说说我在厕所经历过的那些社死事件
来自: 14620A
我是一个非常内向害羞的男人，爱面子，比较在意别人的看法，害怕在公共场所出糗。下面就讲几件我在厕所亲身经历过的社死事件。虽然口味比较重，但正因为这里都是自家人，我才愿说的。希望uu们不要介意！
第一件：腹泻时发出很大的声音！ 记得2015年暑假，一次去游乐场玩，因为天热在一家冷饮店喝了太多冷饮，又是可乐雪碧又是沙冰刨冰又是果汁奶茶什么的！一小时后就感觉肚子里翻江倒海，犹如孙悟空大闹天宫。。菊花就像高压锅的安全阀一样，承受着那突如其来的呈几何倍数升高的巨大压力。。随时都有可能超出阈值！由于离家太远，在这“一夫当关万夫莫开”之势下，我踉踉跄跄地来到附近的公厕（有隔间带门那种）！那200多米对我来说也像2公里一样，似乎每一颗尘埃都成了绊脚石。。谁能想象，一路上不动声色的我，身体内却进行着一场精彩的“拔河比赛”。。
这个地段人流量很大，厕所自然人很多。我好不容易占到一个坑，又不好意思放飞了拉，生怕别人听到那宛转悠扬的“菊花奏鸣曲”。。本想一边冲水，一边高枕无忧地释放，但很不巧，旁边的水阀坏了，按下去没反应！我只好厚积薄发，开启限速限流模式。。就像做提肛运动那样，菊花稍微放松一点再夹紧，周期性地重复着！但随着菊花放松的节奏还是不可避免地发出了"砰、砰、砰"连续十几声响！我已经听到隔壁坑传来的偷笑声了！估计那哥们儿在想：“这人拉shi的声音也这么有规律！”我立即夹紧菊花，不敢轻举妄动了！但这只是个开头啊，后面还有一大堆固液气的混合物蓄势待发呢！那里压力越来越大，几乎到了菊花支持力的极限！
在这千钧一发之际，我灵机一动，掏出手机，试图用音乐声掩盖，但现实证明我太天真了。。我试探性地松弛着菊花，并循序渐进地使劲，又是“嗞…嗞…嗞……”两短一长的三声响！而且一声比一声更响！就连音乐声都成了蝼蚁般的存在！不但隔壁那人在笑，门外好几个人也笑出了声！我心想不能这么肆无忌惮，于是夹得更紧了！但一波未平一波又起，那里压力再次急剧增大，眼看就要冲破那道脆弱的防线！我一筹莫展，希望有人带着低音炮，放着维塔斯《歌剧2》的高.潮部分，或者赶紧冲水走人！只要谁能配合一下，我一定感谢他十八辈祖宗！但迟迟没有这样的机会！此时我身体内仿佛有两个“自己”激烈地斗争着！感性的我告诉菊花“快释放吧，我受不了啦”！理性的我哀求道“再等等，我要脸啊”！
终于，那边传来了“哗啦啦”的冲水声。机不可失，时不再来啊！我当机立断，一鼓作气完成了释放。。本以为冲水声完全能够独当一面，没想到只是“小巫见大巫”、“关公面前耍大刀”而已！只听“卟…………”一声雷鸣般的巨响（类似于放响pi的声音）。。差点震塌厕所让我“原地成盒”。。那声音不但比之前更大，还伴随着不同的音调，持续了20多秒钟！响度和长度都完爆了冲水声，并荡起嘹亮的回声！结果那些人笑得更加开怀了！还听到有人说“啥情况”、“好吓人”、“哪个人才”等这样一些话！当时我的脚趾已经钻出一口科拉超深井了。。幸亏有隔间遮挡，不然就得开闪现穿越到另一个宇宙了。。我拉完了，又不敢出去，怕被他们看到后很没面子！但我还要顾及其他急需用坑的人那迫不及待的心情，于是我用手臂挡着脸和额头，假装擦汗！在一片“欢声笑语”中尴尬地离开了公厕。。
第二件：便秘时，便便上不来下不去那种尴尬！ 2016年暑假，一次去某景点旅游，为方便检票上车，我出发时就提前取了返程票。具体几天没大号忘了，我只记得在旅店度过的7天内都没有丝毫便意！但那天早晨返回途中，突然感觉菊花里好像有个千斤顶，不断地向斜下方发力！后面好像还有一股气体蠢蠢欲动，但路被堵死，无法“弯道超车”！那种压迫感愈发强烈！想必它在我体内压抑了那么久终于按捺不住了！相信大家都感同身受，便意来的时候就像脱缰的野马，拦都拦不住！不来的时候就像沉睡的雄狮，叫都叫不醒！但它来得真不是时候，哪怕早来一个小时，我还能在旅店解决！这房都退了，何况已经离开旅店20多公里，我总不能因为这个再拐回去！只能就近找个公厕！不过这家公厕简单粗暴，只有一条槽，没有隔间，相互都能看到！不得不吐槽，厕所的设计者也没考虑到大家的隐私问题！本想掉头走人，但由于实在憋不住，附近也没有其它公厕，甚至紧闭的菊花已经被强行撑开2平方厘米，我怕内裤跟着菊花一起受罪，不愿这样痛苦地回家，权衡利弊后，还是将就解决了！
