infj常见心理问题与对策（二）：完美主义焦虑患者的自我救赎
来自: 桃獭头秃(漂浮的时尚小幽灵)
上篇文章我讲到，提升se，“扩大爱好中的自主性”结合“体验具体的当下”，可以加强infj与世界之间的连接，获得源源不断的快乐。
infj常见心理问题与对策（一）：现实的旁观者，如何避免与现实脱节？
本篇长文主要讲述infj们可能正面临着的另一个重大心理问题：完美主义倾向。（结合了我本人infj，ti高的实际经验，欢迎大家讨论不同情况。）
注意：本系列文章的建议均以心理舒适为目标，是一种较为入世的取向。我们不再探讨“如何成功”，而是聚焦于“如何休息”。想了解前者的uu可去其他楼各取所需。追求进步、苛待自己、内耗疲惫，不想再这样下去的infj，此文献给你们。
*如心理问题已明显影响正常生活，强烈建议咨询、就医。
一、致病机制
infj的四项阳面功能如果使用不善，会带来怎样的负面影响：
ni洞察本质意象
️目光指向未来发展而忽略当下，抽离掉过多具体信息，导致infj的一些感知偏离现实，但自己很难意识得到。
fe感受他人情感，适配人际关系
️深受外界目光和标准影响，看似随和，实际内心摇摆不定、纠结拉扯。
ti完善逻辑链条
️ti高会让infj看起来有点像偏执化的intp，在事情发生之前就构思一切可能发生的不好情况，空想对策，但是又没有足够的ne功能来分散注意力，导致钻牛角尖和恐慌。
se体验当下，专注外界
️se低给infj带来的疏离感问题，已在上一篇文章分析过了。
综上，infj如果产生认知障碍并导致心理问题，一般都是集中在缺乏安全感、钻牛角尖、自我否定、失控等方面，产生焦虑的躯体化症状。
再往核心去追诉，一切都和NJ人格的过强目标感衍生出的控制欲和完美主义脱不开关系。
二、完美主义的外在表现
完美主义导致infj苛责自己，害怕失败，害怕人际矛盾，过度思考，自我意识过剩，自卑和自恋并存。
上一段话中的任何一个短语都足以让infj陷入一整晚的焦虑失眠中（笑）。
来，和我一起展开看看infj这过度思考的神奇小脑瓜里究竟都是些什么东西吧。
1.双重自我批判
infj做了一件事情。
第一层：️因为一贯的高要求而结果不错，有些沾沾自喜。
第二层：️很快警醒，站在对立面反思自己做事的缺陷。趁别人还没发现我的问题，只要我骂自己的嘴够快，就不可能有人比我更强，看问题更全面。
第三层：️发觉我又在内耗，感到可悲。为什么不能更多包容自己一点？为什么又双叒凌晨2点才睡觉？
infj不仅批判自己，还批判批判自己的自己。同理，不仅批判别人，还批判高高在上批判别人的自己。
我写下这些表现，是又一次的批判。
批判思维的疯狂套娃。
2.我们永远有一堆事要做。
（而且60%以上都不是生存必须的事情。）日常，工作，学习，兴趣。停不下来的计划，目标的背后是目标。停下来就意味着我不优秀，我不认可这样的自己。
3.对关系和谐的高要求，对人际摩擦的过度思考
infj的朋友不多，门槛很高，因为infj会要求自己，从理想层面上尽可能完美适配亲友的需求。维持友谊对infj来说蛮累的。
infj害怕亲友对自己产生意见，一定要处理好这种人际风险。我们的思维先于行动多走了几步，提前思考是不是没照顾到亲友的自尊，会不会让亲友产生不快。我还忍不住要去问对方“你不介意吧？你真的没事吧？我的见解/做法有哪里不对的，我可以改。”
搞得亲友很无语，“你是在说我心眼小吗？下次我是应该介意起来吗？”
无底线包容他人，源于不信任他人有能力包容自己。
我曾对男友说，“你不必为我做太多改变，我真的不希望你和我在一起太累…”
然后我意识到，希望对方“不累”，难道不也是出于自己主观的要求吗？我默认没人能接受真实的我，宁可委曲求全，也不信任对方为感情付出、改变和沟通的能力。
