真的有人天生是「易恋爱体质」吗？心理学研究这么说——

策划 / Chris

撰文 / Chris、Nico、亓井

编辑 / KY主创们

前几天，我们收到了一个粉丝的留言：

“KY君，我最近特别迷茫，我已经过够单身的日子了，就想找个人谈恋爱，但已经5年了还没成功……

可我有一个好朋友，从读书起就一直在谈恋爱。恋爱在她身上，似乎是一件轻松发生的事。每次分手后1～2个月内，她就能带着另一个男生出现在我面前。重点是，她谈着的时候也不会到处养鱼，每段关系也不是将就的。为什么她找对象能这么高效，而我有这么长空窗期却不行呢？

感觉她和我的恋爱体质就是不一样的，我也想谈谈看真正的恋爱，哪怕是感受一下恋爱脑……” 生活中很多人也有相似的困惑：虽然有恋爱的念头，但人来人往，自己好像恋爱NPC，始终与爱情绝缘。

与之相对，也有那么一些人，在平凡的日常里也能不断地遇见爱情、进入亲密关系。Ta仿佛是充盈情感张力的恋爱达人，轻松谈上甜甜的恋爱，让寡王们既羡慕，又困惑。

那么，究竟有没有「易恋爱体质」？它又是怎如何炼成的呢？

来看今天的文章。

容易谈上恋爱的人

都是什么样的？

「易恋爱体质」大揭密！

很多人会觉得，容易谈恋爱是因为长得好看。

不可否认，外貌优势的确会让人更容易获得他人的好感。但每个个体都是多面而复杂的，“颜值即正义”的想法低估了作为人在其他方面的价值。

生活中，很多会谈恋爱的人并不是公认的帅哥美女。相反，很多一看上去就有对象的帅哥美女，反而是真正意义上的寡王。

那么，真正的恋爱达人都有什么共同点呢？

• Ta们通常都有很强的“恋爱执行力”

寻找和体验「爱情」，在ta们的生活中是不可或缺的一件事。而ta们成功恋爱的关键，正是在于具象化自己的脱单计划，并愿意为此付出时间和精力。

Ta们憧憬亲密关系，也有很强烈的动机去争取脱单。就如同“顺利完成学业”“找到心仪的工作”一样，ta们会把“谈恋爱”纳入当下人生阶段里的一件待办，放进自己的to do list里。

在生活社交中，ta们积极留意潜在对象，并主动为有可能的人创造“可能性”。还会在不断试错中汲取经验，调整期待。脱单对于ta们来说，并没有那么“隆重”，只是因为有这个需求，去努力找到心仪的另一半，通过不断尝试找到对的人。

在恋爱中的执行力，可以理解成一个人“追求爱的能力”。拥有这种能力的人在面对爱情时仍然可能会胆怯、会害怕被拒绝，但这并不会影响ta们继续追求爱的勇气。即使遭遇挫折，ta们也能重整旗鼓，再次主动出击。

• Ta们通常“恋商”高，懂得如何经营感情

恋爱商数（Love Quotient），简称恋商，指的是一个人与潜在对象建立、保持亲密关系的能力，是一个人在恋爱关系中，对伴侣表现出爱的能力和爱的活力的综合体现。

恋商高的人，往往有很强的发展亲密关系的能力，在相处时能让感情迅速升温。

Ta们在爱情里往往真诚又富有同理心，能够向对方表达自己爱的语言（love language）——那些赞美和鼓励、贴心的陪伴、及时的回应、亲密的身体抚摸和精心准备的礼物。高恋商的人懂得如何去爱，也并不执着于付出与回报的比例。

与ta们相处，总是能感受到交往中的深层联结，在发生矛盾和冲突时，更能够体现ta们对感情的经营。Ta们会允许情绪在关系中流动，也能够准确地沟通ta们的感受和内心的状态。

研究表明，情绪流动性很大程度影响着人们的执行功能（executive function）——即能够确定目标、制定计划、进行调查、最终做出成功表现的能力。那些在情绪的表达上表现好的人，执行功能更强（Sass et al., 2013），也就是说，恋商高又增强了ta们的恋爱执行力。

Ta们通常不避讳自己的关系需求，采取恋爱实用主义

某种程度而言，容易谈上恋爱的人往往对关系的需求也很高。

一方面，ta们能够正确看待自己在亲密关系中获得的实际好处：情绪价值、性体验、经济改善、社会期望——恋爱关系确实也让ta们的人生变得更好了。所以，ta们并不避讳自己对关系有需求，“我想要谈恋爱”的想法，并不是不能让他人知道的秘密。

另一方面，实践「恋爱实用主义」的人，基于这些现实层面的考虑，很大程度上不会被感性思维影响。比如，虽然对一个人心动，但对方不能给自己带来良好的亲密关系，那就果断放弃。

只有和自己契合的人，才能够匹配进入一段关系，因为清楚什么是自己想要的。在这种逻辑中，ta们会选择一段段满足自己需求的高质量恋爱关系，很难陷入渣男渣女纠缠不清的感情drama中。

当然，这里的实用主义也存在优先级的关系，如果在优先级最高的部分能够得到满足（如长久稳定的情感支持），或许即便对方不是完美的人选，ta们也依然会和对方走进亲密关系。

