漫漫长路，终于感受到了所谓接纳自己

儿子的发烧幸好一天就退下去了，虽然还一直在咳嗽，好在比起上次肺炎折腾一周都在跑医院，要好太多了。孩子一好转，感觉一家人的心情都放松下来了。还是会比较辛苦公婆，带孩子真的是幸福兼具辛苦。

跑丢的大姨妈终于回来了，海量且感觉永远了吃不饱的大胃口一下就没了，味觉一下子变得非常敏感，比起吃菜，吃个苹果反而觉得更加清爽。

大姨妈一过，整个人的心绪好像都变得平和下来。

前两天晚上和胖子走回家，聊到朋友最近吃的喜酒，女方带房，南方拎包入住，简直不要太划算。又说回胖子，发现目前无存款的胖子，真，让我实现了嫁给爱情的清高追求。oh~这纯粹的感情。

2020年，今年整体的节奏难得的放慢了很多，大概也是因为自己做的公司进展不大。不过说回来，放慢节奏，我越来越觉得，孩子和老公构成的踏实的满足感所在，真正让我觉得，跟他们在一起，我过的非常开心。就算我在所谓事业上一事无成，依然对于生活感觉踏实满足。

这状态从我学生时期开始一直追求了这么多年，最近才恍惚感觉到自己进入其中。以往总是觉得另一个自己站在背后总是在鞭策自己，批评的，失望的，沮丧的，失败了就是个彻底的loser，而失败总是常常到来。

我一度是多么沮丧又略带绝望地觉得这样的状态简直让自己生活不下去，尽管那时候胖子就在身边，告诉我说，那只是你的感觉，不要被你的感觉困住。然而我扎扎实实地活在一定要证明自己的价值，证明自己不是一个废柴，要不你就一文不值的紧箍咒里。

习惯了花大量的精力面对失败的恐惧，拼尽所有努力做好事情，处理事情一旦失败就暴露自己是个傻子的焦虑。然后事情一旦做不好，恐惧感就快把自己淹没了，这时候我只能找个地方躲起来，一个人去感受自己的狼狈和沮丧，然后又拼命鼓励自己努力起来，要做打不到的小强。

生活很累是不是，不知道为什么背后的那个自己，要如此严厉地鞭打自己去追求所谓的自我价值。

太多次意识到自己这样的问题，也知道这样的循环自己怎么都走不出来。

今年的慢节奏，有时候懒懒散散，有时候自己加紧工作。终于在允许自己那些懒懒散散之后，我放过对于自己的那些批评。

和胖子走回家的晚上，月亮特别亮，这简单朴实的生活已经让我觉得很满足了。终究可以对自己说一次，希望自己过的开心。

在拥有自己，有那一份来自内心的踏实感之后，才觉得未来脚下的道路，对于自己而言意义变得不同。我不用再那么挣扎在价值感的实现里，不用那么痛苦地揪着自己的头发陷入自己是个傻子的批判里。放过自己，我可以生活地更加安心，更松弛，会尊重自己的感觉情绪，而不是应该怎么样。

今年相对缓慢的一年，我跟胖子聊起来，觉得是自从念书和工作以来，我活的最有品质的一年。原来，跟自己和解的道路那么漫长，从我大学毕业那年就在心理咨询里学会了要尊重情绪，而我今年都三十二了，难得在这个阶段，感受到内心对于自己的接纳。

此刻，我很庆幸，很平和，也许对于未来的生活也会多一些信心。更重要的是，对自己的这份包容，希望它常常陪伴我再日后的生活里。

平凡的路人甲，踏实过好自己的生活。