不要有受害者倾向
在亲密关系里，你把自己放在被害者角色了吗？
在与来访者的交谈中，我发现很多人的言语里都透露出一个信息:他们一直以来都把自己放在了被害者的角色中，并且他们对此毫不自知。
以下几个想法，是你经常有的吗？
因为他今晚没有陪我，害得我现在一件事都不想做。（他害我做不了事）
如果我要的安全感，他不能给我，那我还要他干嘛呢。（他害我得不到想要的安全感）
我们之间出现这个问题，完全是他的错。（他害我们的关系变差）
我为他付出和牺牲了那么多，他却没有给我想要的。（他害我白白付出）
经常出现这样的想法，会让你陷入自悲自怜的情绪里。他成了加害者，你成了被害者。并且很奇怪的，你如此受害，却并不急于从亲密关系里脱离出来。因为一旦脱离了，你就失去了索取的对象。你坚信很多东西都是你应得的，你必须想方设法把它们争取过来，这样才能证明，他是爱你的，你是重要的。
再回过头来看看，在这样一个亲密关系里的你，过得快乐吗？他快乐吗？当初决定在一起的时候，是想让这段关系成为你的快乐来源之一，那么现在如何呢？
让自己脱离被害者的角色，其实并不难。你依然可以表达你的感受，依然可以争取所有你想要的东西。但在思维模式上，需要做两点小小的转变。
第一点，关注表达本身
当你想要达成某个目的的时候，把这件事分为两个部分。第一部分是表达需求，也就是需要你自己来呈现的部分。第二部分是满足需求，也就是需要他来帮助实现的部分。
举个例子，你想要他今晚陪你，当你说完“我很想要你今晚陪我”之后，你表达需求的部分，就已经完成了。你表达了，你的需求被听见了，你争取了想要的东西，那么请允许自己在这一步，画上一个完美的句号。
第二点，放手给他选择
完成表达需求的部分之后，干脆利落地，心甘情愿地，把剩下的部分给到他手上。
还是刚才的例子。放手给他做选择的时候，你可以加一句，“但是你不能陪我也没有关系。”
这句话很重要，因为它给了对方选择的空间，也给了自己选择的空间。它提醒了你，如果这个目的无法实现，你依然还有许多许多，可以让自己同样快乐的事情。
坚持做以上两个步骤的练习，慢慢你会发现，在亲密关系里，没有谁想要害你，也没有谁害得了你。如果产生了伤害，那一定是不当的思维模式，使自己受到了伤害。脱离被害者角色，学习做一个享受者，才是我们在亲密关系里，应该逐渐去靠拢的方向。
愿更多人能在亲密关系里收获能量和快乐。
