9.8一年之后回到健身房…
时隔一年多再回健身房锻炼，我再次发觉健身是很开心的事。不仅是逃离日常、流汗解压，也不只是严于律己、超越自我，而是被别人记着这件事让我开心到。
教练记得我，说我后来再没更新抖音，老会员记得我，羡慕我一年没来反而瘦了，说我以前硬拉很猛，训练超勤奋。仿佛是上辈子的记忆一下子回来了，我很开心也很奇怪，为什么这一年里始终觉得健身是件没意义的事，太浪费时间，健身房又乱又脏还浪费钱。
记忆的强烈颠倒，让我再次认知到此前自己病得多重。喜欢的人变成了恨，喜欢的事变成了负担，连吃饭都累的人怎么能不瘦呢？连呼吸都累的人怎么可能喜欢生活呢？我是有多讨厌自己啊！
被他人记得的开心是我头一回发掘到的。从前健身，我几乎是自虐般的自律，把自己当机器一般，制定了计划再累都要完成，说做一小时有氧低血糖也不下来，每天摄入的热量、三大营养素比例都要计算好，多吃一口零食就要罚自己消耗掉。这样严格也不知道是为了什么，明明又不参加健美比赛，好像只在看到体脂又低了才是开心的。
我越来越不爱和健身房的人搭话，戴着耳机独来独往，像和自己有仇一样逼迫自己，惩罚自己，好像永远活在某个遥远的目标里，而当下只有痛苦。从小到大我都争强好胜，读书学习都是为了某个目的，他者在我眼里都是竞争对手。
和我父母一样，我似乎从没真心待人过，总在默默标记别人的功能，心里有一个账本。今天这人帮过自己什么忙，明天那人不值得交往，今天欠了这人多少人情，明天有事求那人才低三下四。他们从来不主动分享，什么东西都藏着掖着宁可烂在家里，还总觉得别人什么都不缺、什么都不稀罕。他们没有朋友，所以我也特别糟糕。
我把生活当手段，自己从没好好生活过，我把他人当对手，自己从没收获到与人交往的快乐。我一出生就患有遗传的自恋病，他人在我眼里只是模糊的轮廓，跟桌子椅子差不多，还比桌椅更聒噪更麻烦。我讨厌他人，鄙视他人，但和自己在一起却并没有想象中轻松，我和自己较劲，中了超越自己的毒，仿佛有一个未来的自己跑出来鄙视当下的自己。
为什么会变成这样？我知道这种病是一种现代病，得这种病的人不止我一个。那些为了减肥暴食又催吐的女孩，用app天天计算卡路里，买昂贵的低卡食品的现代人，每一个都是曾经的我。人们都太自恋了，太渴望把自己雕刻完美，却忘了生活原本是为了什么。
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后来疫情健身房闭店，成了压死骆驼的最后一根稻草，我的意志彻底垮掉。是健身没意思吗？不，是我活着根本没意思。漫长的自我封闭，逃离生活，漫长的自我否定，总想找个地方重新开始。
其实想重新开始，当下就可以，原地就可以。当我再次去健身房的时候，我的眼睛突然能看见他人了，原来这里不仅有器械和游泳池，还有形形色色的练友。那些一直在坚持训练的人，下巴明显尖了，臀型明显翘了，他们说健身已经成了一种生活习惯，问我为什么要放弃呢？
我只是病了，但好在没真的死掉。
