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今年郁金香好像种了不少新品种，名字都奇奇怪怪，可可爱爱的
今天去妙峰山三峰环穿，结果只爬了害成两个，累得要死要死，腿好像都不是自己的了，感觉体力大不如从前，即使最近有在运动，但还是没有以前好了。走到四分之一的时候就开始怀疑人生，为什么要做这件事，好像除了证明自己很厉害，也没别的用途，一路疲于赶路，也没有享受路上的风景，可能确实现在的这样高强度的运动不太适合我，或许再锻炼一下？
到了月季盛开的季节 之前买的鲜切月季都没开炸过，这回加了液体培养液，效果好像还不错 芍药花梗剥得多了，泡没多久就开了，并且还掉花瓣了。。。 今天风好大，太阳很好，不易上班
手机贴膜失败了，又没多的膜能替换了，现在顶着一堆气泡在打字。。。
哈哈哈，感觉五条人还是适合露天音乐节耍，大家都太稳了，想蹦跶都不好意思 仁科和阿茂都帅的，仁科打扮得像个渣男，阿茂很有90年代明星的感觉，像是在平静的发疯，管乐组很有舞台剧的味道 我最喜欢的还是几首慢歌，十年水流东十年水流西，伤心的人不伤心，一直回想起b站看的他们还很青涩时期的演唱会，阿茂会播放从路边采的音微微笑，仁科还乖乖坐在凳子上安静唱歌，有一种叙述生活的味道，哈哈哈，现在洋气了许多 虽然没怎么蹦跶，但嗓子好像还是哑了😅
又到了月季的季节呀 果然还是露养开得好呀
起得太早，上午好长 虽然起了那么早，但堵车，一个小时的车程走了两个小时，暴躁 打开收声机，全是520，没人送花，没人爱的我更暴躁 打开群聊，一堆长辈祝我堂弟生日快乐的，联想起他考上研时，群里的欢天喜地，我考上的时候怎么没那么多人为我庆祝？可能也有，但我忘记了😅 感觉我家里人，比起我，更喜欢我堂弟，可能是我性格的原因？好像从小就和家人没那么亲近，十几岁出来上学，就一直没有长时间的待在家里 不知道是自己感知力的问题，还是真的就没人爱 情感缺失？还能热烈的爱上一个人吗
难道是因为太久没看耽美了，总感觉互动、音乐配得怪怪的。。。
不知道为什么突然对人生生出来一些灰心，觉得也不过如此了 哎，情绪来得可真快，大概是奇妙的激素原因吧
果然这个世界靠别人是靠不住的！好不容易今天五点醒了，还挺精神，想着要不要去跑步，结果人家一劝阻就放弃了。。。睡到八点，结果人家要去跑步！过份！意志力太薄弱了，呜呜呜，果然不能轻信他人，不能为他人改变自己的计划，不然悔恨的只有自己，呜呜呜
明天一定要早起，呜呜呜
我的妈妈向来是知道怎么波人冷水的，本来是买了件旗袍臭美来着，想着视频给她看夸夸我的，结果她张口就是这是啥，穿着这么老气，袖子也不贴，你看我给你买的衣服是这样的吗？瞬间一盆冷水给我泼的，本来还挺高兴，挺期待去聚会的，现在都有点心灰意冷了，委屈的 好像很难从我妈嘴里听到夸奖的话，她说话都不太好听，还你不愿听什么她就会说什么，有的时候真是不愿跟她说。还记得有一回也是跟她去买衣服，穿出来她张口就说这么胖，大象腿，旁边导购都说可不能这么说自己的姑娘。委屈。 我也不胖啊，衣服也没那么难看啊，真的是不记打，明明之前就知道的