当时正好人比较多，有大号的有小号的，我不好意思让别人看到我的“进度条”，专门找了个离他们最远的位置！本以为它会义无反顾地脱离苦海，它突然回心转意了！只见门开，不见它出来！它似乎故意跟我作对，总是唱反调。。之前劝它别那么着急，它闹着出来；这回打发它走，它又在耍赖。。于是我使出最大力气，菊花也扩张到了极限！可以想象，几个壮汉围成一圈用力撕扯一根橡皮筋的情景，没错，就是那种剧烈的酸爽！我那稚嫩又可怜的菊花不知犯了什么错，作为身体的清洁工，干着最脏的活，却还要遭受这种惨绝人寰的折磨！我顿时有种不祥的预感！
20分钟过去了，便便仅漏出一点点圆弧形的头头，就是不愿继续前进！看来它想开云见日但又不舍得离开它的“老家”。。果然大事不妙，我又便秘了！旁边那几个哥们儿也都听到了我“嗯、嗯”使劲的声音，我似乎感觉到他们的目光都集中在了我的菊花上。。为避免尴尬，我想夹回去回家再慢慢拉，但夹也夹不回去。。只好硬着头皮拉了！我不敢看他们，只顾着使劲！生怕发现他们在看我而显得更尴尬。。此时的感觉不只是酸爽，而是酸爽中夹杂着一股清凉。。我深切地体会到了什么叫“拉shi都赶不上热的”。。然而便便如蜗牛一般，仅以每分钟不到半毫米的速度运动着。。一小时后好不容易出来了五分之一，突然就停滞不前了！我休息片刻，又奋战了两个小时，费了九牛二虎之力，但它无动于衷，连1纳米的进展都没有。。虽然我经常便秘，但从来没有这么夸张过！
按照惯例，我原计划半小时内结束战斗，找餐厅吃个饭，然后赶火车回家，没想到事情出乎我的意料！别说吃饭了，光赶火车都成问题！当时还未实施电子客票，我本想用手机进行网上退票，但由于纸质票已经取出，就连退票也只能在窗口办理。。如果错过了火车，不但票钱白扔还要多住一晚旅店！然而那硬度堪比金刚石，以菊花的力量切断它简直是螳臂当车！我总不能露着一截“尾巴”回家吧！因此我只有两个选择，要么老老实实多花几百块钱，要么想办法弄断这截shi回家接着拉！以我向来勤俭节约的作风，我做了一个艰难又大胆的决定！当然是选择了后者。。我拿出一张纸叠成长方形小心翼翼地缠绕在菊花处，掐断了那一小截已经晾干的shi。。就连捏握力器都没这么认真过！然后菊花用力收缩，试图憋回剩下的五分之四，但以失败告终。。真是请shi难送shi也难啊！此时我已经蹲得双腿发麻，累得筋疲力尽！只好强忍着酸爽站了起来！为防止连累内裤，我又拿出一张纸，右手裹着菊花左手提上裤子！无意间看到了那一小截shi，不看不要紧，这一看吓一跳！卧槽。。虽然不到4厘米长，但直径却有8厘米左右了。。以致于我对自己的身体构造产生了怀疑！更何况这三个半小时内，整个过程都被络绎不绝的路人轮流参观。。最后我顶着他们光怪陆离的目光，强忍着尴尬，迈着蹒跚的步伐战战兢兢地离开了公厕。。
接着便坐上了去火车站的公交车，一路上菊花一直保持着“O”的状态。。可以脑补我那别扭的坐姿！就像跷跷板那样，一个pi股坐着另一个pi股悬空，两个pi股交替做反向运动！生怕一个颠簸造成直肠脱节。。下面还不时飘来一股淡淡的类似于海鲜味和茉莉花香混合的气味。。我怕别人进入我的“服务区”，本想坐在离他们最远的位置，但因为人多万不得已！坐我旁边那位大姐本来是面朝前的，后来也处于背对着我的状态！可以脑补她的心情！当时我就尴尬到要跳车的程度了。。但只能在心里默默地向她道歉！经过我的不懈努力，到了火车站，那残缺的便便终于不情愿地缩了回去，菊花也恢复到了“I”的状态！感谢老天没让我错过火车！但回想起之前的经历，就感觉火车碾出了一道万里长城！
