说幸福这东西很微妙，最大的幸福也许就是我们看起来稀松平常的事。 不用担心，你还可以活好多年，估计那时，楼上发帖的同学们运气好的升到爷爷奶奶级别，运气不好的估计还单身着，最后送到敬老院了。
加油
哎，瞬间觉得要注意安全啊。。。。各位。。。。
今年得知一个PY结婚了。。。生孩子了。。心里一块大石头就落下来了。。因为产前要做HIV检查的。。那次我没带套套。。。。
当女友代替了左手，分手代替了女友，左手又恢复了往日的生命力，再次扮演着PY，不变的始终是左手！。。。。不过。。。有时看到各种帖子还是会心痒痒的。。。
。
加油TVT
也许只有真正面临死亡的人才能理解你 也只有这样的人才懂得更多 有更多对人生的体会 我一个小孩子只能擦擦泪吧 中考完。去北京的时候 LZ我想去抱抱你。大家都想吧。 =3=
。。加油！
楼主加油 本来是想来鼓励楼主的 但看完了感觉是自己被楼主鼓励了 感触很大 我还有什么理由不去珍惜把握眼前的一切呢？
希望有机会能和楼主碰面，给你一个拥抱，给你一个微笑，给你记录一段陌生人与陌生人之间的和谐，给你留下一张照片。 $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ 我也好想。如果你在北京或者我能找到你我愿意。
2012.01.15 北京 晴 北京各大超市已经提前进入春节的范畴，人山人海，满满的红色。如此般美丽热闹~，中国红其实其实很美丽。 红色，一种血色。温暖，肆意的热情让你抵挡不住。 很久没来这里写东西。其实我每天都会上来看看你们给我的豆油看看你们的评论。但是却又没有多少时间来一一的叙述最近几天的状态。 最近几天其实不太好过。 年底忙，十分忙。不时被老板骂，压抑，当然这些都只是暂时性的。 加班到昨天，突然心情又似乎跌入低谷，感觉一切都无助起来。6点钟北京这个时候已经天黑得不行了，其实我挺讨厌天黑这样的黑色，总感觉给我一种陌生的未知的害怕。 我想人类这种动物是害怕和恐惧未知事物的吧。 下班的时候，突然想喝酒，来北京都没有痛痛快快喝一次，平时的聚会同事也会在一起喝酒，但是总不尽兴加上自己的刻意就干脆不喝酒不抽烟。 其实我想喝酒，尤其是啤酒，如果啤酒不爽来白酒把。 酒是个好东西。至少可以麻痹人的神经末梢。让人短暂的快乐和忘却悲伤。
拿起手机，从电话第一个找到最后一个，我突然发现我找不到任何一个朋友来陪我喝酒而不需要去管其他的事情。 我真的没有一个人可以陪我一起醉的。 也罢。 今天去了趟超市买了4袋北京烤鸭提回长沙送人，结账的时候竟然排了1个小时。 出来的时候看到家乐福门口有人竖起牌子告家乐福的东西倒下来砸伤了人不负责之类，围观的群众依旧很多。 我不太喜欢围观，因为那不属于我的事情。围观大概是现在每一个人的一个特色。如同骂街一样总会有很多人围观而且四面八方的一样围观在一起形成一个圆圈圈，我看到这样的我总会绕道而行，然后四面八方散开的人都纷纷议论此事。 我是不属于哪一类的。 比如：街上一个妇女抱着嗷嗷待哺的婴儿祈祷总会写一系列的故事然后就会有人围观，有人去猜测真实性，我会过去给对方一点钱，因为我不能告诉她你要加油，这个时候我给钱是唯一的举动。有时候朋友问我你就不怕他们是骗子？ “出来乞讨已经把自己尊严抛弃了，还有什么比尊严更值钱的？”每每看到那些行乞的人我都会同情心泛滥。他们只是用一种特殊的方式生存而已。如同妓女MB一样，我不觉他们哪里比我们低人一等。 妓女是一个很伟大的职业。他们和乞讨者都一样。 如果他们也有一个牛逼的家族谁愿意？ 我不曾一次想：如果哪天我没钱了，如果哪天我失去双臂我还能不能向那些行乞的人一样勇敢，丢去尊严然后为了寻求生存。 突然想起很小很小的时候老妈给我说过的一个故事： 从前有一家人两个小孩一男一女一个妈妈，孩子的父亲死的很早。有一天小男孩和小女孩和妈妈说：妈妈我们想吃肉了。因为家里穷买不起肉吃，妈妈说：家里没有钱我们没有肉吃。后来妈妈到村上卖猪肉的人家求他们奢点猪肉给他们。那家人除了嫌弃还是嫌弃，妈妈不了了之。第二天小男孩小女孩如愿以偿的吃到猪肉，第二天全村的人都只卖猪肉家里少了一两斤猪肉，所有的人都怀疑这家人。妈妈当然自然也知道，后来等屠夫找到这家人的时候，他们已经死了。 小时候我听完老妈的故事我都不说话，老妹就在旁边问到底猪肉去了那里。其实现在想起来，猪肉去了哪里已经不重要了。 我很感谢妈妈你教我的那些故事和道理。
