人为什么要生孩子

生孩子本来是一件很私人的事情，我一向也只在私下和信任亲近的朋友聊一聊。但是最近突然多了很多关于生孩子的公共讨论，所以我也来凑个热闹分享一下个人拙见。我自己是打定主意不生小孩的，理由很简单，the world sucks, I don't want to bring a new life into it. 鉴于这话的前半句在我有生之年不大可能改变，后半句自然也会一直成立。

聊过的所有朋友里，Emily是第二个和我的生育观完全契合的。

Emily上个月刚结婚。夫妻二人早就决定不要小孩。西方婆婆对于小两口的决定自然是尊重的，但是尊重不代表认同。作为一个传统的基督教徒，在说到这个话题时，婆婆总还是会捍卫一下正统观念。事后我和Emily交流，发现她婆婆的论点居然和国内的劝生论调高度契合，于是记下来一一驳之。

论点一、是女人就应该生孩子，这是自然规律

这个论点听起来最荒谬，甚至有点 offensive，但实际上这却是最主流最大众社会接受度最高的观点。我们虽然看到很多人在网上讨论生育问题，甚至著书立说，从医学生物学社会学经济学人类学去分析生育这个行为，但是这点讨论放在全世界人口面前，根本激不起一丁点涟漪。这个世界上绝大多数人在生孩子之前根本没有经过思考，而是顺其“自然”。晚期智人出现至今几万年，人类就是遵循这样的自然规律而活的，因此这个论点最强硬，但是反驳起来也最容易：

1. 这种自然规律确实存在，而且广泛存在于生物界。但这种规律是为了种群的繁衍，防止物种灭绝。而现在的情况是，地球上的人类早已超载，为了抢夺生存资源，人类不断剥削地球，侵占其它生物的生存空间，破坏生态平衡，而且我们已经受到反噬，生得越多只会灭绝得越快。既然这自然规律已经与初衷相悖，自然不遵也罢。所以有人不生孩子，实则是对地球和（已在和将来的）人类做了大贡献。
2. 自然的不代表是不可更改的，现代社会，吃加工食品，穿化学纤维，住高楼大厦，日落不息，这些我们习以为常的东西没有一样是自然的。人类已经接受了这么多反自然的事情，为什么不能接受不生孩子这一件呢？

论点二、生育是一种独特的人生体验，很多事情你只有在做了父母之后才能体会

1. 这个说法在国内也很普遍，更常听到的是“没有孩子的人生是不完整的”。但是人活一世，没法体验的事情多了去了，大多数人没有体验过私人飞机私人游艇，没有体验过用纯金的浴缸泡澡，没有体验过打飞的去敦伦喂鸽子……在这个世界上，甚至很多人一辈子没有体验过我们习以为常的手机、电脑、地铁、快递……如果因为少了一项人生体验就觉得遗憾，那人生的遗憾实在太多了，如果因此觉得人生不完整，那人生是注定不会完整的。有人说上面这些都是没有能力体验的，有能力体验的事一定要尽力体验啊。可是大多数人也没有体验过吃屎，这个倒是人人都有能力体验，也没见有谁因为它容易就去体验一番。所以拿体验说事，实在是站不住脚。另外，生孩子养孩子这个事做的人实在太多了，因此也算不上独特。反而是人到中年无孩一身轻的体验，因稀有而格外独特，其妙处，没有体验过的人没有发言权。
2. 为人父母确实会在很大程度上改变一个人的mindset， 会让人对亲子关系，血脉延续有新的认识。中国老话说养儿方知父母恩，就是这个意思。这话本身没有问题，问题是大多数人知了父母恩，也不会把报恩放在第一优先级，而是会像自己的父母一样把有限的资源向下一代倾斜，甚至拉着父母辈一起为下一代牺牲。那这恩，知不知又有什么区别呢？

我决定不生孩子的最主要原因前面说了是世界是如此糟糕，另一个没说的点是，我的能力是如此有限。回头看我们父母这一代，为了抚养我们长大成人或多或少都做出了各种牺牲，无论是自由时间，私人空间，还是事业，精力，金钱。养育一个生命是很重的责任，要承担起它，不可避免要牺牲其它责任。我自认不是一个无私的人，没有办法像父母辈一样做出那么大的牺牲。所以为了不承担这个我可能担不起的责任，我宁愿放弃这种据说很美好的体验。而且不用养儿，我已经知道父母养育我有多么不易，我宁愿把自己有限的资源尽可能地用来为父母改善生活，而不是生一个孩子为他们增加负担。

论点三、等你到了一定的年龄就会后悔，到时候再想生就来不及了

这个是劝生族的杀手锏，此招一出，不生主义者基本上只有闭嘴的份儿。毕竟谁也没法预知未来，谁能保证未来的自己不会后悔呢？而人类的生理条件决定了，确实到了一定的岁数，后悔也来不及了，他们说的没错。

我们先假设后悔这个事情无解，单从逻辑上来看这个论点，基本就是说为了防止未来可能的后悔，你应该做让现在的自己后悔的事。这就好像说因为明天可能会下雨，所以你今天一定要把仅有的饭钱用来买伞。那万一明天不下雨呢？或者你明天突然有钱了呢？或者你明天捡到一把伞呢？为什么要为明天的雨挨今天的饿？这不make sense啊。

更何况，如果未来真的后悔了，想要孩子了，也不是毫无办法。这个世界上有多少小孩在不被期待的情况下被生出来，在未经同意的情况下被抛弃，他们最期盼的就是一个爱自己的父母。如果真的到了一定的年龄，想要体验为人父母了，那就去做他们的父母，去爱他们。至于现在，不想生就不要生，未来后悔也是来得及的。

最近网上有很多关于生育问题的讨论，大家谈法律，谈伦理，谈商业，谈性别压迫，辩得不亦乐乎。但很多争论的背后是大家对一些基本概念的认识不同，因此也就很难进行有效的对话，大多数时候都是鸡同鸭讲。其中一个最重要的基本概念就是亲子关系的本质到底是什么？

有的人认为是基因的延续 (自己生不了也要找人代孕），有的人认为是一种投资（望子成龙望女成凤），有的人认为是一种保险（养儿防老）……对这个问题的答案不同，谈生育问题自然谈不到一块儿去。

我个人觉得亲子关系的本质应该是爱。爱比基因血缘、社会规范都更重要。

如果我们接受亲子关系的本质是爱，那么很多问题根本没有讨论的必要，很多事情（如代孕）也根本没有存在的必要。

当Emily告诉我她婆婆说等你到了35岁就会改变想法的时候，我们一起笑了。我对她说，世界如此糟糕，不管35岁，还是45岁，55岁，我不生孩子的想法永远都不会变，但是如果有一天我有了多余的爱，我想要爱一个孩子，我会去找一个等待被爱的小孩，把我的爱给她。我知道这会很难，各种审核各种paperwork都是少不了。我有个荷兰同事，夫妻俩十六年前领养了一个中国小孩，前后花了两年时间，去了好几趟中国才终于成功，其间艰难繁琐可想而知。可是再想一想，怀胎十月忍着剧痛冒着生命危险分娩难道不难吗？跟生小孩相比，领养的难又算得了什么呢。

再次说明，我的观点是“不是所有人都应该生孩子”，而不是“所有人都应该不生孩子”。我不生，但不会要求别人也不生。我只是希望所有决定生的人都是因为爱，而不是因为所谓的顺其自然，或者别人都这么做，或者长辈催生这样的原因。在决定生之前，先问一问自己有没有那么多的爱。在爱自己的基础上，还足够浇灌另一个生命的成长期。如果不确定的话，那就再等等。