有这种心态的人看起来弱小无助，其实享受操纵他人。建议远离！

我朋友身边有一位同事，经常向她抱怨自己的生活：

起初，朋友很同情同事的遭遇，总是想办法安慰她，为她提供帮助。可是每当朋友提出解决方案是，同事总会直接否决：

或者，因为朋友提供帮助的行为而感到被冒犯：

朋友向我说起这件事，希望我给她一点建议。她希望能够帮助到对方，同时也不希望继续现在这样让人疲惫的沟通方式。

听描述，朋友的同事很可能被受害者心态所困。受害者心态是如何形成的？为什么我们都应该警惕受害者心态？如果你或你身边就有这样的情况，又该如何改变？

我们的身边可能会有这样一类人。Ta们永远在抱怨，觉得所有人都是自己的敌人。可每当别人想要帮助ta时，却又总给自己找借口，甚至反过来攻击他人。

这样以消极且无力的思维方式，让ta们认为自己是这个世界上最无辜的受害者，在心理学中被称为受害者心态（victim mentality）。

通常拥有受害者心态的人都有以下几种标志（Brennan, 2021）：

• Ta将自己生活中的不顺怪罪于别人身上
• Ta坚信这个世界都在与自己作对
• Ta觉得自己无力应对生活中发生的任何问题
• Ta觉得自己的生活已经走投无路了，并且用消极的态度处理事情
• 当别人给ta提意见时，ta会觉得别人是在攻击ta
• Ta会为自己产生的负面情绪而感到庆幸
• Ta的周围也充斥着那些责怪别人、自我抱怨的人
• Ta无法审视自己的错误并为此做出改变

受害者们秉持着一种负面的人生观，认为所有的事都不是ta们的错，永远都是周围的人的责任，又或是这个社会的责任。即使我们想要帮助、提供意见，ta们也能整理出一大堆借口不愿改变。

有受害者心理的人认为自己就应该是不幸的，坚信任何人和事都无法阻挡坏事降临在自己身上。久而久之，ta就不再会为了改变自己生活而努力，因为一切改变对于ta来说都是徒劳。

Gabay等人（2020）针对这一现象进行了研究，发现长期的受害者心态会逐渐形成一种人格特质，并且这种特质很难转变。

研究人员归类了具有受害者人格特质的人的四大特征：

1. 需要他人承认自己是一个受害者；

2. 认为自己在道德上是纯粹无暇的，任何反对、批判或者“加害”（这里并不一定存在实质的加害行为）自己的人则是完全不道德的；

3. 反复回忆自己被人伤害的经历并沉浸在痛苦的情绪中；

4. 对于他人的苦难丝毫没有同情心，因为自身的苦难大于他人的苦难。认为自己有权伤害他人，意识不到对方的痛苦；

在Gabby等人的研究中，还发现长期自视为“受害者”的人的内心隐蔽的攻击性——ta们随时准备好报复别人。

实验让被试者们参加了大富翁游戏。研究人员告诉被试，对面的玩家（其实是电脑）有一定可能会抢被试的钱。结果发现，受害者心态更强的被试更容易提前将钱抢到自己手上，以防止对方抢自己的钱。

研究人员解释道，有强烈受害者倾向的人对于可能造成的伤害更为敏感，即便伤害尚未发生。Ta们更容易认为自己伤害别人的行为正当的，是出于自保的。

许多受害者心态的形成其实都可以归根于一次没能愈合完全的创伤（Campbell, 2021）。

有受害者心态的人许多都曾是过去创伤性经历中真正的受害者，ta们在重复的打击中感受到——无论自己如何用力抵抗都不能改变自己终将被伤害的结果。久而久之，即使有人愿意为自己提供帮助，ta们都不再相信事情会好起来（Campbell, 2021）。

例如那些曾经历过严重的校园霸凌的人，可能在毕业很多年后依然能够在自己的任何一段关系中都体会到社交痛苦（social pain），似乎自己在任何一段关系中都是受害者（Vaillancourt et al., 2013）。

虽然没人在一开始就想要成为受害者，可不少处于受害者心态的人并不是真的想走出来。这是因为，受害者的身份能给予ta们一种“特权”。

弱者的身份让受害者们在人际关系中处于被照顾和包容的状态。大部分人对于弱者都会有恻隐之心，或者视帮助受害者为义务，甚至会在无法提供支持时产生愧疚。

这样通过让他人怀有愧疚而为自己效力的行为，其实也是受害者权力的展现。Ta们可能会以这种方式去操纵他人——小到需要他人的陪伴，大到要求他人为自己改变。而正是因为这样的愧疚感，让他人即使想要离开与受害者的关系，也不敢真正做出离开的行动。

与拥有受害者心态的人相处是令人疲惫的，如果不帮忙，我们常常于心不忍；如果试图提供帮助，往往又会发现对方似乎并不是真的想走出ta所抱怨的困境。

Tip 1. 认可但不必认同对方的情绪

Tip 2. 树立边界，避免替对方解决对方问题

Tip 3. 鼓励对方放弃孱弱的形象，拾起有力量的形象

KY作者说：

最后，如果你正在与有受害者心态的人相处，除了照顾ta们的情绪之外，我们也希望你能照顾好自己。正如前文所说，当我们长期单方面承受来自对方的负面情绪、被迫照顾对方的心情时，我们自己的内心往往会感到疲惫。

需要意识到，这些相处方法，最终的目的并不是为了帮对方改变受害者心态。就像我以前的咨询师对我说过, “Don't chase after someone who is not ready to be helped.”让一个人走出困境的，首先得是ta自己。

对于ta们不幸的遭遇，真诚的提醒和保以边界的支持，或许就是我们所能做到的极限。

如果你是受害者本人，但是你生活中没有这样一个朋友可以帮助你鞭策自己走出受害者心态的深渊，不如试着把自己当作那个朋友，在遇到困难时提醒自己，自己可以成为更有力量的人。扮演弱者或许会给我们的生活带来一时的便利，却也会让我们一次次错过亲手塑造自主人生的可能性。

以上。

References：

Brennan, D. (2021, March 30). What Is a Victim Mentality? WebMD.

Cooks-Campbell, A. (2021, December 10). Victim mentality: How we hold ourselves back by blaming others. BetterUp: The People Experience Platform.

Vaillancourt, T., Hymel, S., & McDougall, P. (2013). The biological underpinnings of peer victimization: Understanding why and how the effects of bullying can last a lifetime. Theory into Practice, 52(4), 241-248.

Gabay, R., Hameiri, B., Rubel-Lifschitz, T., & Nadler, A. (2020). The tendency for interpersonal victimhood: The personality construct and its consequences. Personality and Individual Differences, 165, 110134.