普通如我，耀眼如我
今天在看姚梅龄老先生关于新冠的讲座，他说新冠是由多种因素叠加而成：病毒+寒+湿+疲劳+正虚，叠加的越多，发病越快，恶化越重。外部环境的寒湿和体内的寒湿是不同的，病毒作用于人体，导致人体更易受到外邪影响，而转化为体内的直接致病因素。
回想我这次得甲流，一是我父母一周前都开始发烧咳嗽；二是周六夜里在海边放烟花，又寒又湿；三是放烟花前吃了重庆火锅，胃里堵了一宿，正气都用来消食了；四是周日继续失眠，次日大早开车上班，五是恰逢经期快结束。这一系列debuff叠加，导致我周一中午以迅雷不及掩耳盗铃之势倒下了。
可见此前我躲过了包括新冠在内的N轮病毒，并不是侥幸，要归功于我从不熬夜、很少外食、几乎不社交、注意防寒保暖的生活习惯，绝不会经期还大半夜跑到海边作死。
于是明白，凡事都有两面性。我羡慕那些在职场有成就的人，但他们也许经常熬夜加班而伤身；我羡慕那些朋友多多、经常约饭的人，但他们也许得了三高。而我这些年，在这个不热闹也没朋友的小镇上，每天吃自己做的饭、读书、早睡早起，规避了不少病毒和风险，收获了许多知识和内心的平静。你不可能什么好都占着，忠于自己的生活方式，自洽就好。
但我并不后悔那天去放烟花，因为我已经不记得多少年没这么开心过了，也许我长这么大都没这么开心过，毕竟这是我生平第一次放烟花。我也很喜欢那天一起玩耍的小伙伴，毕竟我回避社交、没有朋友已经很多年了。
我突然明白，人生就是不断选择，只要是你自己选的，你想做的，你体验过，就算结果再糟糕又如何？大不了就是发几天烧+刀片嗓+咳出腹肌嘛！而如果什么也不选，不敢冒险去做，不敢敞开心扉去结交朋友，也许能规避不少风险而健康长寿，但人生一定是枯燥乏味的。
这次甲流让我体会到，人生有得也有失。我得到了快乐，却失去了健康；从前的我得到了健康，却少有快乐。重要的是，你总得体验一把！不能因为怕寒、怕火、怕熬夜就不去放烟花，也不能没放过烟花就说它只是浪费钱。体验过了，哪怕烟花只燃了几秒，我对生活的爱也会一直燃下去。
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这周生病在家，除了第一天卧床之外，后面几天的白天都是坐在桌前看视频学中医的，估计谁看了都会说：生病了还学习？病了就该好好歇着！
讲真，我一点都没觉得读书学习是什么吃苦受累的事情。相反我常常在临睡前，一想到第二天一早可以用最清醒的头脑学习，就感觉充满期待。每当收获了醍醐灌顶的内容，发现了特别喜欢的学者或书籍，就感觉十分幸运。也常暗自感谢资本家发明了互联网，让我这种小人物也能接触到人类文明的各种成就。
小时候我喜欢数理化，能为了解一道题而苦思冥想几小时，也多次参加竞赛得奖。但我父母却让我高考志愿填了外语，我极不擅长也不喜欢，所以我一直无法原谅父母，也无法同自己和解。
我想，大宇宙在造人的时候，一定分配了不同的出厂设置，每个人都有独特的天赋。有的人之所以飞得高，是因为他早早发现了自己的天赋，并在一个能滋养他的环境中成长。在这方面，我们国家还要走很长很长的路要走。
但今天的主题并不是声讨原生家庭，而是接纳自己。我认识到，我是一个喜欢学习的人，是发现、钻研、解惑的过程本身让我快乐，而不是学了之后能考什么证书、升职加薪、收获点赞等等。在家学习的时间过得很快，丝毫也不焦虑，但一回到现实中就觉得自己像个傻瓜。为什么别人都喜欢吃美食、买衣服、看演唱会，我却是个书呆子？为什么别人都喜欢聊八卦、吐槽领导、老公孩子热炕头，我却提不起兴趣？为什么别人都喜欢交朋友，开开心心约饭，而我却孤僻不合群？为什么我不做点自媒体的赚赚外快？
