《婚姻故事》：杀死爱情的，是一种名为“不流动”的东西

本周，民法典（草案）拟设“离婚冷静期”引起争议。众多网友反对法律干涉“离婚自由”。大部分婚姻依然始于感情，只是在这座名为婚姻的围城里，难免有一些共同问题困扰着已婚多年的伴侣们。

比如，我们总默认长期相处下来，即使不需要语言上的表达，对方也能了解自己，就不再及时主动地表达情绪，于是隔阂暗生，直到感情全面崩盘。

最近的口碑电影《婚姻故事》就是一个例子。原本相爱般配的情侣婚后多年会是什么样？它把一种现实摆在了观众面前：

妻子Nichole（斯嘉丽·约翰逊饰）追随丈夫Charlie（亚当·德莱弗饰），将事业重心从小荧幕转向舞台剧，并从洛杉矶移居到纽约。婚后她想重回影视剧圈子并尝试寻求丈夫的支持，但得到的只是敷衍。

于是她渐渐察觉到，在关系中，自己的情绪一再被忽视，最终连话语权都丧失。

而丈夫Charlie这边，虽然事业依旧顺风顺水，但在不得不接受离婚终局，猛然发现旧爱已是往事后，他还是在庆功宴上唱起了一首怀念前妻的歌。

这段婚姻故事令人遗憾，其实可以看出，两人始终还是相爱的，只是彼此最真实的情绪都未曾直接表达给对方，积怨逐渐发酵，最终不可挽回。 美国注册临床社工师(LCSW)Brian Gleason通过他多年的临床工作，提出了这样一个观点： 对于在一起数十年的长期伴侣来说，他们会起冲突的最常见原因，就是一种被Brian称为“不流动（Disfluency）”的东西。 也就是说，在他们之间，情绪无法自然地、健康地流动。 今天我们就来聊聊情绪流动性（Emotional Fluency），以及如何通过积极有效的沟通，成为爱人眼中唯一的终生伴侣。

亲密关系中的情绪流动性，指的是双方能够运用情感的语言，准确地沟通他们的感受和内心的状态。拥有较好的情绪流动性的人，能够在关系中不带评判性、不含附加条件地体会和表达真实的情绪，也能够有意识地、创造性地运用情绪。

你有没有曾经在某个时刻，感觉到你和对方之间，虽然沉默不语，却有丰富的情绪在那一瞬间的空气里涌动。你们双方都能感受到它们。那些情绪、情感被你的身体直接地接收到。无论那些情绪是什么，那一刻总是动人的——你们真正感受到两个灵魂的相遇。

可惜，这样的时刻并不多见。“对于很多伴侣来说，谈论他们真实的感受，都好像在说一门外语那样艰难。”哥伦比亚大学教师学院的Lynn Pearl说。

亲密关系中，人和人的距离是更紧密的，因而它也就会比一般的人际关系更多地激发我们的情绪。我们时而感到渴望，时而焦虑，时而喜悦，时而甚至会感到厌恶。

对关系的长期发展来说，如果你希望你们之间的默契越来越深，信任程度不断提高，你们都需要更多地理解自己，也理解对方。此时，把这些情绪变成文字传达出来就十分关键。是通过语言化的过程，我们得以让对方知道自己皮肤以内的世界里在发生什么，对方才能逐步了解清楚我们“运行的机制”。

这种“把情绪转化为语言”，通过沟通让这些情绪得以在两个人之间流动的过程，正是关系中的共情能够发生的前提。 儿时我们也许有过对爱情的幻想，“我什么都不用说，ta全部都能懂得”，其实是不切实际的。若不能调整这个期待，则注定会有许多的愤怒和失望。

Gleason说，他的临床经验和亲身经历都让他认为，伴侣越多地通过对方的外在行为作出反应，越容易感到恼怒、失望、越容易对对方作出不真实的批判；而只有体会着对方内在世界正在发生什么，才会有更多的“爱的感觉”。

