孕期碎碎念

暑期有弟媳妇照顾小侄女，爸妈难得有空，来成都待了几天。原本妈妈是想来帮我做一段时间饭，但她会做的和我的需求差异实在是太大，吃一两天还行，长时间完全接受不了。过两天就变成我自己做，她帮我按照我的要求备菜，然后就是饭后洗碗。原本备菜和洗碗的活都是X先生干的，我妈干了，X先生就闲着了，不让我妈干，又显得她帮不上忙，好像怎么都不太对。

除了做饭，也没有多少别的事情干，外面太热加上我体力没那么好，也没法出去玩，多数时间就是我们各自关在房间玩手机。于是，我每天还要考虑他们会不会无聊。同在一个屋檐下没什么交流好像也很奇怪，有时候会想是不是该多陪陪他们。但是跟他们说话，又只会聊那些我不感兴趣的家长里短，要么就是那些陈芝麻烂谷子的事，说多了也会让我感觉烦躁。而且他们在的时候我不能不穿内衣，只穿背心和内裤在家走来走去。他们待了几天后，我就感觉压力好大。

爸妈看目前确实也没什么能帮得到我的，待到我生日过后就回老家了。他们走后我感觉精神一下轻松了。我知道本不必想这么多，无论我怎么做父母都不会责怪我。但那种无形的压力不自觉就会产生，完全不受控制，大概修为境界还不够高。

其实不仅是跟父母相处让我精神压力大，每天出门要是外面人太多也会让我感觉压力大。这几个月，因为每天都在小区散步，我才发现原来小区的人很多。这么多人挤在这样一个小院子里，尽管我不用跟他们打交道，还是会感觉到一种无形的压力。

好像越来越不喜欢人多，也越来越不想维护太多的人际关系。跟几乎所有的亲戚，多数以往的同学、同事都断了联系。妈妈问我等孩子出生后能不能回老家请亲戚们吃个饭，因为我结婚时候就没办酒席，很多亲戚都很关心。我什么都不用安排，只要抽空回老家两天就行，可我还是嫌麻烦，完全不想应对他们。可以预见的是即使他们没有恶意，也会问很多我不想回答的问题，说很多我不爱听的话。

这样的状态真是跟从前截然相反，从前总是想着跟亲戚、朋友、老师、同学保持联系，逢年过节打电话或者发短信问候，假期还要时常跟他们聚聚。不过回想起来，这样做也不是因为我发自内心喜欢，而是从小被教育应该这样做。内向的人都是被不看好的，所有人都喜欢外向的人，所以我从小即使硬着头皮也要让自己外向。

这样做确实带来了不少好处，从小就很讨喜，我也很享受被人夸奖的感觉，工作也因此变得更顺利。大家都觉得我是外向的人，只有我自己知道，每一次和人打交道，每一次干那些所谓能出众的事，我都要提前做心理建设，会感到焦虑紧张，结束后总有种松口气的感觉。

直到突然有一天感觉累了，不想再勉强自己了，逐渐减少各种社交，舍弃了很多关系。现在几乎不用跟人打交道，这种厌恶人际交往的情绪依然没有减少，反而越来越厉害了。时常想去人少的乡村，过一种隐居的生活。只是短期内很难了，因为宝宝即将出生，离不开城市里方便的医疗、交通、商店等生活配套。

有时候会怀疑，是不是自己心理出了问题，越是拒绝与人打交道，会不会变得越孤僻。不过这种状态实在是让自己很爽，一点也不想改变。

想想自己好像也没失去社交的能力，只是无法消除那种厌烦的情绪。其实在跟人打交道，比如聚会、讨论的过程中并不感到难受，有些甚至挺让人愉快，往往是开始之前会感到焦虑，需要心理建设。而且，也不是讨厌所有社交，跟一些朋友一定程度的相处就觉得很好。有一天，看一篇文章说这不是社恐，也不是社牛，而是社烦，感觉非常贴切。

妈妈说等孩子大一点，其实我也可以再回去上班，她始终觉得我年纪轻轻就不上班了不太对头。我能理解她的担忧，但再上班应该是不可能了，上班的社交基本上是我讨厌的社交。我想的是做点自己喜欢的事情，顺便看能不能赚到钱。赚不到钱也无所谓，只要我物欲够低，就不怕没钱花。若真有揭不开锅的那一天再说，总是能想到办法生存下去的。

养娃费钱，老来没钱治病养老凄惨，这些事情我是不担心的，比较担心的是失去思考能力和学习能力。怀孕这几个月以来，书看得少了，文章写得少了，毛笔字没练了，好像想的东西也少了。生活只剩下了一个目标，就是顺利将孩子生下来。每天除了关注怎么吃，怎么活动，胎动是否规律以外，别的什么都不关心了。这样简单的生活真的蛮爽，只不过偶尔会有一丝丝担忧，会不会就这么沉沦下去，有一天把脑子给抛弃了。

怀孕的前几个月，除了身体难受外，我根本没意识到这代表着什么，对这件事很佛系。刚开始看医院发的手册上写孕晚期每天至少花三个小时数胎动，我觉得可笑，心想谁有那个功夫啥也不干就专门数胎动呢！自从能感受到胎动以来，我发现自己不那么淡定了。一阵没感觉到胎动，或者感觉到胎动太厉害，都会怀疑胎儿是不是缺氧了。越往后就越怕出意外，才发现当初是我天真了，有些事情没到那个时候，是没法有切身感受的。

不喜欢与人打交道，却选择了生孩子，等孩子出生以后，必然少不了与人打交道，这也是我以前没怎么想过的，最近开始意识到了。孩子刚出生那几个月必然需要公婆来帮忙，虽然公婆人很好，应该不难相处，但我这跟自己父母相处久了都压力大，到时候还有照顾孩子的各种事，压力必然更大。哈，想想好像真的蛮挑战！我都能想象以后每隔一段时间，自己就需要一个人待一待，恢复一下元气！

有一天，散步时X先生问我，若将来孩子问为什么要生TA，我要怎么回答。这个问题我也并没有想清楚呢！我问他你要怎么回答。X先生说，因为爱呀，因为爸爸妈妈相爱，爸爸妈妈也爱TA。可我觉得这并不是非要生孩子的理由啊！孩子要诞生以后我才会爱TA，至少要怀孕以后才会爱，怀孕之前TA都是不确定的，所以不该是因为爱所以决定怀孕。爸爸妈妈相爱，那也应该是渴望相伴一生，不应该想要孩子。我也并不指望孩子给我养老，更不是因为别人都生了。所以为什么要生呢？

也许只能解释为繁衍的本能了。想一想，我好像又走上了一条要不断寻找的路呢！好在，即便能想到前路有诸多困难，我也并没有后悔走上这条路。

跟我妈散步时，我问她无聊不，她说不无聊，喜欢陪着我。我说有啥好陪的，陪着我有时候还要跟她拌嘴，看久了两相厌烦。她说她不烦，高兴得很呢！她还说过好多次我是她的开心果，就算为了养我和我弟她吃了不少苦，她还是觉得生得很值，对自己的人生特别满意。她应该是没有后悔生我的，我好像也并不怪她把我生下来。希望以后我也不会后悔，娃也不会怪我生了TA吧！