infj渴求尊重，但过度追求和谐、害怕被否定，刻意掩饰自己的需求和不满，这是一种不真诚。侧面反映了，我们从未把他人放在和自己平等的位置上。
4.尝试理解一切
infj被称作“圣母”并不是空穴来风。infj多少信奉着一种抽象的、完美的爱，以这种高度要求自己，要把自己塑造成一个理想化的爱人形象。
（神爱世人.jpg）（不是）
基于这种理想，我们真的试图为所有人类行为归因，绞尽脑汁去理解一切社会现象。infj因此而喜欢社科的很多，也往往比较拿手。
问题是，我们也会不自觉地拿这一套去要求自己的朋友和恋人，惯性认为他们经过了infj的魔鬼筛选，肯定不是“一般人”。我们的一些念头不被他们理解时，就容易钻牛角尖，同时攻击对方和自己：“连他们都做不到理解我，那还有谁可以…果然我是一个怪胎，啊，好失望，好孤独，毁灭吧。”
infj有些过度追求“理解的力量”了。我无意否定理解，这是infj极大的优势项，共情、逻辑、洞察力均由此而来。
只是想提醒大家，一个特质有长处就会有缺陷。“理解力”的潜在缺陷就在于追求独特而否定普通，强调“认可他人存在的意义”，而忽视了“他人的存在本身不需要我们的认可”。
我们势必要接受：大家都是“一般人”。人会因为自己的独特想法就一定强于别人吗？ infj只是开放度高一点，能做到理解世间一切观念吗？在我们之前，有多少圣贤曾经思考过，痛苦过，他们有因为不被理解就放弃了思考吗？我理解他人、他人理解我就这么重要吗？互不理解意味着我们的彼此陪伴就一定是虚假和无意义的吗？
其实是有局限的。
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从以上的四个表现可以看到，infj对大小事宜，事无巨细均设立严苛标准，导致我们对自己包容度很低，难以接受任何细微的失败。其中极具infj特色的一点是，我们还会以圣人标准试图建设完美的人格，营造理想人设。
这种完美主义，让我们的目光过多地集中在自己的身上，生怕有一丝没考虑到的地方出错。难以接受别人的批评，因为我早就把自己翻来覆去批评了一百万次，并不会觉得这是一种补充，只感到厌烦。
所以我自卑（觉得自己不够好）又自恋（接受不了别人说我不好）。
讲了这么多，我们可以引入一个概念：自我意识过剩。阿德勒心理学认为：自卑和自恋都源自于人过于关注自己的事情而非外界。说白了，就是个体过于强调自身的重要性。我很重要，和我相关的你很重要，生活中的蛛丝马迹对于我都很重要，风吹草动就会使我的世界天翻地覆。
我需要控制一切。
然而，完美主义是对绝对秩序的追求，是一种精神洁癖，它不适用于存在混沌变量的真实世界。我们越控制，就越是失控。
三、究其原因
在此做一个大胆猜测：infj认为自己太过重要，或许因为小时候很少有人努力去尊重和守护我们的内心世界。
原生家庭的致病因素：长辈有完美主义，对小infj施以强权式的培养，不认同小infj的爱好，而是擅自为其发展指明方向。infj不仅以fe去理解“这是为我好”，还将鞭策内化于心。前进到达目标后，家长说可以休息了，infj依旧停不下来，奋力奔跑，背后赫然站着的是拿着鞭子的自己。
（仅基于个人收集的经验猜测，欢迎大家的交流讨论。）
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写到这里，我倍感疲惫，不是因为字数太多，而是把自我剥削的状态搬到纸上之后，衷心觉得，焦虑的infj活得太累了。
四、要怎么办呢？
我总结出了以下几个关于“包容”和“接纳不完美”的观点。
1.先包容自己的内耗。