终于看见隐身的你 出来了 新年快乐 尽管今晚的我 不快乐
愿你安好
说这些话的时候 我放假回家待了一个多星期 也不知道是从大几开始 有时会特别的抑郁 现在在家 就躺床上 睡觉 名正言顺的赖在床上 什么都不干 却觉得无聊的一秒钟都无法忍受了 现在的我 完全没有以前的热情 特别想让朋友来找我 就算是打个电话也好 约我出去也好 但我不知道如果我没有告诉他们我回来了 谁会来找我呢 许多人 大概已经习惯我去找他们的吧 哈哈 最近都没有什么朋友主动来约我的 我就为了这些 感到很寂寞 如果我在SNS上不发言 甚至一天都不用说一句话了 太可笑了 挺想让你看到我这些无病呻吟的 很多人都可以说你看这个人她基本上什么都有 还一天空虚成这样 太可笑了 是啊 说出来我自己就是最鄙视这种状态的 哈哈哈 不好意思 心情灰暗的时候 还希望有人能安慰 我不好意思跟别人说 谁愿意听你发牢骚呢 最近 和人交流的愿望都快没有了 其实是不知道怎么说起 如何把谈话进行下去 没事刷豆瓣 看到LZ的帖子 真的希望你接下来每天都快乐 做自己想做的事 你之前说觉得这个小号感觉更像真的自己了 哈哈哈 我真的不好意思用我这个号说我孤独寂寞 我特别讨厌这样的字眼 可真的觉得自己现在抑郁 对 我也讨厌总是说“我” 谈论灰暗 矛盾 你的妈妈叫你崽崽 呵呵 听过一个湖南的阿姨这么叫儿子的 特别的可爱 祝你晚安
放假回家了…多陪陪妈妈
我喜欢燕姿七年 燕姿开演唱会的话 一起去看
保持个好心态！ 去见你想见的人，做你想做的事吧！ 别给人生留下遗憾！ 加油！ 兄弟！
愿楼主安好。
早安，现在在新疆刚刚天亮。 对着今天的自己说声：我很好。
现在LZ有些不好的问题，HIV病毒似乎开始作怪了。 容易变得累，消化不好，食欲不好，扁桃体发炎。 ---------------------------------------------------------------- 回到老家去吧 回到家人身边去吧 每天呼吸新鲜空气 读两首诗 给家人剥个橘子 然后心态妥妥的去生活
外向的孤独患者 有何不可
lz加油 听说有逆转录病毒的新药出来了可以关注一下
God bless you
实习的时候 在感染科 接触过一个HIV的病人 发高烧 用了退烧药以后 床单都汗湿了 好可怜 给他换床单的时候 接触到了他的汗液 心里还有点小害怕。但是还是可怜的心情多一点。LZ要乐观阿~
是上次在线等结果那个么
明天楼主回老家 各位大家新年快乐。 爱你们
nothing 一路平安
一个阳性的检测结果意味着你的体内产生了HIV抗体。这意味着你被感染了HIV。但HIV抗体阳性并不意味你有艾滋病(AIDS)。你并不是一感染HIV就会得艾滋病的。这个病的发展需要一个过程。一个HIV阳性的人会从毫无症状发展成有症状然后就成为艾滋病。
LZ要坚强!
一路顺风…注意安全…
哥哥一路顺风
要回家过年了么，一路顺风。回家要快快乐乐的。
安好
魔术师约翰逊不就是艾滋病毒携带者么，已经活了22年了。。
那个故事我不明白，妈妈和小孩为什么会死，
LZ加油，可能10年后艾滋就能治好了。
唉，和楼主一样，我也是GAY,有时候真的压力挺大。 也有月抛的习惯，没办法，这事沉进去就戒不了。 这事只能说做好防御工作。 希望楼主调整好心态，心态最重要。
刚玩豆瓣，就看见这个帖子，唉…… 也希望能和楼主还有大家成为朋友。呵呵……
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
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