而让情绪流动起来的能力，其实是童年、青春期发展中应该习得的一项重要的认知任务。我们在长大的过程中，学着社会对于情绪的命名，学着辨别自己内在复杂而瞬息万变的感受，学着把感受变为语言。 一开始可能我们的表达很困难，能够用语言表达出的仅仅是感知到的万分之一，而且所使用的语言也偏模糊、笼统、不精确、短。逐渐的，我们能够准确捕捉到更多层次的情绪情感，所使用的语言也更丰富、精准。

研究显示，这种精确表达感受的能力被证明对我们的执行功能（executive function，即能够确定目标、制定计划、进行调查、最终做出成功表现的能力）也有很大影响。那些在情绪的表达上表现好的人，执行功能更强；反之则更弱(Sass, 2013)。（简而言之，能够表达情绪的人往往能力也强……）

“但许多人在成长和受教育的过程中，并没有学习到如何用情感的语言来与彼此交流。” Gleason说。很多人自己就无法表达，也无法接收和理解别人的表达。

对情绪流动的阻碍，有一部分社会原因。社会文化不鼓励我们表达情绪，不鼓励我们承认一些“不好的”情绪，比如脆弱、沮丧、愤怒。在这样的环境下，我们学会了否认自己的情感。

这种对情绪流动的负面评判，更鲜明地体现在对男性的评判上。在情感的表露上，一个男性在很多时候是不被赋权的，社会对男性的期待是比女性更“坚强”、“刚毅”和“有韧性”，比如我们会说“男儿有泪不轻弹”。 反过来，如果一个男人愿意感受和表达情感，可能会被低估、嘲笑和评判，被认为是“软弱的”、“失败的”，或者被贴上“女性化”的标签。有的人甚至会认为，一个男人如果表达丰富的情感，可能是因为在童年时受过创伤或侵犯，而变得不健康或者不正常(Greene, 2016)。

除了社会的影响，我们自身也会不自觉地回避情绪的流动。在我们当中，有很多人习惯了否认情绪的丰富性和健康性，会给自己的情绪下负面的判断，认为它们是不应该出现的，会因为自己出现了某些情绪而感到羞耻。

当我们自己去抵制情绪流动的时候，可能是因为以下原因：

1. 允许情绪的表达和流动会使我们脆弱。

Lynn Pearl(2012)认为，因为害怕脆弱，而不愿意建立情感的连接，是情感流动性失败的核心障碍。 对于我们每个人来说，与人建立连接都是基本的需求，但是，与他人建立情感的连接、传达真实的情绪，也就同时意味着我们“允许自己脆弱”，“允许自己有被伤害的可能”(Berne, 1961)。 你们在更亲近彼此的同时，也更容易被彼此伤害，因此，为了避免被伤害的可能性，我们会拒绝流露和传递真实的情感。

对于伴侣双方来说，传递情绪都是一种“冒险”（特别是在这种沟通建立的一开始）。一方面，面对自己的脆弱，在我们看来是危险的；另一方面，表达和接收情绪，特别是那些负面的、带有愤怒的情绪，在我们看来也是危险的，因为它有可能会触碰到对方的脆弱。

2. 在沟通的过程中，我们并没有说着同一种语言。

如果你注意和自己伴侣争吵的方式，就会发现更重要的不是你们所争论的内容，而是你们争论的状态和立场。有时候，虽然你们说的是同一个词语，但都是站在自己的角度上，用自己的理解去体会他人的意思。

你们对对方的行为、举动、语言的理解，未必是对方真实所要表达的。争吵经常会进入这样的状态：你并不能够识别出自己在生气什么，也不明白对方真的在说什么，你们都是基于自己的语境，在和自己想象中的对方对话。