觉醒一下“自己”的存在吧。
这个“自己”代表着我们真实的感受和欲望，可以被我们视作第三人，像他人一般的存在。我们的交往能力存在一致性，对待“自己”和对待“他人”是相似的。（如一个人没学会“尊重”，则他不尊重别人也不尊重自己，所以狂妄的背面是自卑。）
为什么infj对别人的包容中存有距离感？
或许是因为infj对自己就很挑三拣四，太明白自己的缺陷，缩在壳里不愿意暴露，避免外界质疑和伤害。既然连自己都无法包容，表现出来对别人的包容当然也是假象，不是真正的接纳，而是一种自保手段。
我意识到这一点，又意识到我此刻的批判也是对“我不包容自己”的不包容，这怎么行？我对心理咨询师说：“我好矛盾，我本来是想学习休息，不想进步了，可是＇追求不进步＇本身难道不也是一种进步吗？”总之心理治疗就是十分的套娃。
后来我想明白了，先就此打住，停止批判！
我从第一层开始，先包容内耗的自己。承认我就是敏感，就是会想很多，这是我的特点。允许自己挑自己和别人的毛病，暗示自己，这虽然让我非常累，但进步是好事情。
当我能稳定地保持包容的视角，再把这种视角扩大到第二层，包容我其他不完美的地方。
就能停下来了。
（目前我处于第一层，后续的进展会再向大家汇报。）
这多少有些滑稽，我想要休息，竟然要从允许自己进步入手。
李松蔚老师的公众号有一篇类似的案例，有助于深入理解这种疗法，分享给大家。
2.在关系中：不要说“我会尽可能完美，希望你不介意”，而要说“谢谢你包容了我！”
infj柔情似水，让朋友如沐春风。infj已经做得足够好了。
试着对亲友袒露自己的缺陷，如果感情真的深厚到那个程度，且对方是值得的人，ta一定会感谢infj，同时也付出努力来接纳infj的不完美。
或许我们会发现，其实自己一直有在默默被包容着。
这个时候，我们允许自己不改变，放心把自己托付给对方，停留在不完美的、有摩擦的关系中，对努力经营关系的自己和对方畅怀感恩。不完美，但能容纳分歧。这才是真实的关系应有的面目。
3.更进一步，允许关系变淡，允许他人离开自己。
这是对一些有分离焦虑的infj说的。
或许，我们抵触矛盾，拼命使用fe，企图做得完美，是因为我们曾经经历过重大的关系破裂，目睹着重要的人离开。那一刻，我们沉痛地怪罪自己，觉得当初如果悟到对方某一方面的心理，事情就不会如此。时间推移，就算斯人已忘，自我归咎的思维定势依旧留存。因为不想再经历创伤的痛苦，拼命维系现存的所有关系，无法放手的胳膊早已酸痛不堪。
有这方面问题的infj可以试着梳理一下，成长过程中所经历的那些分离。
问问自己：
1）分离的根源到底是什么？如果我如对方所期待那样去做，我们就真的不会分开了吗？客观环境/对方没有责任吗？
2）我们扭曲自己戴上面具，是不是在企图获取虚假的认可、诱导对方依赖于这段关系、操控ta永远停留在我们身边？我们究竟是在害怕对方的离开，还是害怕又一次面对失败的自己？
3）这段关系即便结束了，它有没有给我的生命带来好处？我是不是只纠结于它的失败，而没能看到我已经握于手中的宝藏？
4.看淡：减少与世界的纠缠。减少评价和比较，不以物喜，不以己悲。
卢梭说：“我们提升知识的目的在于使我们优于和控制他人。”他认为这样的知识和政治无异，都会导致道德败坏。
该观点不乏激进，但给到我不小的启发：最初，太想变优秀是我的痛苦来源。我的依据是定义自己和其他人价值的评价体系，是先于我们出生就存在的，社会强加在每个人身上的，异己的力量。
事实上，我攀比得越少，我就越不痛苦。只要我依旧总去judge某件事的好与不好、对与错，总看不惯别人，我就正在把自己放逐到外界中，任由他人的错误/优越来侵犯我，同时绷紧了弦不能比别人差，在自己不喜欢的事情上还要争强好胜，失掉了发展自己的内在力量。