半路上，强烈的便意卷土重来，但依然被我强大的意志力压制了回去。。虽然火车上的厕所三番五次为我“开绿灯”，但我依然选择了放弃。。（我也想拉啊，但我知道去了也拉不出来，还会耽误很多人上厕所，不如把机会让给他们！更何况那五分之一能出来就已经很不容易了。。）
回到家已经天黑，吃过晚饭，我第一件事就是去洗手间尽快解决掉剩下的部分！但蹲了10分钟都没有任何便意！它似乎在玩捉迷藏！我不停地使劲，终于那种熟悉的酸爽感再次出现。然而，我千呼万唤始出来，它却犹抱琵琶半遮面！任凭我使出洪荒之力，它依然稳如泰山，纹丝不动！就这样又僵持了一个小时，但它宛如腼腆的小姑娘，始终保持着仅露出几微米的状态！估计就算杰夫·刘易斯灵魂附体也无能为力！我近乎绝望，内心独白：“为什么会这样！为什么我这么大个人竟能被区区一坨shi打败。。为什么我的菊花如此不争气。。哦，不能怪它，毕竟它也竭尽全力了。。”事到如今，我依然坚定地告诉自己：“不能放弃，说不定会发生奇迹！”于是重振旗鼓，打算跟它拼个鱼死网破。。
刹那间我急中生智，想到一个奇葩又新颖的方法，就是“以柔克刚”。。虽然知道成功率几乎为0，但还是跃跃欲试！我打开热水器，接了一盆热水，来了个“坐盆观天”！试图利用水的温柔感动那倔强的便便。。20分钟后站起来又蹲了半个小时！果然不出所料，刚才所做的一切都是对牛弹琴。。突然母亲敲门，说她要小便实在忍不住了！还问我怎么这么久！母亲是全世界最疼我的人，也是我最爱的人，我当然要体谅她了！但我又不好意思说这事，只好再次强忍着酸爽提上裤子，说了句“这就好”！然后倒了那盆水假装冲马桶，并把位置让给了我妈！我躺床上若无其事地玩着手机，本想等母亲入睡后再继续战斗，但因为在外游玩太过劳累，加上之前用力过猛，体力已经透支，不知不觉就进入了梦乡！
第二天便意全无，洗漱后像往常一样吃了早餐，似乎昨天什么都没发生过。可能大家最关心的还是那五分之四最后有没有出来，答案当然是肯定的，不然我就不会活到今天。。只是过程非常残忍。。我吸取了之前两次失败的教训，心想不能蛮干，决定未雨绸缪一把！于是趁下午我妈出门打麻将的功夫，去药店买了好几瓶开塞露，还去超市买了一次性筷子和一次性手套！然而，我差点忽略最后一个问题！以我10次大号9次干燥8次堵马桶7次用皮搋子……1次请师傅用管道疏通器的经验来看，这次估计用炮轰都够呛。。经过之前一连串的社死，已经遍体鳞伤的我不堪忍受这致命的补刀！于是我特意让收银员用黑色塑料袋装！万事俱备，只欠东风！
回家后先重复昨晚的动作，等便便再次到达菊花处时，战斗再次打响！当然我还是讲究修养和武德的，为了把风险降到最低，我并没有一上来就穷兵黩武，打算先礼后兵，尽量采用折冲樽俎的战术！于是我趴床上，慢慢注入一瓶开塞露，同时利用重力和流体力学原理让药液充分渗透到便便内，可以脑补我当时的姿势。。10分钟后试了下效果，显然，它对那点微不足道的液体根本就不屑一顾，并没有因此而动摇！第一回合以完败告终。。
看来只能“以暴制暴”了。。我戴上手套，试图把它抠出来，然而，结果无异于以卵击石！那手感就仿佛抠柏油路上的混凝土一般。。连米粒大的一点都没抠下来！第二回合以惨败告终。。
果不其然，这将是一场血战！必须动用“特种部队”。。于是我将一次性筷子尖的那端沿菊花右侧插进去一小段，右手大拇指紧贴臀部，试图利用杠杆原理把它撬出来！然而，那感觉就像撬整个地球一般。。筷子都弯了，它依然坚如磐石、固若金汤！我换左手，将筷子沿菊花左侧插进去，结果依然如此。。我只好两个手来回换，从多个角度进行突击，但它似乎刀枪不入。。就在它有一点点松动的时候，突然“咔嚓”一声，没错，筷子断了，断了。。我真的低估了它，没想到它战斗力如此强大，简直就像《奥特曼》里的海帕杰顿！第三回合以惜败告终。。
