今天，我35岁了。
今天，是我35岁的生日。
如果按照70岁来算，人生已经过半。我不仅没混出个名堂，连自己想要什么样的生活都不知道。
下午去了阔别已经的健身房，本想，晚上喊他们一起吃火锅过生日的。但还是一个人回来了。想要回来写点什么，35岁，没什么豪言壮语，只有满屏的苦涩。
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事实上，从今早下飞机开始，我就一直处在恍惚之中。我不敢相信已经离开丽江了，这几日就像是场梦，一下子醒了。我不知道，这样的几日，是否能支撑我一整年。
我和爸妈吃饭，我开车回吕四，我在跑步机上健身……那些人，那些歌，像鬼魅般跟着我，重叠在我眼前，叫我反复泪眼婆娑。
我猜一定是冥冥之中的安排，让我在34岁的最后几天，去了那个会改变我后半生的地方。
这一趟，完美得不敢想象。我所遇到的每个人，就好像是刻意来渡我的。连昨天睡过头错过的日出，今早都在飞机上补给我了。口袋里揣着一颗跨年那天从“大冰的小屋”拿的大白兔，歌单里清一色的民谣……丽江，我曾真实去过，把它的情怀带回来了。
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我知道，流浪这种事情，是十年前该做的事情。如今还梦想流浪，青春都已经死去了。
我是个晚熟的人，晚熟十年的人。
可我不想就这样算了，一低头，一辈子就完了。
这一趟，给足了我勇气。我把魂丢在了丽江的夜里，就着那些吉他和歌谣，向玉龙雪山的方向飞去。
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昨晚我看了很久的智联招聘，我发现我的简历和十年前一样，学历，经历，能力，都还和十年前一样。
这十年我做了什么？当同龄人纷纷在某一个领域或小有建树，或能独当一面的时候，我还在混着日子，一无所长。
我不该进体制的。可如果进来的选择可以迁怒于父母，那么七八年了至今仍没有出去，只能怨我自己。
一路上，我逢人便说，是时候了，明年我一定要辞职。一路上，以及在此之前，我遇到了那么多人，他们说起从体制出去都是那么轻描淡写。
对我而言，好难啊。我不知道，我能去哪里。
我不是舍不得已有的一切，也没有什么放不下的责任，是我退化的翅膀支撑不了肥硕的躯体。
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我知道，昨天在泸沽湖的那个懒觉，将会是我一整年唯一的一次好觉。
当我一回到吕四，我就知道，那些个日日沉默，夜夜失眠的日子，又要来了。去过丽江，往后的日子，怕是要越来越沉默，越来越失眠了。
我哪里是什么社恐？只是没有能说话的人罢了。
我感觉，我已经在丽江，把一整年的话都说完了，把一整年的笑都笑尽了。
人们问我，丽江好玩吗？我只道，还行吧。
你叫我如何描述丽江的好？就像是告诉笼子里的鸟，什么是飞。
绝大部分鸟不想飞，也感受不到笼子；一些鸟想飞，却被笼子锁住了；而我的笼子没上锁，我却一直不敢飞。
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35岁了，本该是尘埃落定，不得不服老的年纪，我却还想从头再来。我不知道这是幸运，还是不幸。
但我知道，我若再继续苟且下去，日复一日，唯有不幸。
我不知道我能做什么，我只想拼命追回那些被虚度的光阴。
我想起在玉龙雪山上，那个五十岁的高血压大叔，一步一停的，几乎是跪着爬上了山顶。他对我说，三四十岁的时候以为只要自己拼命奔跑，就不会被落下；但五十了发现，即使一直没停下，也还是被落下了。
怎么办？我该拿我的人生怎么办？我知道她宝贵，我却不知道该怎么对她才好。
说什么不甘平凡，却活出了平凡本身。