比如冬至吃蒸饺还是水饺，这种简单的问题，我真的觉得无所谓，看各家庭的习惯。我不会因为看不惯别人的吃法而气恼。
如果有天我也能说，月薪10万、月薪1万、月薪1千的人都一样，只要能养活自己，就能获取同等的快乐。相信此时，我手中一定掌握了无价的、无可比拟的快乐。
如果有天我还能说，我不judge了。喜欢瞧不起别人、喜欢逃避、喜欢背后讲坏话、喜欢躺平的人都无可厚非，只要没触及公众利益，不过是在以各自的方式体验他们的人生，与我何干？相同地，我不在乎自己蠢笨情商低，别人看不起我，对我也没什么影响。相信此时，我手中掌握着的就是潇洒自信、无惧流言的快乐。
当然，以上要求也不可谓不高。对事情产生看法毕竟是人之常情。如果暂时无法减少评价人和事，那就尽可能地去全面评价，梳理“特质”而非分裂的“优缺点”。人的特质是一体两面的，会为人同时带来正负面影响，我也在前面的论述中有反复提及。
社会当前的评价体系畸形之处在于，只承认特质产生的正面影响，而拒斥负面影响，导致教育体系只教会人面对成功，而没有如何应对失败。我们要先脱离这种单向度思维。
还可以多提醒提醒自己，我的评价不重要，不足以改变他人的生活。
逐渐地降低对事物的评判欲和控制欲，走向一个“怎样都行，都不重要”的淡然状态，有助于剪除冗余的自我意识，超脱物外，减少和世界的过度纠缠。
推荐苏轼的《超然台记》：
和李银河老师的这篇文章：修炼到高尚境界的不二法门
5.总基调：我被世界所爱，我作为天然的存在，正被世界无限包容。
近期越来越悟到，一个人不是必须优秀才有被爱的资格；这个世界也不是必须完美才有资格被我们去爱。
爱本身也不止包含真善美。高尚与卑劣、无私与自私、狂热与痛恨，同属于爱的一部分。
自我们降生，世界就一直是爱着我们的，它爱的方式如此真实，如此笨拙。生育给人的痛苦是世界为生命赋重的方式；自杀给人的痛苦是世界挽留我们的企图。它邀请我们生活，体验原生家庭的抚育和伤害，体验人群高贵的善意和平庸的冷漠，体验社会奇妙的协作运转和异化的庞大窒息，体验洁与不洁、美与丑。
世界施加痛苦是在承认人类的存在，而不是为了抹杀人类。
只有我们自己在抹杀自己。
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我要扬弃自己在第二作中的观点。爱的真谛，不只是理解，不只是认可，还是基于且不限于它们的接纳。双向的、全面的接纳，甚至接纳目光看不到的那部分——世界的混沌、我们的失控感。
当我放开企图控制一切的手，停下脚步，坦然面对自己的完美与不完美，突然意识到我无需被谁肯定或否定，我的一切生不带来，死不带走，只是绽放于当下，短暂停留。
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我也是客观存在的一部分。
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由此，我们允许世界藏污纳垢，克服精神洁癖。
我们允许自己是自己的样子，也允许别人是别人的样子。
我们做一件事不为了证明自己与别人不同、比别人优秀，而是因为我们是我们自己。
infj喜欢，仅此而已。
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作者其他文章：
———4.8补充更新 在内在力量小组发了一篇文章，对自我意识过剩现象进行了更多阐释，并给出了更详细富有实操性的建议。欢迎uu们来看看，谢谢🥰
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