多谈恋爱，

是自我探索的一种方式

每个人对自我的认知，甚至是价值观的建立，其实都是在与他人的碰撞中产生的。对于一些人而言，谈恋爱就是一种获得碰撞的渠道。

人多谈恋爱就会发现，其实你对你自己的了解可能真不多——你以为你会喜欢的，未必就真的是你喜欢的。

有时候，和另一个个体建立亲密关系，就像打开了一扇窗户，看到了新的自我可能。在感知自己的喜欢和情感的过程中，我们离真实的自己更近了一步，也会更明确自己想要的生活是什么样的。

那一直谈恋爱，没有空窗期，就是很渣的“无缝衔接”吗？

事实是，虽然表面上的确很难区别易恋爱体质和“无缝衔接”，但两者有着本质的区别——「易恋爱体质」能够好好谈恋爱的关键在于，能在结束关系后，足够灵活地进行自我修复与调整，快速「开始」下一段关系。

而“无缝衔接”的人，通常很难好好地「结束」一段关系。更常见的是，ta们在上一段关系还未结束时就出轨了下家，或是在上一段关系的感情创伤还没有被完全解决时，就急匆匆地开始了新的感情。

无法好好结束、认真开始关系的人，根本问题在于对关系、对伴侣的不负责任。即使ta们有了很长的空窗期，也很难认真对待、正确解决上一段关系遗留下来的问题。

所以，我们不需要给“多谈恋爱”这件事本身加上一些不必要的道德枷锁，只要好好结束，好好开始，多谈恋爱会成为自我探索的一条有趣途径～

不想再做恋爱NPC！如何提高「恋爱力」？

1）把「谈恋爱」写进自己的年度“愿望清单”

把恋爱当成一项具体而真实“待办事项”，提高恋爱在自己生活中的重要程度，是第一步。

当你明确了自己的恋爱动机后，可以开始采取行动——有意识地留意和发展生活中的潜在对象。比如，拓展自己的交际圈，有目的性、方向性地多了解接触，你就会发现，许多你原来以为只会是好朋友、好的合作伙伴、不重要的微信好友，其实都满足了你心目中一个合适的伴侣需要有的特质。

不要期待爱情会自己到来，那样只会让你陷在一个没有截止日期的等待之中，越发失去完成的动力。提高自己的恋爱执行力，主动真的可以带来故事～

2）设立明确的爱情门槛——「恋爱核心需求」

许多人都希望在走进关系之前，对方就已经是一个完美的伴侣了，或是希望两个人可以一拍即合，在短时间内产生灵魂的深度共振。但事实是，对完美伴侣、完美爱情的追求，恰恰成为了这些人走进亲密关系前的阻拦。

（knowyourself公众号后台回复「爱情完美主义」，查看爱情完美主义带来的三大恋爱困境。）

其实，比起对方是否全方位满足你对理想伴侣的期望，更重要的是ta能够且愿意提供的价值与你的恋爱核心需求是否匹配。梳理和明确自己的恋爱核心需求，作为自己的关系门槛，放下「既要又要」的完美主义，就能让你更松弛、更自然地建立起一段关系。

同样重要的是，我们也需要厘清自己在关系中的底线（deal-breaker），试着问自己，对方做出什么是你无法接受的？无论其他方面有多么诱人，也一定不能和ta进入关系。避免让自己在关系中左右为难，最终受到伤害。

3）建立约会观（dating），尝试预习爱情

在西方，恋爱关系确立前，存在一个固定的约会（dating）阶段——彼此都有好感，想要以类似情侣的状态再多接触和相处一下，看两个人适不适合进入下一个阶段。对于大多数人来说，约会的主要目的是拉近距离了解彼此、减少不确定性、并探索是否有可能和这个人发展亲密关系（Mongeau et al.，2004）。

可以把dating看作是一种生活的调剂，毕竟不合适的对象也不会因为某次约会中表现良好而变得“合适”。事实上，很多人容易把恋爱看得太“重”，导致在潜在对象面前总感觉束手束脚，担心留下什么“坏”印象，产生误解，结果让本应浪漫而愉快的场面变得尴尬又局促。

“Dating是寻找爱情的过程，让我们能够更准确地找到那个能带来最多幸福感的人。即使最后没能和对方在一起，这场Dating也很难是失败的，因为至少能收获一些愉快的聊天、说不定深入认识一个有趣的朋友——最坏也能给好友的谈话中增加一些笑料。”——苏苏，女，恋爱中

4）最后也是最重要的一点，我们要学会自己给自己幸福的能力

如果你的生活几乎只在为了恋爱而忧虑，或者持续、频繁地感受到自己在恋爱方面的情感需求，那么在真正走进亲密关系之前，好好面对情感需求背后的原始问题，才是真正改变现状的第一步。

对于任何人来说，亲密关系都不该成为幸福感的全部来源。并且，希望伴侣能成为自己的“救世主”也是一种不合理的、过高的期待。

你需要先掌握的，其实是给自己幸福的能力。一个无法给自己幸福的人，在走进关系之后只会变得愈加患得患失；而能够自己给自己幸福的人，走进关系之后才能有踏实、满足、成倍的幸福。 谈恋爱并不是糟糕人生的解决方案，能够拯救你的始终还是只有你自己。

以上，晚安啦。

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