本以为我军胜券在握，没想到竟然全军覆没。。我不知所措，恨不得拿电钻钻穿它，然后用铁丝钩出来。。正当我考虑要不要去医院处理的时候，我的目光锁定在了厨房吃饭用的钢勺上，灵光乍现。。嗯，你没猜错，人在最危急的时候确实能干出平时干不出的事情来。。于是我派出这支“增援部队”，用勺柄代替筷子，开始了第四回合的战斗！双方势均力敌，打得难解难分。。因为要配合开塞露（不然根本掏不动），光马桶和床之间就往返了好几趟，每个来回还只能弄出来那么一点点。。我仿佛摇身一变成了一名外科医生！期间连揉带挤带掏带抠的，顺便借助肠道本身的推力，几番周折后，终于把那顽固的大半截全部解决掉了，打赢了这场没有硝烟的“恶战”。。当然只是险胜而已。。看到那七零八散的便便犹如敌人的残骸，横七竖八地躺在那里，我犹如凯旋的将军，心满意足地露出胜利的笑容。。然后我把它们和那些光荣牺牲的“战士”一同装进了黑色塑料袋，健步如飞地冲向楼下的垃圾池，送它们进入新的轮回。。顺便买了一把新勺子回来。。
虽然忙活了一下午，但很庆幸，赶在母亲回来之前成功收尾。。最后冲了个澡，让身上残留的污秽和心里残留的尴尬随着湍急的水一起流走。。彻底地净化了自己！随之而来的是一个清脆的响pi，似乎菊花也发出了胜利的欢呼。。我瞬间感觉神清气爽，世界也变得如此美好。。
第三件：因小便憋太久而脲个没完！ 2018年寒假，那次去外婆家，全程500多公里，需要6个多小时的车程。考虑到大家的生理需求，大巴运行4小时后会在服务区停车半小时，方便我们吃饭或上厕所。但刚发车还不到一小时，突然一阵脲意来袭！因为高速公路上不能停车，又不好意思给司机添麻烦，所以只能硬忍了！后悔之前喝了太多水，很对不起自己的膀胱！一路上心急如焚，一秒就像一年，一分钟就像一个世纪，一小时就像一个大劫。。恨不得长出翅膀破窗而出飞过去！我仿佛渡劫一般，艰难地走在从地狱通往天堂的路上！
几番煎熬后，终于到了那全程唯一的“栖息地”！几乎全车人都奔向了公厕！厕所是半封闭式的，每两个坑之间有1米高的隔板。此时我的膀胱犹如快要胀破的气球，禁不起一点风吹草动。。而且这男厕也没小便器，已经到了排队大小便的程度！还好我占了个靠前的位置。但轮到我时，脲出来的却是很小一股！估计膀胱膨胀过度，已经无力收缩了！相信大家都有过这两种体验，吹爆气球时反而比刚开始吹时需要的力气更小！小便憋得越久反而越脲不出来！因为体积超过一定限度时，气球就会失去弹性，变得更加脆弱！把气球换成膀胱，道理完全相同！我就这样细水长流地脲着！排我后面的是一位70岁左右的大爷。大概7分钟后，好几个坑早就空了，甚至排大爷后面的人都去其它坑解决完走人了，但那位大爷依然恋恋不舍地站在我身后！可能他跟我有缘吧！还听到他说了一句“好家伙”！我使了个眼色，示意他旁边有位置！但他不为所动。。
看他这么执着，我只好把位置让给他，自己去隔壁坑接着脲！前后总共脲了近10分钟！估计这是我一生中最长的一泡脲！期间来来往往的路人，也纷纷留给了我俩诧异的目光！如看外星人一般！真不知道尴尬的到底是我还是那位大爷。。
PS：我从小就有便秘的现象，6岁时拉的就比成人还粗了！曾有过连续15天不大号的世界纪录！而且便秘的频率远高于腹泻！很多时候甚至动用开塞露都拉不出来。。可能我体质比较特殊吧！我小时候也比较怂，每次有便意时都憋着不敢拉，就是害怕菊花被爆那种酸爽！殊不知一时的酸爽换来的却是几天的清爽！后来还是被家人强迫去拉的！结果拉一次哭一次。。
现在我是一名乡村小学的教师，便秘依然是家常便饭。虽然2014年参加工作以来，寝室书桌抽屉里那几瓶开塞露一直没派上用场，但它们就像忠诚的卫士一样守护了我好几年！由于我们学校厕所的设计也很不人性化，同样没有隔间，每次我都趁深夜大家熟睡之际去大号，白天能忍则忍，生怕同事或学生看到自己“读条”的样子。。如果偶尔腹泻，我宁愿上课迟到几分钟也绝不在课间的时候上厕所，原因大家也都知道了。。
实在不好意思，确实口味过重了。。但只有亲身经历过才深有体会！各位uu在厕所都经历过怎样的社死事件呢，可以自愿来交流分享！谢谢！
2022.08.05更新：https://www.douban.com/group/topic/272249287/
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