总有人正年轻 羡慕那些二十几岁的年轻人，恣意，热烈着，我好像以前也有着这样的时候，是什么消磨了意志？二十几岁真是人生最美妙的时刻，但转头一想，现在的哪一刻不是最好的时刻？人生原来真的是起起落落起起落落落落，今后的每一刻都将是人生最好的时刻了，不会再比现在好了，珍惜当下吧，朋友，能唱的时候大声唱，能跳的时候尽力跳，不会有比现在更好的时刻了
西瓜，风扇，电视，蝉鸣，竹凉床，这是我记忆里的夏天，热浪扑棱着人懒洋洋的，下午总是好眠的时刻，好似到了傍晚一天才开始。搬把竹椅坐在河边，河水拍打脚背，听着妈妈和周围的邻居们家长里短，水风吹拂，大人们总说蚊子都站不住脚。有时搬着竹凉床到院子，还能躺着看星星，夜晚悠长，烦恼着明天去干些什么。有的时候会去姨妈家，和哥哥姐姐们待在一起，有的时候会抓蚯蚓，绑在绳子上去钓小鱼，摸到河蚌，看看里面会不会有小珍珠，或者在阁楼上围着电视看白发魔女，时不时还得拍一拍找找信号，或是寻一副扑克，玩着"心里慌手里忙"，手背都能拍得红通通。童年好短暂，是什么时候不见的
上周末去五台山徒步，逆朝线路，两天，四十多公里，被拉爆了😅。开始的时候还能欣赏风景，走到后来就开始质疑自己为什么要来徒步，还背那么些东西，简直是不自量力。第一天结束的时候打定主意第二天就不走了，找个车回去，结果第二天走着走着，还是走完了全程🤣。风景是真的好，有一种在云端放牧的感觉。中台的寺庙进去逛了逛，想着果然这是一处修行的好地方，古时候的人望着这群山时，是否也会觉得个人渺小，天地广阔？佛祖坐立山尖，从云端俯看众生，好似能从红尘中脱离出来，得逍遥自在。可惜净顾着赶路，而且还被拉爆了，没能在山间坐一坐，享受下山间的宁静，倾听一下内心。还是一次不错的出行，见到了没见过的风景，挑战了一下自己，虽然近期可能也不想去爬山了🤣
到底是迟来的叛逆期，还是来得太早的更年期？跟我妈说了两句，就心情很差，一肚子火，她也没干什么，不过是要给我介绍对象，还是通过网上找的，我不理解。我应该烦的是网上找的这种途径，也烦她这种像找不到大白菜买家的愁苦，更烦我爸那种我好像干了多不孝事情的态度，明明一直以来也没怎么参与我的成长。好像心里有一股火，我现在大概是做不到“找个合适的人结婚以后就好了”这种事情。有时候又怨恨起父母来，这些事那些事也没教会我，你们做不到的事，为什么又要我突然间就会了呢?但追根到底，这种怨恨不过是对自己失败生活的迁怒，生活最终是自己的，只是有人容易，有人困难，但终归是要殊途同归的。也不知道内心深处的自卑是哪里来的，也许是太少有人告诉我你很棒，也可能是自己也很少认可自己，没干值得自豪的事。人生还需修行。
打工人只能无能狂怒，一怒之下怒了一下，还自己一肚子火，各种结节。。。回来路上听见广场上的大爷又开唱了，想象了下大爷大妈们就没有不烦的时候吗?肯定也是有，只是事情再烦，也不能耽误唱唱歌，跳跳舞，工作是工作，生活是生活，总是要好好过的
心里长草，想玩啊啊啊啊，到底要不要看人家直播，又怕看了影响游戏新鲜感，啊啊啊啊，但是自己玩又要等好久，毕竟我电脑都没买，啊啊啊啊
算了，回去看直播了，我这三分钟的热度，估计买回来也是吃灰，万一游戏一难，我估计也没热情玩下去，毕竟到现在买过的游戏都没玩完😅
最近突然冷下来，好像秋天一下子就来了，上个星期都还是阳光明媚，夏季的样子
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
