记一个95后咖啡师妹子

昨天是小小最后一天班，我带着年货节新买的四支豆子，和她像模像样地做了杯测。称量、研磨、水粉比、温度、tds，两分钟破渣，四分钟捞渣，大声吮吸让咖啡液和口腔充分接触，一边交流感受，从热喝到凉。

像此前的每一个周末，去找她已成一种习惯，喝到失眠也成了习惯。这个95年出生的妹子，几乎是我生活中唯一的朋友。

天色渐暗，我像平常那样离开。犹豫了一下，没说一起吃个饭，也没做仪式感的拥抱。我觉得好像不需要这些，对于小小，只要这个世界上还产咖啡，我们就不会断了联系。我和她因咖啡结识，这半年来无论是见面还是微信，聊的都是关于咖啡。

心里还是失落的，我知道以后每个周末我也还是会出来喝咖啡，但是没有小小在，在哪喝都一样。我会变得和大多数人一样，对着电脑，刷着手机，对着甜品，咖啡只是一个配角。

再难有那种样纯粹的下午，和她并排坐着，面前摆满了瓶子和杯子，各种豆子，各种冲煮法，喝到惊艳的玫瑰时相对着眼前一亮，喝到惊悚的土味时彼此都打个激灵。常常都是我先描述，然后看着她的表情，等她确认她喝出来的风味。

小小是真的很爱咖啡。每一口，她都会在口腔中停留几秒，然后眯着眼咽下去，对照脑子里的味觉记忆。她会把在每支豆子里喝出的风味详细记在本子上，满满一本写满了咖啡知识。店里不忙的时候，她就坐在一边看相关书籍和拉花视频，不像其他吧台打工的年轻人，她几乎不闲聊，更不刷抖音玩游戏。

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一个月前她突然说，做到年前就不做了，年后打算去外面看看。她说这家咖啡馆已经无法教给她更多东西，南通的咖啡行业也无法给她带来更多成长。尽管也对未知的将来感到恐惧，对大城市的租房感到焦虑，但我不停鼓励她，不仅因为我看好她的执着与勤奋，也因为她做着我没做、也不敢做的事情。

她毕业后在学校当老师，一年后不顾家人反对辞去了稳定又体面的工作。她说，一想到今后几十年的人生都是如此，就觉得好可怕。她喜欢咖啡，于是去咖啡馆打工，从不能进吧台的服务员做起，从头开始接触这个行业。

当热爱变成了工作，你便不再计较工作的时长和付出。除了店里的豆子，她也常常自己买豆子，尝试更多的风味。休息的时候就去探店，喝别人家的咖啡。有阵子她自学拉花，买了好几箱过期奶。现在她已经能很老练地给我端上一杯漂亮的郁金香了。

她是个很害羞的姑娘，甚至不敢和其他咖啡师交流，对自己的舌头也缺乏自信。我有几次和她一起探店，更多是带着豆子去找她，互相分享新买的豆子。这成了我生活中最治愈的时光。

我总在想，我像她那个年纪的时候，到底在做什么？好像从来没有一个让我如此着迷的事情，我只是那样按部就班地工作，靠网游打发闲暇时光，再在发工资后靠消费来获得满足感。后来我考上了人人羡慕的公务员，我以为人生就此圆满。

一晃七年，时间在我身上nothing special，我还是过着日复一日的日子，也没什么特别喜欢的事，也没什么特别喜欢的人。时常觉得自己不该这样混日子，却也没有走出舒适圈的勇气。毕竟，走出去是走到哪呢？好像也没那么一个远方。

我很喜欢小小，莫不如说是羡慕。那么年轻却有无比坚定的信念，以及当机立断的勇气，她不给人生留遗憾，不管世人如何定义成功，她都会成为自己喜欢的样子。

今天她出发去南京了，报了一个短期培训课程，顺便踩踩点，以便年后去南京找工作。课程对她的工资而言并不便宜，但她觉得值得，毕竟她不只是在吧台打工，要成为咖啡师就得系统学习一番。

回想我和她相识的这几个月，她从没有像一般女生那样，跟我聊起什么护肤、衣服、美食、明星、男友……她的工资都买了咖啡壶咖啡机，她的购物车里是都是咖啡杯咖啡豆。她的世界里只有咖啡，纯粹得让我觉得，和她在一起的我也变得透明起来。

店里的老板总是怂恿她学其它方面的知识，学学店铺运营，多和客人聊聊天。也有其它店向她抛出橄榄枝，说她去全凭自己喜好来经营。她拒绝了，选择去大城市住合租房，应聘一个在吧台忙得团团转的小咖啡师。

她说自己已不再年轻，再不去就没机会了，还是趁早去看看吧。这叫比她大好几岁的我，如何羞愧地面对自己呢？

无论怎么样，我都祝福小小有个好前程。我也相信，我们一定会再见面。我会继续喝咖啡，继续探店，不断尝试新的豆子，即使我不从事这个行业。我只想希望自己，能和她在有梦的地方再相遇。