3. 我们并不把彼此当做同盟者，而是竞争者。

对于一些伴侣来说，他们在沟通中没能使情绪流动，是因为并不把彼此当做可以相互支持的“同盟者”(ally)，而是当做竞争者、敌人或者陌生人(Pearl, 2012)。 他们把这段关系看作是权力的争夺，在每一次讨论中都想要成为胜利的一方，因此，他们对情绪的表达是攻击性的，目的是获得胜利，而并不是真正的情绪传达。

当情绪无法流动时，亲密伴侣之间容易形成三种关系的动力模型（dynamic patterns）(Pearl, 2012)：

1. 愤怒的伴侣（angry couple）：

他们的沟通总是陷入互相责备和咒骂中。他们总希望证明或者宣告自己是对的，对方是错的；他们总觉得自己站在道德的高地上。

2. 退缩的伴侣（withdrawn couple）：

他们是互相回避的一对，被称为“没有冲突的伴侣”（conflict-free couple）。在依恋类型理论里，他们往往都是“回避型”。 在表面上，他们双方对关系都很满意，很少有直接的冲突，但没有真正的情感交流。由于害怕破坏关系的现状，他们不会用语言去表达恐惧，但会有行为上的表现：生闷气、回避眼神的交流、长时间的沉默。

3. 接近-退避的伴侣（pursuer-distancer couple）:

在依恋类型理论中，这是“痴迷型”和“疏离型”的结合。在他们当中，总会有一方试图接近，而另一方不断退避。 但两个人的反应都会促成两个人形成互动的循环：正是一方的接近促成了另一方的退避，也是一方的退避促成了另一方的接近。

“接近-退避”的伴侣的对话可能是这样的：当一个人专注于批判和愤怒的时候，另一方往往忙着进入“防御模式”，忙着去否认指责，从而停止了倾听。

尽管这三种伴侣有不同的表现方式，但他们的共同点是，伴侣双方的沟通是无效的，都会产生强烈的孤独感和异化感。

1. 不攻击、不回避，学会“吐露”。

根据Wile(1981)的理论，当我们在亲密关系中想要表达自己内心的情绪或者担忧时，有三种方式：攻击（attack），回避（avoid）或者吐露（confide）。 对于以上三种伴侣来说，他们只会选择前两种方式（阻碍情绪流动的），而不会选择第三种“吐露”的方式（促进情绪流动的）。

而“吐露”——对你信任的人表达私密的事情和想法——恰恰是传递情绪的一个关键。它是不夸张、不回避地描述你的感觉。“吐露”也是对正面情绪和负面情绪一视同仁的，不能只表达愤怒、伤感或恐惧，也不能只表达爱、关心、欣赏和需要 (Gleason, 2016)。

不懂得如何使情绪流动的人，在对另一半存有担忧或者不好的情绪时，就会以攻击或回避的形式表现出来；但能够使情绪流动的人，则会吐露这些想法。比如：

当我们在担心对方不重视自己的要求时，攻击的人会说：“你从来就不会去做那些我想要你做的事”，“你为什么总是迟到？” 而吐露的方式，则是诚实地说，“我有点害怕你会不在意我的需求”，“你来晚了，让我很担心。”

当我们害怕对方不爱自己的时候，回避的人会表现出一切都很好，但会把这样的猜测放在心里独自生气，在心里疏远对方，或者以自以为的同样的态度来对待对方——实际可能是自己主动把对方推远。

而吐露的方式，则是和对方表达出，“我担心你对我的兴趣并没有那么大”，或者“我担心你已经不再爱我了”。 这并不会让你处于什么“竞争中的被动地位”，它可能会让你受到一些伤害，比如拒绝，但长期来说，它是最能够让真正喜欢你的人靠近你的方式。

2. 学会“具体化”自己的感受。

在真诚地与他人沟通之前，我们先要真诚地面对自己。 有时，你可能只是感到在这段关系中不舒服，或者很疲倦，但并不知道在自己身上发生了什么；这时，你首先要识别自己的情绪，允许自己去完全地感知自己的情绪；然后是对自己的情绪负责，有效地运用它们，表达它们。

