认识我的述情障碍

我今天才意识到：如果我总把自己身上的“问题”归咎到原生家庭上，好像我今天的人生失意是爸爸妈妈当年没做好导致的，那我岂不是把自己看成了巴浦洛夫的狗？

人的行为不完全是由外部环境决定的，内在的情感与动机更重要。

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我在阅读心理学的过程中，常常陷入一种可怕的恶性循环，每当我把自身的症状——自认为是缺点、异常、不能接受自己的地方——和原生家庭联系起来，就变成了糟糕的归咎：

先是莫名冲爸妈发脾气，感到后悔，再是冲自己发脾气，把自己贬得一无是处，人生竟是失败和错误。然后羡慕周围人的正常，后悔过去的行为，心想如果我能早点明白一些道理，我也能像别人一样阳光明媚，和他们愉快相处。但又因为我父母的神经症，害我如此晚熟，内心如此匮乏，不懂得正确表达自己的情绪，不懂得基本的社交规则，甚至连想象中的现实都是颠倒的。

从西藏回来后的一个多月，我以为我已经卸下了“我执”，再不会精神分裂了。但前几天又爆发了，“我思”狠狠虐待“我在”，自我价值感崩塌，成天恍恍惚惚，提不起精神，仿佛现实中的自己不再真实。我感觉自己是一具干尸，假装和周围人一起交谈、一起发笑，但我压根不知道自己是谁？为什么要在这里？为什么要活着？

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据我分析，是最近看了关于人格障碍的内容，知道了“述情障碍”的概念，知道了我全家都是典型的述情障碍：

我爸是典型的中国式老男人，除了在外面逞强，就是在家里发牢骚，除了数落母亲，就是骂d和zf。我妈则把所有情感都放在我身上，但她除了照顾我的吃穿，没有任何其它形式的情绪表达。我从小就羡慕别人的妈妈，漂亮会打扮，能和女儿手挽手逛街，能和女儿聊心事，主动关心女儿的恋爱进展，而我的母亲只是一个骂了也不还口的保姆。

我从小被灌输“父母对我那么好，所以我要……”，负罪感让我过于早熟和心理畸形。我一年级时就知道要好好学习，父母才不会被人看不起。我要变得完美、满足他们期待的枷锁，至今仍在窒息着我。我只知道我应该这样、应该那样，左顾右盼，模仿他人，却不知道自己到底欲望什么？

我在情感上是个“被忽视的孩子”，能把我和父母凝聚在一起的，除了食物，就是在饭桌上说别人的坏话。我做任何事都缺乏行动力，因为内在空洞，爱和情绪是人行为的动机。小时候是极端的讨好型人格，后来变成极端的偏执狂，因为没有安全感，对自己有极强的控制欲。我无法适应环境变化，有严重的社交焦虑，我不懂如何管理自己的情绪，除了像我爸一样发脾气，就是像我妈一样用进食来刺激多巴胺。

我意识到，神经性进食也好，人际关系问题也好，缺乏内在动机和人生意义也好，都是因为缺爱。但埋怨父母只会变得更糟，除了恨和逃离，就只剩下歇斯底里的独自大哭。

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昨晚失眠时，我突然恍然大悟：

1、心理学的理论，不是为了怪罪爸爸妈妈，而是理解自己的行为。如果吃吃甜品也无妨，那就接受自己，当一个烘焙师也不错呀。重要的接受自己，专注自己的兴趣，挖掘自己的优势。

2、既然无意识的行为是因为缺爱，既然不能重新找个妈妈，懦弱的人会逃到上帝或者xie教主那里去。而强者是将这种缺失转化，就像有人成为医生的动机，是因为亲人死于某种病；有人成为社会学家，是因为亲人死于nazi的屠杀。只有内在的情感，才是一个人真正的动力源。

3、把渴望母爱的小爱，转变成更宽广的大爱。如果对自己“异常”的好奇，是我学习心理学的动机，那对他人异常行为的理解与共情，就是我的motivation和inspiration。如此，我就从一个“被忽视的小孩”，变成了渴望了解人类行为的分析师。

4、这个世界上最不正常的事，就是人们都认为自己是“正常人”。就像我的同事们，通过背后互相诋毁、共同排挤某人，来建立自己的自恋和优越感。什么才是正常？谁规定了正常？他们不过是昆德拉所说的“媚俗”，不经反思地接受了既有的秩序；而反思、质疑、独立思考，才是难能可贵的品质。为什么我会间歇性自尊心崩塌？因为我们的文化，向来是枪打出头鸟，从来不鼓励说真话和质疑权威。

5、要用科学来消除人们的偏见。很多人之所以没有述情障碍或别的心理问题，只是因为他们投胎幸运，没有生于单亲家庭，或有个家暴的父亲。但人之所为人，是因为他可以想象，如果自己生于天平的另一端，希望受到怎样的对待？而现代社会的基石，正是这样的理解和共情。科学研究和科学思维，要让“被压抑之物”被看见，获得平等的生存权和表达权。

6、系统性学习的重要性。心理学是一个综合的、不断发展的学科，尤其是结合现代生物学、化学、脑科学等，已经远不是弗洛伊德的精神分析学派。一个人的行为也可以从多个角度去诠释，远不止是童年压抑，不可以把它作为一种真相来用于归咎与逃避。正确运用心理学的知识，用它来认识自己、重塑自己，无论这个过程有多痛。