一想到自己如此怪异而不合群，我恨不得强迫自己变得和周围人一样，或者做出一番成绩来证明我比他们更优越。焦虑产生了，内心失衡了，内耗开始了，人之所以产生负面情绪，多半是因为和他人比较了。
但这又有什么必要呢？正如放烟花得流感但我不后悔一样，忠于自己天赋和身体，接纳曾经走过的路，勇敢选择并承担后果，发现生活美好的一面，不为本就不属于自己的东西而悲伤，也不为这个世界光鲜亮丽的表象而迷失。
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我发现自己开始变得乐观，不再是从前那个消极悲观又虚无的我。因为我甚至在想，这次甲流一定是冥冥之中的刻意安排，让我在学了一整年中医之后，终于有了一次临床实践的机会。我完整体验了一把伤寒感冒的传变过程，从发热恶寒身痛的麻黄汤证，到发热恶寒咳嗽的小青龙汤证，再到没有表证只有咳嗽、膻中穴位置被一滩死水塞住的感觉，今天我给自己煎了苓甘五味姜辛夏仁汤。我对各种症状的辩证，把握得更细了。从前它们只是以文字形式呈现，零零碎碎的，如今形成了一个流动的整体，像太极图一样。
生病并不完全是坏事情，我下决心要把中医好好学下去，因为这是一件极其细致又需要责任感的事情。辨证论治考到99分都不行，一定要有100分的准确性。
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姚老的一句话：绝不培养中医的义和团！他说，义和团是建立在信念的基础上，而中医是完全讲实证的科学。
我突然意识到，很多年来我只读人文社科类的书籍，也许是个巨大的谬误！因为任何一个社会理论背后，都包含了他的视角。没有一个人可以了解世界的全貌，人们所书写的内容中，早已包含了塑造他们的文化背景。而曾经那个愤世嫉俗的我，被各种主义牵动着鼻子走，戴着意识形态的有色眼镜看世界，总是以个人好恶来批判社会、攻击周围人，自大又鲁莽。
每天我们被各种信息包围，那些明明没有亲眼所见、亲自体验的东西，却能叫人乐此不疲地关注着；那些他人发表的观点，却能叫人恨得咬牙切齿；那些明明没去过美国的人，要么说那里啥都好，要么说那里啥也不是……难道我所看见的，只是别人希望我看见的？难道我用以分析问题的理性，只是别人灌输的意识形态？
我走的路不多，读的书却不少，难怪我能对远在天边的事分析得头头是道，却无法处理好自己同自己的关系。因为我一直都在说别人的语言，那不是我自己的语言，并不来自于我对这个世界的真实经验。
抛开各种名相，世界是什么？抛开各种观念，我又是什么？一直以来我所执著的自我，不就是个义和团般的信念吗？但我为了守护这个虚假的狂徒，早早背离了生活。为什么我常常觉得自己只是生活的旁观者，而感受不到自己处于生活之中？为什么我常常觉得内在是空掉的，不是没有情绪，而是麻木不仁？因为我只是读书，却没有真正得一次流感！因为我只是读人文社科、读别人的观念，不懂得大自然的乐趣，更不懂得科学精神！
也许，我不该把精力分配到自己无法掌控的事情上。我应该拥抱真实的生活，像认认真真治感冒那样，而不是看一大堆治疗重症危症的书，变成维护中医的狂热信徒。我应该拥抱真实的自己，喜欢吃火锅、放烟花，也喜欢读书、思考，而不是在生病之后懊恼去放烟花，又在无人光顾的生活中羡慕别人热闹非凡。
我希望从今往后，我能狠狠喜欢自己，不是在逃避社交的前提下，而是即便被很多优秀的、成功的、漂亮的人们包围，我也能喜欢自己。普通如我，耀眼如我。
