我以为自己有大病

01

前段时间，觉得身体哪哪都不太舒服，就开始胡思乱想，会不会得了什么病呀，一边知道是胡思乱想，一边又控制不住的有点隐忧，一边觉得一定没事，就是正常的小疼小痛的，一边又怀疑万一要有个万一呢。

但整体上心态还是稳的，所以也没有着急去医院看，后来赶上了我姐住院，到了医院那个环境，这心态就越来越炸裂了。

从普通的病痛联想到各种肿瘤，从倾家荡产的给自己看病联想到要是病好了，以后又得当社畜努力赚钱，从住院治疗联想到很可能得长期卧病，没有自由，没有尊严，还可能没有人管，也或许我的好日子就到此为止，以后的人生就是漫长的与病魔斗争外加等待死亡了……

忽然理解了为什么父母那么抗拒做体检，不查就没有结果，什么都不知道，就什么都没发生，一旦查了，就必然有结果，这结果就可能是坏的，而这点坏的可能就足以激发人内心最激烈的恐惧，所以不如闭目塞听。

02

但我不愿意稀里糊涂的胡思乱想，决定去查个结果。

挂了号的当天晚上，我一边被几个人的呼噜声吵的失眠，一边翻看着小红书上别人的分享，一边把自己的情况往最坏了想，恐惧像大海的浪潮一样，哗哗的涌上来，又退下去，平静片刻，再卷土重来。

第二天等我姐输完液，喂完午饭和药，我就一个人从住院楼去了门诊楼，候诊的人很少，我挂的第一个号。医生让我简单描述下症状，我说了最近的感觉，以及“我怀疑是不是长了什么肿瘤”，医生就笑了，又做了简单的检查，摁我各个部位，我都说不疼，医生就给我吃了一个定心丸，说应该问题不大。

其实医生说完这个话，我的心态就回来了，知道这些恐惧一大半是我心理原因，然后原来觉得不舒服的地方一下子就好了，浑身通畅，哪哪都舒服了，但为了能安心，还是做了几项进一步的检查。

本来我姐深信我是杞人忧天，但看我紧张恐惧的样子，也开始担心会不会真有什么问题，还打算喊堂妹陪我一起去，怕万一真检查出有什么大病，我一时接受不了再昏过去。

后来检查完我就一蹦一跳的回了病房，我姐看我神清气爽的样子，又开始嘲笑我，胆子小啊，自己吓自己啊。

03

检查报告要等好几天才能出，医院的公众号不提供电子报告，我又特意跑回门诊去要医生的电话和报告查询电话，但给我看诊的医生不在，另一个好心的医生留了自己的电话给我，我还问她没有挂她的号能咨询她吗，她说，没问题。

报告是在我姐出院的第二天出来的，虽然心态已经稳了，相信百分之九十九不会有什么问题，但打电话的时候还是有一点紧张了，生怕那边告诉我，“XX，你某某和某某和某某某指标都不正常啊”。

电话接通的时候，对面问了我姓名就去查报告了，等的过程，我又听到自己心脏扑通扑通狂跳的声音，一分钟不到，对面说话了，声音很轻也很随意，并不温柔甚至还挺冷淡的，可我听了觉得舒服的不得了，好像被注入了一股强大的能量，整个人精神百倍，因为她说：“一切正常，什么事都没有。”

这样的虚惊一场，实在是又好笑又快乐，因为最后的结果是好的，所以想到之前自己的那些胡思乱想，那些恐惧和担忧，也忍不住的要回头笑一笑自己，但当时的恐惧却又都是实实在在的，好像命不久矣的凄惨生活就在眼前了，所以当这所有设想都被医生的一句“一切正常”推翻的时候，又有了一种对生命，对自由，对现在这样我自己热爱的生活，失而复得的感觉。

04

这场虚惊，不是空穴来风，这一年见识了几个亲人的突然离世，身边朋友的亲人突发重病，似乎让我这个一直活在岁月静好的乌托邦里的人，一下子看到了生活的另一面，感受到人活着的重担和面临的那数也数不尽，防又不胜防的重重危险和苦痛。

从前用家人朋友的爱、我自己的无知以及生活的平顺建立起来的安全感，似乎又被这些意外又疼痛的现实一点点撕裂开了。

从前以为经历的越多，人是越长越大的，如今却觉得见识越多，越觉得自己小，从前的世界中自己像是一个巨人，只要努力，可以任意的去抓住想要的东西，而现在，只觉得在生活面前，自己渺小如尘埃，风一摧便连立足的能力都没了。

几日前在闺蜜家帮她带娃，写着作业的时候孩子突然爆哭起来，我问她为什么哭，她说：“我忽然想到，人以后都是会死的。”我安慰了她很久，却听到她讲了更多内心的恐惧，会不会还没长大就死了，死了会不会每天做噩梦，会不会每天看到的就是一片黑，如果还有很多事情没做就死了怎么办……

她还只有七岁，父宠母爱，衣食丰盈，本以为该无忧无虑，却已懂得忧惧。

曾把“忧惧”看作杞人忧天，却发现那其实是人生的标配。但“忧惧”也有好的部分，它让人明白“岁月静好”之外还有另一面，如果有一天它真的来了，我们也得接的住，过下去。

-作者-

柒月暖阳，以一朵花的姿态行走，穿越季节轮回，在无声中不颓废，不失色，花开成景，花落成诗，已出版《以一朵花的姿态行走》。个人公众号：柒月暖阳，私人微信qyny0704