限制性信念

所谓限制性信念，指的是人们脑子里的念头不一定是错的，念头就是念头，无所谓对错，但是有些信念，阻碍了你的发展，让你远离幸福，对你，是行不通的。

比如：老是抱怨“只有永恒的利益，没有永远的朋友”，这种信念意味着，你认为利益不好，而朋友难求，你首先就站在了索取的位置，人在社会关系中，社交分成两种，一种叫“共情社交”，因为共同的爱好，组织，圈子，话题，单纯的在一起，另外一种叫“利益社交”，交往的目的是各取所去，交换。而心理学研究发现，分水岭在于年龄，一般认为人到了18岁以后就越来越不需要共情社交，而更多的是在利益社交圈子里，连你都不需要的社交，你凭什么抱怨说，没有朋友呢？如果说这样的话，不如增长自己的才情，以我有另他人刮目相看的价值而骄傲，如果没有，那你就只有抱怨了。

比如：性格决定命运，说了这么多年，其实是限制性的信念，不是性格，而是认知决定了我们的命运。否则，人就死在了难以改变的性格中，突破圈层也是靠的认知，如果说性格在一定程度上回影响到我们的认知，这是对的，但是一味的在性格上找原因，就限制了人的能动性，是十分可怕的事。

无论男女，如果恋爱经验少，很容易因为“上头”陷入恋爱脑错误的开始。

所以我想揭露一些“误解”，并给出一些相对客观的标准，供大多数人避免恋爱脑。

·· 先纠正一些所谓的标准：

误解1

“爱一个人，就愿意为ta花钱”等

有的人月入三四万，给你花了四五千也很正常，也不能说明他爱你，更不能说明他不是在短择你。

误解2

“真心爱你，他会让你感觉到轻松幸福”“真心爱你，他会把你宠成孩子”“遇见所有美好的东西，都想第一时间和对方分享”“不管别人觉得ta好不好，在你心里ta都是最好的”“会设身处地的为对方着想”等

一对情侣，其中一个人如果愿意向下兼容，另一个人当然很舒服，但这不一定是爱情，可能只是“奖品值”的来源。当两个人情商、恋爱经历等相差过大的时候，很容易让一方“沉溺其中”，误以为是爱情（这种不等于短择，但彼此差距大，即使结婚也很难稳定）。

误解3

“对方会保护你”“信任你”“温柔体贴”“生病时照顾你”

很多男性，因为教育程度、家庭环境，会持有一些容易让女性感到舒服的三观，比如“保护女生”“信任别人”等。这只能说明对方不错，但不一定是爱你。

误解4

“愿意为你改变”“舔”

这和上一种不同，还有一些男生持有“错误的恋爱观”，但是客观效果是“部分女性觉得相处起来很舒服”。比如男生“委屈自己”，牺牲自己的自由、尊严等无条件满足喜欢的女生。只有双向奔赴才是真正的爱情/真·亲密关系，才能走的长久。

除此之外，还有很多似是而非的标准，这些误解不是说一定就是假的，只是不够客观。如果你对对方，已经有一定的主观好感和认可，你可以进一步考察一些相对客观的东西。比如看你们的依恋类型、性格习惯、对方是否经常情绪化、对方婚恋史如何，看你是否能适应这种模式的人。

·· 给你们的建议

1 不要太快开始一段恋情，如果一定要快速开始/正好遇到了，那就尽量让节奏慢下来，不要过早（允许）肢体接触，否则荷尔蒙一旦爆发，很容易控制不住自己。等回过头发现不合适，也迟了。很多人要慢慢接触才能了解，尤其是要警惕一上来就很主动的人，他们可能单纯的观念开放，思维接近西方那种模式，也可能是单纯玩玩，所以刚认识时候一刀切地保持相处距离最安全。

2 路遥知马力日久见人心

3 不要在孤独、难受的低谷时期恋爱/如果对方是这样情况，谨慎追求

4 如果你没什么恋爱经验，不要轻易开始一段恋情，可以同时求助男/女性朋友，避免片面。男女给出的建议不同是很常见的现象，但总有一部分意见会重合。

5 不要把恋爱想的太美好

6 不是什么时候应该恋爱，而是当你真正准备好了之后才适合开始恋爱（准备好指的是有一定的亲密关系知识基础，不会因为两性差异错怪对方等）。