比如你不能简单的说“我不舒服，我就是不舒服。”你要学着去体会和分辨，是内疚？是失望？是尴尬？那些情绪让你想到过去曾在什么样的情境中体会过？ 把那个情境也分享出来，用更长的话语去尝试表达和沟通，直到你确认对方理解了你的意思。

3. 能够使情绪流动的，不只有语言。

语言是我们表达情绪的主要方式，但还有其他方式可以用来“助攻”，比如眼神的注视和身体的触碰。

凝视（gaze）被证明是传递情绪的好帮手，因为当你注视另一方时，会让对方感觉到自己是被欣赏的、被注意的、被理解的。注视对方的眼睛，也能够帮助你们在难以用语言交流时打破僵局 (Furnham, 2014)。

触摸也会帮助我们情绪的流动。当我们还是婴儿的时候，就需要母亲的触摸来让我们感受到“我在这，你很安全”；在成人之间的亲密关系里，触摸、拥抱等身体接触不仅能提高催产素水平、舒缓心跳（这些好处不仅对于接受动作的一方，对发起动作的一方也是如此）； 而且，当你不知道怎么去用语言表达情感的时候，触碰是开启情感交流的好方法 (Field, 2014)。

研究表明，在人际交往中，比起中性的信息，那些富有情绪的信息（话语/事件）会更加鲜活地留在我们的记忆中(Kensinger, 2003)。这也是为什么，当我们回忆起一段感情的时候，经常会记得的是那些带有情绪的片段，无论是这些情绪和记忆对我们来说是正面还是负面，是高兴还是痛苦。

“他们真实地沉默下来。有那么一个瞬间，黑夜在他们周身疯狂地涌动，夹着所有往事、欲望、仇恨、分离、死亡、幸福、希望、欺骗、怀疑、信任、依赖、失望、损毁、执念、恐惧、抗拒、伪装、纠缠、对峙、竞争、疾病。以至于多年以后当她回想，似乎还能瞬间回到那个时刻里去。” 正是在这样的时刻里，我找到相信爱情存在的证据。

看完今天的文章，你可能发现，你不太擅长准确表达自己的情绪；对你来说，情绪总是模糊而笼统的，很难“具体化”。为什么会这样呢？

心理学家Feldman Barrett提出了“情绪粒度”的概念，它指的是一个人区分并识别自己具体感受的能力。

那些高情绪粒度的人，对情绪的体验更丰富、更细致入微，也能够更准确、更有技巧地形容自己的情绪。

较高的情绪粒度可以帮助我们更好地处理负面情绪。

References:Berne, E. L. (1961).Transactional analysis: a systematic individual and social psychiatry. Grove; Evergreen books. Gleason.(2016). Taking emotional risks, www.exceptionalmarriage.com.Kensinger, E. A., & Corkin, S. (2003). Memory enhancement for emotional words: Are emotional words more vividly remembered than neutral words?.Memory & cognition,31(8), 1169-1180.Leza Danly, Jeanine Mancusi. (2016). Emotional Fluency, www.lucidliving.net.Mark Greene.(2016). Women Are Better At Expressing Emotions, Right? Why It's Not That Simple. The Good Men Project.McAdams, D. P. (1985). Power, intimacy, and the life story.Homewood, IL: Dorsey.Pearl, L., & Kassan, L. (2012). Beginning couple therapy: Helping couples attain emotional fluency. Group, 3-18.Sass, K., Fetz, K., Oetken, S., Habel, U., & Heim, S. (2013). Emotional verbal fluency: A new task on emotion and executive function interaction. Behavioral Sciences,3(3), 372-387.Field, T. (2014).Touch. MIT press.Wile, D. B. (1981).Couples therapy.Adrian Furnham. (2014). The Secrets of Eye Contact, Revealed. Psychology Today.