再见了，用了十年的记账本！
这两天做了一个重大决定，卸载了用了十年的记账APP“随手记”。我是从2014年5月18日开始用的，当时决定记账是为了记录我帮前任还的钱，以及二人在一起的开销。翻看记录满眼都是“帮老公加油”“请老公看吃饭”“帮老公还信用卡”“帮老公充话费”“给老公买衣服”“给老公钱送人情”……半年下来，花在对方身上的钱占我总开支的四成，而当时我的工资才4000多块。当时很傻叉的一件事：婚都离了，帮他买iPhone4的分期付款还在继续还。
从此我养成了记账的习惯，生活中每一笔钱，连买块生姜、五块钱停车费之类的也不会落下。突然决定停止记账，是因为意识到：钱不是目的，而是使生活变得更美好的手段。买喜欢的东西、和喜欢的人交往、做喜欢的事情、去想去的地方，在自己的能力范围满足自己，这不就是辛苦工作的意义吗？——这个道理如此简单，但是十年来我就像个守财奴，花钱时总在精打细算，遇到喜欢的东西常常舍不得花钱而放下。
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究其根源是内心深处的自卑感和羞耻心，认为自己不配拥有最好的。所以总是退而求其次，明明喜欢五百的毛衣，想想两百的也差不多；明明想吃两百的大餐，想想三十的也能填饱肚子。我记得刚离婚那年我对自己抠门到极点，十块钱的泡芙都舍不得，买水果要一大早去菜场外的卡车上买，拒绝一切社交活动而坚持自己做饭。那时的闲暇时间都用来赚稿费，看着自己卡里的钱变多，是我寻求安全感的唯一方式。
如今想来，当年的精神状态糟到极点，极度变态地控制自己，每天除了抠抠索索花钱，就是抠抠索索算卡路里，绝不允许欲望有半点失控。记得有次多吃了一个抹茶冰淇淋，回家愣是做HIIT运动蹦跶了一个半小时。那时候一度瘦到85斤，大姨妈半年不来，但我还是坚持自律（自虐），就好像要自己变得很渺小一样，自我价值感低进了尘埃里。
从另一方面看，那时的我也极其容易满足，表面上是个不虚荣不物质的好女孩。朋友请喝个星巴克，我都要感激涕零，若是请吃两百的日本料理，我就觉得欠了很大的人情。内心缺爱的人就是这样，遇到别人对自己好，总是本能地拒绝；如果拒绝不掉，就恨不得立即回报，加倍回报，好像自己不值得被爱一样。
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当年我只是知足，但没有知足常乐。因为这种知足不是建立在对金钱的正确认识上，而是因为深深的不配获得感，所以后来直接掉进消费主义里。去到北京之后，周围小伙伴喝星巴克是家常便饭，我也学会了对自己大方，请自己吃godiva的巧克力，排两小时的队喝三十多块钱的喜茶，和小伙伴一起吃大餐，买三千多的包包、不同色号的口红、最新款的衣服……一进金光闪闪的商场就好像自己什么都缺，要拼命买买买来掩盖乡下人的气息。
但那些包包、口红、衣服，离开北京之后就再没使用过，至今仍在家里藏灰。所幸在北京期间我常常独自走街串巷，独自去周边旅行、爬山，我意识到究竟什么才是真正的投资自己？不是那些外在的装饰，而是身材，是自己走过的路和看过的风景。后来我开始上私教课健身，练昂贵的普拉提，钻研每天要吃多少碳水、蛋白质、脂肪，坚持给自己做健身餐……很快甩掉了在北京期间长的十多斤肉。我以为自己很爱运动，学习举重，学习自由泳，但渐渐回到了控制狂的老毛病，一天不去健身房就慌得很，安排的训练计划再累也要执行。——一个缺乏目标的空心人，做任何事都很容易偏执。
如今想来老天爷很是心疼我，怕我再偏执下去会垮掉，于是口罩来了，健身房关闭了。我开始投资自己的头脑疯狂读书，越是知道世界之大，越是感到自己很小。那两年我无数次在日记本上写着：我是谁？我究竟想要什么？陷入了精神世界混乱、严重自我否定的存在危机。
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如今我终于知道我是谁了，回想过去两年的至暗时刻，这个过程就像是凤凰涅槃，痛得彻底却也是重生之前奏，因为这是打破“自我”的必要过程。
此前的我是父母人格的混合产物，父亲是自恋者，母亲是讨好型人格。我在学生阶段头脑好使，升学顺利，因而目中无人；父母放任我的欲望，纵容我的脾气，因而我从来置他人感受和社会规则于不顾；一谈恋爱就失去自己，极力讨好，其实是希望对方也无条件的满足我。情绪一旦得不到满足就暴怒，自恋一旦得不到维持就逃避现实，因而离婚后陷入了严重的自闭。
当年我满不在乎，没想到这一闭就是十年。我以为自己是及时止损，但其实狠狠受了伤。我丢掉了一个本该富有爱心的女性灵魂，对结婚嗤之以鼻，极度讨厌小孩子。我关闭了内心，看不见生活中的美好，像个被掏空的木偶般拼命寻找能掩盖匮乏的面具。
这样的人，做任何事都用力过猛又极容易放弃，无论是因为自卑而虐待自己，还是为了逃离自卑而拼命消费，无论是为了安全感而拼命存钱，还是为了证明自己而运动读书……在狂躁和抑郁之间反复摆荡，还是免不了堕入虚无。——因为心中没有爱，人生没有向往，做事的动机只是为了逃离现实，注定找不到除了死亡以外的出路。自卑的代偿反应，变成渴望伟大。我能上刀山下火海去拯救世界，却不能心疼地抱抱自己。
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黑暗的深渊，也是重生的前奏，从自恋人格到“我是谁”的歇斯底里，走出“我执”才能重新看见世界。过去两年，我感觉自己好像退回到婴儿的状态，好奇地观察着这个世界。有次在马路上看到一只被压扁的螃蟹，我把自行车停到一边，蹲在那里看着，突然觉得很有趣。
我开始看见他者，看到每个人的生活都有喜悦也有无奈：努力工作的人获得了社会地位，失去了闲暇时间；陪伴孩子的人见证了孩子的成长，放弃了自己的娱乐活动；有人悉心维护亲朋好友的关系，有人专注于自己的兴趣，有人为了远大的目标而不懈奋斗，有人的办公桌上从来都有鲜花……我看见了他人，也重新认识了自己。我看见了我所拥有的和从不属于我的，不再为过去而悔恨；我知道了我所喜欢的和从不擅长的，不再为未来而焦虑。
今后的日子，我要温柔的对待时间，安住在自己的灵魂之中。舍得为自己花钱而不纵欲，对他人热情而不讨好，为远大目标奋斗而不偏执。不为自己和他人不一样而羞耻，不为到不了的远方而怨恨，在能力和欲望之间找到平衡，好奇而不贪心，知足而不禁欲，宽容而不怯懦，理性而充满爱心。
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最后，感谢使用了十年的记账本，让我养成了存钱和节欲的习惯，知道了自己能力有限，必须在眼花缭乱的世界中做出选择。如今我已经不需要它了，因为我能毫不犹豫地选择想要的生活，不再患得患失了。
